Cello

Tal vez de mis instrumentos favoritos, abuelo del bajo y pariente cercano del violín (todos ellos me apasionan) y no por ello le resto importancia a otros, pero no viene al caso. Hay un grupo finlandés de metal melódico llamado Apocalyptica y ellos tienen una canción con letra bastante fuerte (raro lo del canto pues son instrumentales meramente) que para mi ha resumido mucho de mis últimos seis meses: "I don't care". Admitir tal cosa para mi ha sido vergonzoso y humillante hasta cierto punto (hablo mi orgullo) pero en el fondo creo es un progreso, es ese primer paso que todos tememos dar.
Tengo problemas de sueño y me asusta decir que ya no disfruto plenamente de la música como lo solía hacer antes; mis propios temores alimentan mis dudas y estas a su vez se materializan en desidia, no es tan complicado de superar pero el problema es que ni siquiera eso me importa, he llegado al punto en el que solo me importa lo que me gusta hacer. Estoy dispuesto a cambiar las cosas en ese punto, pero como lo dije hace una semana mas o menos decirlo es bonito y fácil; la verdad no me sorprendería que de aburrido comience a jugar a la ruleta rusa con mi propia vida, aunque me preocupen y aterren el fracaso y la soledad (esta última no tanto, pero aun así dadas mis propensas recaídas necesito a alguien que me apoye, es mas una necesidad que una preocupación, triste realmente) ellas estarán a la vuelta de la esquina. No se realmente por que estoy escribiendo parte de mi vida privada, pero dadas las condiciones, demandaba un espacio al que decirle 'mierda' y que simplemente esta rebote y quede como meras palabras vomitadas de una garganta que no puede articular mas que ruidos.
Así que para tratar de sacar opiniones les preguntare: ¿alguna vez les ha llegado completamente algo? imagino tristemente que se ha dado el caso por mas optimistas que seamos esa sombra siempre nos persigue y por lo menos la hemos mirado una vez, pero la hemos pisoteado tanto otras veces. Alguna vez le dije a una amiga (en realidad compartiamos la idea) que la música me mantiene vivo, que sin música muero y por mas que me autoproclame metalero mis anteriores y arraigadas raíces musicales (los maestros clásicos como Chopin, Dvorak o Vivaldi) se matienen (algunas veces muy por encima de todas las demas) y no tengo que esconder eso, los clásicos me reviven, me refrescan, me hacen olvidarme de que todo puede ser mierda a tu alrededor, pero que así como un movimiento puede pasar a ser un alegretto la vida también puede verse con otros ojos y para arreglar mis problemas necesitare mas que mis visiones y puntos de vista.
La verdad creo que esta desidia ya esta llegando alto y escala hasta el centro donde encuentro placentero el escribir y lo convierte en un sin sentido de formas y palabras aisladas dentro de un campo de inconexas ideas que buscan desesperadamente en los ojos del lector poder transformar ese manojo de letras en algo acompasado, con ritmo propio y sobre todo con cierta musicalidad. Para mi ese factor sigue siendo el que me insita a tratar de perfeccionar mi estilo tan disonante y a veces Opeth me tortura con sus acompasadas y eclípticas runas talladas en papel y erigidas sobre teclados, guitarras, bajos y percusión. Se que en este punto el grueso del texto a perdido el sentido inicial pues considero que he divagado lo suficiente como para dar por terminado este escrito, las canciones acaban y yo me sigo preguntado si con un año menos de vida a la vuelta de la esquina lograre recuperar parte de esa magia que deje olvidada, me pregunto si alguien seguirá haciendo promesas sobre el bidet, me pregunto si esa magia ya murió, si enterraron la promesa junto con ella y sobre todo, si podre perdonarme.

Au Revoir

Nombres

Conversando con una amiga el tema salio a colación con una de mis raras preguntas '¿te gusta tu nombre?' la respuesta depende de ustedes, yo me abstendré de compartir las respuestas (la propia y la de mi amiga), pero estoy interesado en ello, creo que esa simple acción podrá decirme mucho de ustedes y tranquilos no es necesario que se identifiquen, por ponerlo de alguna manera. Cuando empecé a acunar la idea en mi cabeza, realmente no sabia a donde quería llegar con esta idea; pero luego de urgar un poco en mi cabeza y pedir indirectamente la ayuda de la co-gestante nació un punto algo desorientado para algunos ¿se ven con otros nombre?, puede que esto no les diga nada, pero sean pacientes y esperen lo que les tengo preparado en lo que queda de este escrito.

No voy a recaer en sintaxis o complicando mi existencia con los morfemas y raíces de las palabras, es por ello que creo esto sera mas corto de lo normal. Que les dicen los nombres que no puedan inferir por si solos, para mi (les daré mi perspectiva) son proyecciones de nosotros mismos, el solo hecho de llamarnos de una forma particular ya nos restringe algo, es una cárcel, pero no una cualquiera, es una cárcel de la que tenemos la llave, elegimos quedarnos o no dentro de ese círculo y eso es lo que la hace una prisión fuera de lo común. Llamarnos de una forma particular también crea cierto prejuicio, como el hecho de decir 'este fulano tiene pinta de ser un (colocar nombre aquí)', tal vez no me dejo entender bien entre tanta palabreria pero el punto es que nuestros nombres al ser palabras son ataduras, por más que nos pueda gustar termina siendo un bonito y apacible encierro personal.

