viernes, 29 de octubre de 2010

paranoicamente cansado

Les lanzare esta pregunta, lectores del día: según lo que han leído de lo poco que he podido regalarles ¿me consideran paranoico? para mi la respuesta es algo ambigua pues considero que ha veces me asaltan manías que son difíciles controlar, rezagos de perturbaciones hondas, cosas que sabemos llevamos dentro pero que nunca mostramos, aunque hacemos el intento de que los de-más puedan entreverlo, lamentablemente el fulgor de locura en nuestros ojos los engaña. Pero no nos distraigamos, el hecho es que a veces considero que soy paranoico por el simple hecho de ser realista hasta las entrañas, ese manejar todo con números, probabilidades y certezas, eso nos arrastra a esas manías ocasionales y por otro lado es ese mismo viento de racionalidad total el que nos hace decir no, y que cuando pasa nos hace decir ‘mira lo que haces, más cuidado’ y retomemos el rumbo. Asqueroso o no ese es el mundo en el que estoy imbuido, ese es el mundo al que pertenezco, esa es la realidad en la que moriré porque se que ese torcido mundo que me genero y dio las variables para mi acondicionamiento es el mismo torcido mundo que se despedirá de mi. Ahora retomando la paranoia, pues creo que esta se origino en un acto que hice esta semana, una empedernida búsqueda de algo que no les describiré nunca; el hecho es que finalmente esa burbuja de dimensiones behemónicas llamado orgullo estalló, o mejor dicho me la trague, la sensación de hastío es inmensa y ha sido realmente un bocado difícil de tragar pero aun así lo hice, lamentablemente para el vulgo, este ya esta de nuevo en pie y levantando vuelo así que no se han librado de él, pero el mismo hecho de que haya podido hacer tal hazaña habla bien de mi propio dominio, lamentablemente tengo la seguridad de que no pasara otra vez, un raro y evanescente fenómeno termino y nadie lo noto, el juego que maquino es realmente bueno. Tengo curiosidad acerca de la paranoia, así que díganme ¿cómo se manifiesta? asumo yo hay múltiples respuestas y por eso mismo pido apoyo, supongo que el solo hecho de acechar sin esperar ser acechado es ya una ‘buena’ señal, el estar pendiente de todo y pasar desapercibido, el creer cosas que vienen a nuestra mente tal cual van y vienen si esperar el análisis que generalmente hacemos, el desconfiar de todos (aunque pauta para el racionalismo de Descartes) desconfiando incluso de uno mismo, todo eso es paranoia para mi me gustaría que me corrigieran pues soy muy novel en estos campos. Lo dejare hasta aquí por hoy, mi día a sido particularmente largo, cansado y ligeramente estresante, ese coctel no le hace bien ni a mi psique, ni a mi estado físico, iré a tomarme un trago y trataré de dormir temprano.

