I use to...

No es fácil (bajo ninguna circunstancia) aguardar palabras que no sabes si vendrán, porque el interlocutor no quiere mirarte o hacer algún gesto, o simplemente porque no hay razón alguna, toda persona que me conoce sabe que ese hecho me desespera de manera particular cuanto menos. Quiero oír algo, quiero (siguiendo algunas palabras de Nietzsche) que me insulte siquiera, pero no aguanto el silencio, no ese que crea vacíos. Tal vez por eso es que escribo ahora, me desahogo una vez más porque quien tiene que arreglar esto soy yo, tengo que buscar una salida para lo que de alguna forma he ido creando ¿no?

La verdad no lo se ahora, y no estoy seguro si quiero saberlo pero la curiosidad me gana y más allá de muchas cosas quiero saber de eso que he dejado tanto tiempo a la deriva. Acabemos esto, no quiero seguir en este estado.

À bientôt

peel

Whisper in my ear…you've taken more than we've received

[Mikael Åkerfeldt]

Me he dado cuenta de que mi blog ha sufrido muchos cambios desde que lo abrí, inicialmente fue algo que se suponía seria pasajero, algo de lo que tal vez me aburriría y borraría, pero permaneció a lo largo de todos estos años. Los primeros escritos no tienen forma, son preguntas abiertas que tienen un preámbulo que quiere ser algo más que palabras pobremente hilvanadas o incluso sinsentidos que no quieren verse al espejo. Lo abandone y cuando lo retome ciertamente algo en mi había cambiado, y eso se reflejo en parte en los escritos, desde el contenido hasta la forma en la que fueron escritos, albergaban (aun pienso eso) un propósito, aunque la noción de hacer preguntas permanecía. Considero que el blog ha ido madurando conmigo pero me di cuenta de algo también, en un momento comencé a introducir más de mí en los escritos, y eso era algo que no tenía en mente. Quien por primera vez lee estas páginas salpicadas de cierta locura pensara que son poses de un chiquillo que se cree único, asumo que de cierta forma están justificados pero francamente poco me importa su creer. No me desagrada del todo este ‘estilo’ pero sé que tarde o temprano escribiré algo que preferiría borrar; aunque quien sabe, mi propio control me hará no decirlo, inconscientemente hacemos tantas cosas…

Como sea, no quiero cambiar ese aspecto de los escritos, quiero ver que saldrá de todo esto al final. Hay otra cuestión aquí, estuve ordenando unas cosas hace unos días y siempre que se mueven cosas caen algunas viejas memorias que a veces incluso hemos preferido ignorar (no se ‘olvida’ simplemente, se ignora algo, es una elección) y entre todas ellas cayó en mis manos una carta que me escribió en algún momento mi (en ese entonces) fräulein y leí ‘por siempre’. Reí maniáticamente un rato antes de calmarme y pensar en ello, esas palabras tan apresuradas no deben ser pronunciadas, solo significa que aquella antorcha está ardiendo muy deprisa y eventualmente se apagará y al menos eso debería evitarse si es que uno está realmente interesado, pero yo he hablado suficiente de eso. Otro punto a destacar de los últimos siete meses al menos, es que siempre nombro un hecho que ya ha ocurrido, algo que cargo, mi famosa ‘burden’. Y en el fondo se que no quiero dejarlas, se que podría, pero soy demasiado testarudo para faltar a mi propia palabra, pero es paradójico que aun cuando profeso que nunca hay que arrepentirse de algo o voltear la cara al pasado y detenernos; podría ser tal vez que así me sigo moviendo, llevando aquella nostálgica carga conmigo.

Au revoir

Remitente desconocido

Hace un buen rato que quería escribirte, ¿cuánto tiempo nos conocemos? Casi veinte años creo yo, es un buen tiempo y sin embargo aun no llego a comprenderte enteramente, caprichoso como solo tú puedes ser, narcisista, perfeccionista, muy relajado; pero esa es solo la faceta que has querido mostrarme ¿no es así? Y bien sabes que es difícil engañarme, supongo que por eso aun me guardas algo de respeto. Te enseñe a ver esas señales hace mucho y has mejorado mucho, eres casi tan bueno como yo, y ahora saber si me mientes es algo más difícil de lo que solía ser; tú te las ingeniaste para mostrarme cosas que la mayoría piensa inútiles, ese conocimiento de ‘cosas sin importancia’ es algo que he valorado de ti desde que comenzamos a hablar. La verdad no se que más agregar, solo quise escribirte algo, hacerte saber que aun estoy por aquí aunque tú no lo creas; y aunque parezca extraño siempre me pregunto como estarás, que será de ti pero no es usual que lo exprese, pero ayer cuando te vi supe que debía hacerlo, no hablamos en un tiempo y eso me preocupa, si bien eres alguien difícil de ubicar siempre dejabas algo al menos cada dos semanas, pero ya ha sido un mes desde que intercambiamos palabras. Ciertamente me pone un poco triste pero yo no soy sujeto (por ahora) de este mensaje, se que alguien te ha herido un poco, tu sonrisa falsa que hace ya tanto tiempo me mostrabas no cubre ese halo de ensimismamiento que siempre muestras cuando te sientes vulnerado. Sé que tal vez te es incomodo hablarme de eso, pero sabe que siempre estaré allí para ti, al menos, así como tú lo estas cada vez que necesito concejo.

Eres uno de los ‘teóricos’ más sorprendentes que he visto, tus concejos son acertados la mayoría de casos y disculpa si mi pobre intento te arranca una sonrisa burlona pero quiero intentarlo. Sabes que en algún momento tienes que abrirte con alguien, sé que he servido parcialmente para el propósito pero aún queda mucho ¿verdad? y no aceptare un ‘no’ de respuesta, lo sabes bien, si hay alguien casi tan terco como tú, soy yo. Deberías aceptar que ya te aburriste de la soledad, no simplemente reírte de todo, eso es algo que siempre me perturbo, pareciera que no te importara nada y tu sabes (después de lo que me contaste) que eso me preocupa sobremanera, esa maniática tendencia tuya a odiarte me desagrada y deberías desecharla pero supongo que te será imposible…todo por esa idea extraña que albergas de que para amar u odiar tienes que hacerlo contigo primero, para mí no se necesita nada, deberías desechar todas esas emociones negativas, si, sé que te debes reír con esto pero no tengo más que decir, ese es mi concejo para ti mon amie.

Así que espero saber pronto de ti, si no tendré que buscarte, sabes que soy buen stalker…

Y así termina mi esquizofrénica entrega de hoy.

Au revoir