Es realmente difícil expresarce luego de haber seguido un 'molde' durante un buen tiempo, especialmente si ya esta anclado en tu cabeza y creo que parte de eso recae en mi nombre, en la personalidad que adquiero por ser llamado quien soy, o tal vez todas esas son diluciones de mi cansada mente, pero en lo personal creo que hay un vinculo entre el nombre y la personalidad que esa persona va adquieriendo y esta muy ligado al ¿te gusta tu nombre? aunque no parezca cierto pues al final de cuentas es esa aceptación primaria la que te da confianza en hacer lo que quieres y esa confianza la que comienza a construir tu 'yo' personal y que posteriormente presentara al 'yo' que interactúa con otras personas. Y para dar por terminada esta cadena particular de hecho es esta también la que regirá si decidimos o no comportarnos de una manera especifica frente a ciertas situaciones, campos, personas o gente. Espero haber calmado medianamente su inquietud inicial, pero un ultimo párrafo bastara (espero) para calmar incluso las mías.

Razones a nombrar acerca de esto sobran (en este punto) creo, pero aun no disipo una en particular, a mis ojos los nombres son ataduras, libres y extrañas ataduras que nos van construyendo, pero que hay detrás de toda la aceptación. Esa realmente es una pregunta difícil, tal vez es el hecho de aceptarce a si mismos y con ello vencer cualquier otro prejuicio; tal vez es la presión de los demás las que hace que nos aceptemos (enfrentemoslo, de todas las que nombrare, es esta la que no acepto para nada) y nos veamos como podemos ser, con todas las limitaciones del caso; tal vez sean las limitaciones y ataduras las que nos dicen 'se tu mismo' (no a todos les funciona) o tal vez simplemente es un capricho el aceptarnos. Mis continuas crisis me han enseñado que vemos mejor las cosas cuando absolutamente todo esta mal, incluso nuestra aceptación, nuestro preciado nombre (imaginense no tener uno) y tal vez por eso me embarque en esta expoliación entre discursos de aceptaciones y menciones honrosas a los nombres, que no son más que simples y mundanas palabras que se amoldan a nosotros o es que remotamente somos nosotros quienes se amoldan a los nombres, no me animo a responder eso.

Au Revoir

The pumpkin king

Ese es uno de los mejores personajes animados que he podido ver en mucho tiempo, no solo artísticamente ya que fueron modelos de 'plastilina' (lo pongo de esta forma porque no estoy muy seguro de que sea 'eso'), si no por la personalidad y el misticismo (pongamoslo de esa forma) que desprende; más conocido como Jack Skellington o Jack, el esqueleto. Ahora no se si se pregunten ¿a que viene todo esto? pues la verdad es un mero capricho mencionar esto, pero se relaciona de alguna manera con la idea que asalto mi mente esta tarde, gobernantes, gobernantes de mundos y gobernantes de realidades, mandatarios.

Para mi el rey calabaza era imparcial, pero caía en la impertinencia, era atolondrado y caprichoso (algunos dirían que es típico de la realeza), pero su país andaba bien (aun siendo el país de Halloween), era prospero y su gente lo amaba. No encaja muy bien con el perfil de cualquier otro monarca, la mayoría suele caer en nepotismo y en un obvio desprecio hacia su gente (si, lamentablemente estoy generalizando, reconozco que en algún lugar debe haber una excepción) aunque claro con todo el despotismo que acarrea el poder; los soberanos como cualquier otra persona común pueden sangrar, pero eso es algo con lo que viven obsecionados todo el tiempo, creen que el poder es un chaleco impenetrable, que su cargo les da un aura que alejara todo mal, pero si revisamos un poco de historia nos daremos cuenta que lo común les hace daño, la realeza matando realeza es muy extraña en estos limbos temporales.

Gobernantes, la verdad creo que todo se trata de poder, ambición, inseguridad, son muchas las cosas que creo provocan este tipo de mandatos; miremos a los venezolanos con Chavez (esperpento que cree tenerla más grande porque insulta al mandatario de un país que lamentablemente lleva las riendas del mundo económico actual) o incluso si retrocedemos un poco en el tiempo nos toparemos con otros ejemplos y no solo del tipo militar (para los que creen que por mi posición de peruano mencionare a Fujimori, pues se equivocan, yo personalmente creo que el asiático jugo bien sus fichas y tuvo los huevos que nadie tendrá en un buen tiempo para decir y hacer muchas cosas, lastima que por eso lo juzguen, la corrupción queda de lado en este tipo de circunstancias donde en el gobierno anterior tienes a otro dichoso gobernante que dejo en bancarrota a un país), pero saliendo de los ejemplos, realmente me da lastima decirlo pero hay veces que ese 'cochino poder' (como diría un profesor) es la única razón que persiguen algunos 'sectores'.