Au revoir

miércoles, 13 de octubre de 2010

Tejedoras, arañas, llamenlas como quieran

La masa de la Tejedora se concentraba en su enorme abdomen con forma de lágrima, que colgaba hacia abajo desde el cuello-cadera, una fruta densa y bulbosa de más de dos metros de largo y uno y medio de ancho. Era absolutamente liso y suave, y su quitina irradiaba una negra iridiscencia. La cabeza de la criatura tenía el tamaño del pecho de un hombre. Quedaba suspendida del frente del abdomen, a un tercio del camino hasta su coronación. La gruesa curva del cuerpo se alzaba amenazadora como unos inmensos hombros envueltos en gasa negra.
La cabeza giró lentamente para observar a los visitantes. La zona superior era suave y pelada, como un cráneo humano pintado de negro. Mostraba múltiples ojos de color sangre: dos orbes principales, grandes como la cabeza de un recién nacido, descansaban en cuencas hundidas a ambos lados; entre ellos había un tercero mucho menor; sobre este dos más; sobre ellos otros tres. Una intrincada y precisa constelación de destellos de oscuro escarlata. Una batería sin párpados.
Las complejas fauces de la Tejedora se separaron, flexionando la quijada interior, que estaba entre una mandíbula y un cepo de marfil negro. El esófago rezumante se flexionó y vibró en lo más profundo.
Las patas, delgadas y descarnadas como los tobillos humanos, brotaban de la estrecha banda de carne segmentada que unía la cabeza con el abdomen. La Tejedora caminaba sobre las cuatro patas traseras, que se alzaban hacia arriba y hacia fuera en un ángulo de cuarenta y cinco grados, doblándose casi medio metro por encima de la cabeza grotesca del monstruo, sobre el punto más alto del abdomen. Retrocedían entonces desde esta articulación bajando casi tres metros y terminaban en puntas lisas y afiladas como estiletes. Como una tarántula, la Tejedora alzaba una pata cada vez, levantándola mucho y bajándola con la delicadeza de un cirujano o de un artista. Era un movimiento lento, siniestro, inhumano.
Desde el mismo pliegue intrincado del que emergía ese gran armazón cuadrúpedo surgían dos juegos de patas más cortas. El primero, de tres metros de longitud, descansaba apuntando hacia arriba desde los codos. Cada una de aquellas delgadas y resistentes puntas de quitina terminaba en una garra de cuarenta y cinco centímetros, un cruel fragmento pulimentado de cascara roja, afilado como un escalpelo. En la base de cada arma brotaba un rizo de hueso arácnido, un garfio filudo para desgarrar y rebanar a las presas.
Estos kukris orgánicos se extendían como amplios cuernos, como lanzas, como ostentosas muestras de potencial asesino. Y, frente a ellos, el último par de miembros colgaba hacia abajo. En su extremo, a medio camino entre la cabeza de la Tejedora y el suelo, había un par de delgadas y diminutas manos, con cinco dedos alargados cada una. Solo las puntas lisas, sin uñas, y la piel de un alienígeno negro nacarado y absoluto, las distinguían de las de un niño humano.
La Tejedora dobló los codos hacia arriba para juntar aquellas manos, aplaudiendo y frotando lenta, incesantemente. Era un movimiento furtivo de horripilante humanidad, como el de un afectado sacerdote pecador. Las patas de lanza se acercaron un poco. Las garras rojizas giraron y relucieron en la no luz. Las manos se apretaron. El cuerpo de la Tejedora se echó hacia atrás antes de avanzar de forma alarmante.
...QUÉ OFRENDA QUÉ FAVOR LOS CORTADORES ARTICULADOS ME OFRECEN... dijo, extendiendo de repente la mano derecha.

Esa es una gran descripción ¿no creen? en realidad no pueden negarlo, admitan que se les escarapela la piel de imaginarse una Tejedora, pero no vayamos muy lejos, esta araña híper evolucionada (como me gusta pensar) es creación de un escritor de nombre China Miéville (a él le doy todo el crédito) y desde la primera vez que escuche las líneas que acabo de compartir con ustedes de labios del hombre sabio no he podido dejar de maravillarme aun más por los arácnidos; en estas vísperas soy poseedor de un espécimen completamente extraño para mi, la emoción de poder verlo, el propio vértigo que sientes cuando lo ves lanzarse sobre su presa (una ilusa mosca que le capture a mi araña) son realmente sorprendentes y a veces no puedo reprimir ese sentido de debilidad, de cierto temor, pero se que en el fondo es el respeto que siento por ellos, ese extraño escalofrió que me hace darles su espacio, no entiendo porque habría que seguir estrictas ordenes de acabar con una en cuanto se le ve (excepto cuando es absolutamente necesario, no puedo encontrar una situación que describa la situación) excusando peligrosidad pero solo abalando más el miedo que se les tiene. A mi me fascinan, otros les tienen fobia, eso demuestra que por muy ‘superiores’ que podamos ser aun nos aterran, verdugos de tiempos casi sin memoria que aun nos persiguen, me pregunto si él mundo seria distinto bajo la filosofía del insecto “¿me puedes comer?, no, entonces yo te como” si eso no es competencia pura yo soy un sacerdote asceta, pero bueno no nos alejemos de nuestro punto, mi entrada esta dedicada a los arácnidos, a un genero que si bien no es de los más grandes en el reino de los artrópodos, es uno de los que más atracción/fascinación y porque no cierto miedo/respeto siento, no puedo evitar esbozar una sonrisa y decirme ‘selección natural, ¿qué mierda nos tendrás preparado?’ porque estaría realmente aterrado en un mundo insecto donde las Tejedoras han formado una sociedad, donde son una mayoría (bueno, lo son, pero no son suficientemente grandes como para dominarnos ¿o si?) que podría derrocarnos, al diablo con ello, si puedo estudiar una de esas completamente podría morir tranquilo. La curiosidad siempre me ha movido y cuando me topo con una araña no es la excepción, pero si es más compulsiva; no tengo mucho más que decir salvo tal vez preguntarles ¿le temen a las arañas? creo que seria normal que todos contestaran que si, en cierta medida; pero quien sabe, tal vez existen más tipos con mi particular interés que ignoran a veces emociones superficiales como el miedo y las cambian por fascinación.

Au Revoir

domingo, 3 de octubre de 2010

Vendido

Ahora el odio habla por mi, dos veces fui vendido por el mismo
ente, dos veces que me costaron algo más que auto-control, dos veces que derrumbaron mi torre de Babel, yo soy sarcástico y cínico hasta un punto en que es difícil ver si estoy siendo completamente demente o si solo es un juego, lamentablemente la mascara que uso para esas ocasiones es mejor de lo que aparenta y las facciones y el fulgor en los ojos hace decir a esos entes 'lo hará' y me decepcionan porque uno pone de su parte para que ellos puedan translucir eso, pero son pantallas, son 'entes', una categoría limítrofe entre la gente. 'pretenciosos' tal vez sea la palabra que estoy buscando y por otro lado maldigo ese fragmento de humanidad que aun queda en mi porque realmente me hace pensar de forma ingenua, mi sangre esta hirviendo, 'te felicito' palabras poco precisas para esa 'persona' y muy merecidas para este 'ente', jugo lo que siempre ha sabido jugar y no lo culpo, todos nos iríamos a jugar 'lo seguro' si nos encontrásemos en su situación, pero este es mi limite, no saben la cantidad de adrenalina y endorfina que hay en este momento en mi cuerpo pero debo calmarme ¿verdad? "no señores" ya me harte del autocontrol, es ese el que me ha hecho perder ciertas situaciones, el 'no es muy pronto' siempre se ha interpuesto en mi camino y tal vez nunca estuvo solo, siempre ha estado acompañado de el 'miedo' a estar solo, menuda estupidez. Todo eso me ha demorado y me ha llevado a hacer idioteces como tener que disculparme en repetidas oportunidades con una sola persona porque malversaron mi fabla un poco, a escribirle a alguien lo que siento porque se me hacia un nudo en la garganta decir ‘me gustas’, porque creen que al final soy un perro ultra-derechista que solo sabe manipular y adaptarse a la situación, cual camaleón. La ira es un gran combustible y creo que yo no la apagare hasta conseguir ese anhelado platillo reservado para la antigua nobleza de la ‘pre-conciencia’; porque después de todo solo soy el muñeco de juegos de ellos, porque al final soy yo el que se disculpa y termina con los ánimos jodidos, porque soy el único interesado en ver como podemos sacar lo máximo de esto, como disfrutar al máximo de lo que poseemos, pero siempre son los ‘entes’ los que malversan todo y nos demoran, nos detienen, no nos dejan alcanzar nuestro futuro (y aun más importante, el mío) y ahora puedo decirles que estoy harto. Creen que les oculto algo toda la vida, y si en el fondo todos necesitamos de pequeñas cosas que nos digan que aun solo nosotros nos conocemos totalmente porque se debe sentir horrible cuando con una mirada ya sabes lo fundamental de quien este frente a ti y que después de intercambiar unas cuantas frases ya sabes como completar las que se dirán, mi divertimento debo confesar, pero respeto ciertos estándares, siempre me dije ‘a quienes respetes no les hagas eso’ y lo cumplí, pero al parecer no entienden, somos incomprendidos, somos locos emitiendo alaridos para todos los demás, lamento profusamente eso, pensé que ese par era al menos diferente, odio equivocarme. En su blog precisamente me dio una suerte de respuesta más completa que las tres líneas del inbox que leí esta noche y hoy las comparto con ustedes, quiero que me digan que sentirían después de haber soltado muchas de sus inhibiciones y le hayan contado cosas como el abrupto y escarpado rompimiento con un ‘ex’, al menos algo pude sacar de esta situación, una epifanía acaba de sacudir mi cabeza cual orgasmo, finalmente me conteste porque los menesteres amorosos son tan complicados.

See you motherfuckers
- Creo que no deberias acercate a él.
- que? por que?
- ha hecho cosas como....
- no, no creo
- bueno no es malo, sino es como es.
- que si?
- hablemos de otra cosa

Unas cuantas oraciones cambian todo
Lo consideraba mi amigo - si
Crei que era sincero,
Teniamos ideas parecidas ( respecto a las demas personas)eso creia
No se porque me sorprende
Encontrar personas que no se muestran como son realmente (malaso diria yo)
Decepcion, frustracion, soledad
Por que depositaria toda mi fe en un individuo, como si esto me decepcionara de todos
Melodramatica, radical? o estupidamente ingenua.

"Si, si lo estoy haciendo..."