Generalmente diría que solo 'eso' tiene la culpa, que 'el gobernante' es el único responsable, pero estaría equivocado, yo se que esos 'sectores' que persiguen el poder son los que realmente controlan todo y que el gobernante es solo una simple mascara, que los comicios que suelen celebrarce son simples rituales para algo que ya se ha decidido en una reunión 'especial'. Supongo son estas ideas las que me separan un poco de mi generación, aunque en realidad aun no lo se pues no me gusta conversar con entes tan alienados, son pocos los casos en los que te topas con algo original y por lo general no dejo escapar esa oportunidad, pero dejando las divagaciones y retomando esta idea me pregunte ¿somos libres? si es que no estamos atados a este sistema, me pregunto si en realidad no somos presas de nuestro propio mundo, hay demasiadas cosas para ser revisadas y ninguna merece ser despreciado de los cálculos. Para terminar mi perorata preguntare ¿son un mal necesario? yo creo que por muy malos o buenos que sean llegara el momento en que podamos prescindir de ellos, pero mi duda ahora recae en ver si podamos vivir en un especie de anarquismo.

Au Revoir

...reviviste, que bueno verte

Con esa frase me recibió una persona que me tiene fascinado hasta cierto punto, pero regresemos a lo que quería mencionar, aunque nunca creí poder recibir mención tan honrosa de un grupo de personas con las que me veo no mas de cinco horas al día. Cada día que he dejado de escribir no he dejado de pensar en cosas, en situaciones y escenarios, en inventos retorcidos de mi mente y en ideas que dadas mis costumbres nunca expreso; aunque raro en estos campos, los escritos estaban dados en función a mi estado de ánimo y la espontaneidad de las ideas que en ese momento surcaban mi cabeza y que se habían ido acomodando conforme transcurría el día, algunas por otro lado eran tan particulares que su naturaleza me obligaba a abrir un 'Word' y plasmarlas antes que mi desatento cerebro las perdiese dentro de toda esa maraña de ideas. Regresare no cuando me dé la gana de abrir esto, no porque simplemente decidí reanimar un antiguo saco de carne (mis manos y mi cabeza) y definitivamente no es algo que me impongo, es mas por el deseo de tener aunque sea un compromiso, y no del tipo pasajero, cual capricho, si no aquel que propone la propia amistad (tan valorada para este ser que les escribe); he comenzado a divagar, pero espero entiendan a donde quiero llegar con todo esto; sé que he perdido momentáneamente el ritmo propio de mi existencia y se además que el tiempo tan subjetivo como es será igual de inmisericorde que yo.
Pasando a otro plano, básicamente hablare de mi retorno y de lo que pensé durante mi ausencia en este paraje virtual, ¿qué pensé? la respuesta se las tendría que dar forzosamente, de lo contrario se convertiría en una adivinanza; se podría decir que este periodo de 'inacción' en estos campos coincidió con un tiempo algo turbulento en mi vida personal (cosas que seguramente nunca sabrán), las decisiones fueron y vinieron y para mi regocijo supe mantenerme 'entero' al menos. Muchas cosas pasan en un mes, y muchas más pasan por la cabeza de alguien como yo que incluso en sueños piensa, ve y teje maneras de 'hacer lo que le gusta', pero llego un punto en que el que por mas ideas que tuviera no las escribía, por más interesante que estas fueran (se perdieron en el limbo de mi pensamiento) y fue por eso que me hice esta pregunta ¿hacia dónde va tu vida, hacia donde la quieres dirigir, que estás haciendo? es bastante incomodo pensar en ello cada día que crees perdido, porque mi manera de manejar las cosas es con reforzamientos (torcida la idea de Skinner) y este último mes ha sido desastroso, me he encontrado con una parte muy inestable de mi mismo y me he asustado, se que tal vez no debí soltar mi idea base de escribir siempre, por más que fuera pequeña, por más que fuese una pregunta en medio de nada, pero hacer algo y hacerlo a diario y he llegado a la conclusión de que no es solo pensarlo, o decir que lo haremos porque como he venido escribiendo, decir cosas es fácil el ponerlas en práctica es lo trágico (por decirlo de alguna manera). Sé que hoy comienza una nueva fase, y esta va mas allá de cualquier inexacta palabra que haya llegado a escuchar o consultar, es porque me gusta y me ha costado un mes darme cuenta de ello, tan crítico como soy, tan acido en comentarios y aun asi tan lúgubre por ratos, tan inexpresivo, tan muerto.
Yo se que las cosas deben cambiar, se que tal vez toda esta marisma de letras no signifique nada para ustedes, los pocos que observan la plétora palabrería de un desquiciado, pero tal vez en el fondo al menos uno de ustedes lo toma en serio, tal vez uno de ustedes quiera cambiar después de haber leído tal maraña de ideas inconexas, o conectadas, la verdad ya no lo sé. Lo único que ronda mi mente por ahora es este nuevo deseo de hacer lo que me guste y no desperdiciar mi tiempo en otras cosas, de nuevo, es bonito decirlo o escribirlo (aunque el escribir es más racional, no sé si lo haya mencionado antes) pero la tragedia esta en poner la obra en marcha, solo esperemos que todos los actores estén en el plato.

Au Revoir