Hay veces que me he preguntado ¿cómo es que se destruyo Troya? ¿es que el resentimiento de Agamenón fue tal por el simple hecho de perder a Helena? hoy agradable (o desagradablemente) puedo decirles que figuro como podría ser, alguna vez escribí de una persona especial y de cómo ella había sido dejada por este ‘ente’ que aun en la separación reclamaba cierta posesión sobre ella (si no lo hice, ya les deje la idea) y en el medio de eso comencé a sembrar cierta discordia creo yo que termino en que este ‘ente’ y yo nos dejáramos de hablar (en este punto pido disculpas a esa persona, se que lo interpretaras en la manera en la que creo lo harás) y tal vez ahora piensen “este tipo esta escribiendo por ‘resentimiento’ o por ‘odio’ hacia uno de los dos” o algo parecido, pero no, no es nada de eso yo he aprendido a trascender esas emociones por muy mundanas y arraigadas que estas hayan podido estar, lo que me impulso a escribir fue ese resabio a ‘demasiado humano’ que me dejo su respuesta, odio sentir ese regusto a humanidad en mi boca, ese dejo a fracaso, porque hoy tenia algo en la cabeza pero como siempre las fechas me terminaron de joder el día, ya perdió el sentido así que puede hacerse por cualquier vía. Ahora tal vez algunos digan ¿qué hay de malo en sentirse ‘demasiado humano’, acaso es un crimen? pues si, yo lo condeno porque nos hace débiles y francamente aborrezco esa sensación (la sensación de fracaso) y lamentablemente es un pozo de sangre hirviendo, es difícil salir de él pero como siempre me las apañare, le daré vueltas a mi vida por unas horas y luego me diré ‘sigamos, maître’. No estoy triste, no siento que haya perdido nada (excepto una oportunidad que pensé fui construyendo, pero parece que mi torre de babel cayo nuevamente) y evidentemente no regresare sobre mis pasos porque si hay algo peor que la ‘humanidad’ (en una próxima entrada les explicare que es para mi) es mirar atrás y anhelar ese pasado, lo único que nos queda por hacer es matar a quienes se quieran interponer en la senda de nuestro futuro o mejor dicho (y muy bien aplicado a mi caso) de ‘mi’ futuro porque hay veces que los lobos solitarios están mejor que las manadas, el problema claro esta en soportar la soledad a la que nos hemos condenado, pero creo yo que esa soledad es aparente, ese autoexilio es fácilmente reversible estableciendo una frase de Nietzsche: “¿qué necesidad tiene de decencia aquel cuya alma es el mundo?” y por otro lado (en una suerte de complemento) la idea que plantea Hesse en ‘Demian’ acerca de los poderes de la voluntad y de que todo aquel que porta el ‘estigma’ esta en condición de llamar a otros como él a su lado solo con pensarlo. Hermosas ideas las figuradas, pero al parecer aun no controlo la segunda, y solo puedo confiar en mi distorsionada psique para alcanzar un estado lo suficientemente elevado como para aspirar a lo que planteo Nietzsche en ideas previas a las palabras mencionadas, los ideales ascéticos. Y nace mi pregunta ¿eso es a lo que aspiro como espíritu libre? aun no me animo a contestar eso pues requiere un compromiso extremo con los ideales y yo siento que no es el momento para tomar eso con ligereza; ahora por otro lado me pregunto si me hablaran quienes espero lo hagan, me pregunto también que es lo que pensaran, no estoy huyendo de sus opiniones pero me mantendré alejado un tiempo, realmente necesito replantear todo, al parecer no soy tan buen jugador como creía o tal vez solo desconté algunos factores fundamentales en la ecuación o elimine a algún sospechoso (grave error según Sir Arthur Conan Doyle) y se que eso no entrara en futuros cálculos, pero ya he hablado demasiado de mi, quiero opiniones, finalmente les digo que estoy abierto a cualquier tipo de critica, aunque mi estado mental no sea el mejor en este momento y tengo el grave problema de que en unas horas se realizaran las elecciones en mi querida ‘Lima , la gris’ y al parecer todo hace pensar que una hija de puta que se la pega ‘de buena’ pero que no hace más que plantear incongruencias y mentir, ganará y con ello me despediría de muchas cosas, sinceramente espero equivocarme. Y a todo esto otro hecho curioso es que a los malnacidos del jurado nacional de elecciones se les ocurrió que se pusiera en juego la decisión del referéndum para una devolución de bonos a los que han negado cualquier tipo de información, esto es: uno no sabrá que demonios pasara si vota ‘si’ o ‘no’ y les puedo asegurar que si gana el ‘si’ nos joderemos aun más, realmente espero equivocarme en todo, la política no es lo mío.

Hoy no les dedicare el saludo, me han vendido una palabras, mes amies