viernes, 31 de diciembre de 2010

New year's eve

He llegado a leer miles de saludos que nos dicen que este año fue bueno, que fue ‘bonito’ y que esperan próximos años aun mejores. Yo le digo ‘no’ a eso, estoy aburrido de sentimentalismo porque francamente eso no nos deja pensar con claridad, no nos deja vislumbrar el camino que estamos trazando en el mapa de nuestras vidas para el próximo año. Les digo, esto no es pesimismo, es pura racionalidad, una estigma que siempre me ha acompañado, el ‘poner las cosas en frio’ siempre me ha ayudado, de lo contrario estaría autoaislándome del mundo porque mis ‘amigos’ no me han saludado en navidad, lo cierto es que mis amistades son particulares, son escasas y cada uno de ellos tiene algo que yo considero único, varia de persona en persona y sinceramente dudo que lo puedan encontrar en la gente. Yo no les hablare de esperanza hoy porque es algo en lo que no creo, yo les hablare de éxitos y tratare de hablar a favor de la auto superación, así que la primera pregunta del día es si ya han hecho su balance ¿cómo salió, positivo o negativo? en cualquiera de los casos esos resultados son meros índices porque lo que importa realmente como les he escrito antes es el camino, lo que han podido sacar de todas las situaciones que han visto ir y venir, no importa haber terminado embarrado de mierda, después de limpiarnos ya sabremos evitar esos caminos, es el proceso lo que importa y no el resultado, los resultados miden hacia el exterior no les quito cierta importancia pero no son tan fundamentales como nos han hecho creer toda nuestra vida, en cambio el desvalorado proceso es el que nos abre más puertas en los campos de la auto superación porque aprendemos más, porque entendemos más, y finalmente porque pensamos más frente a lo que encontramos al otro lado del espejo. Los años son malos en general, son parte de la vida quien siempre quiere ganarnos y es nuestro deber plantarle cara, burlarla y reírnos de ella, hacerle saber que seguimos de pie sin importar las heridas, que seguimos vivos y que tras haber aprendido la lección somos más sabios o fuertes, que engañarnos es más difícil, que sin importar cuantas veces nos han dicho ‘no, gracias por jugar’, que nos golpeen por ser ‘menos’, por no tener suficiente poder de adquisición, porque los amigos de lo ajeno han visto que somos presas potenciales, a todo eso hay que verlo con desprecio, como si fuese escoria (porque realmente es eso), porque como alguna vez escuche de un gran amigo, ‘el primer paso para ser superior, es creer que somos superiores’ ese es el mensaje que les dejo en estas fiestas donde las apariencias venden, donde ya casi nos estamos olvidando de quienes somos, donde casi nos traicionamos a nosotros mismos, estos son mis silentes gritos de guerra, las anotaciones a pie de página de lo que ha dejado el año. Hay una canción de hardstyle que dice “the intention of our minds is powerful…’ y creo que tienen más razón de la que esperan, el poder de sugestión de una persona es tal que de estar mentalizado completamente podría lograr cualquier cosa y a veces sin importar ciertas situaciones que solemos evitar por peligrosas, riesgosas o simplemente estúpidas, no creo que haya peor enemigo que aquel que está determinado a matarnos y no tiene miedo a perder nada; esa es la otra parte de mi mensaje para ustedes, empiecen a ser monstruos con sed de éxito, verán que es fácil, pero deberán encontrar su propio camino, su propia manera de hacerlo porque si hay otra cosa peor que decirle a alguien que hacer, es decirle la forma en la debe hacerlo, es por eso que la lectura de autoayuda merece ser quemada y ‘autores’ como Paulo Coelho deberían ser empalados y quemados, pero vamos esa es solo mi ‘humilde’ opinión. Este mensaje está lleno de sugerencias, lleno de racionalidad y ‘deseos’ para el horrible año que promete desesperarnos tanto como enseñarnos nuevas situaciones de las que aprenderemos más incluso (porque tengo esa certeza) que el año que en pocas horas terminará; y estas sugerencias pueden ser escuchadas como obviadas pero sepan que van de la manera más casual y sincera que puedan imaginar. No diré más, salvo, éxitos a todos los locos que hoy me leen, ha sido divertido escribir para ustedes.

Au revoir

jueves, 30 de diciembre de 2010

Shinigami

El termino en concreto refiere a dos cosas, una personalidad con la que intento hablar y la otra pues es la clasica definicion wikipediesca que nos dice que es la denominacion japonesa de 'los dioses de la muerte' (un shinigami es basicamente eso), pero aqui no significa más que el inicio de un nuevo ciclo que intentare acoplar a mi 'opus magna'. Por otro lado, mañana se acaba el año, tratare de escribir algo relacionado a eso pero por ahora limitence a los margenes que ofrecen las casi tres paginas que acabo de escribir hoy, hasta una nueva entrega si asi lo quiere mi pluma.

Au revoir
En qué momento podemos decir que estamos completamente conscientes, el grado de inconsciencia siempre está con nosotros, acurrucándonos, salvándonos de la total racionalidad porque incluso el más racional de todos los hombre puede soñar, no imagino realmente el tormento de las pobres maquinas que usamos aunque a veces me sobrecoge la pregunta ¿pueden acaso las maquinas soñar? ¿Pueden acaso las maquinas generar emociones a través del tiempo? pues si lo hacen hemos de considerarnos jodidos, el desarrollo de las maquinas nos ha facilitado tanto la vida y por otro lado nos ha aislado tanto, nos hemos hacho tan dependientes de ellas que no me imagino vivir sin ellas en este momento, en este mundo donde incluso ya hemos comenzando nuestra ‘maquinización’. El artículo que escribía en ese momento era para una revista de aquellas que tanto abundan por los rincones de olvidadas librerías que encuentran cobijo en ojos de extraños lectores impulsados por la curiosidad en lo que estas épocas han tildado de prohibido, pero también es de las pocas que aguantaba tener un escritor como yo; escribía en una pequeña terraza y solo deje de escribir porque traían mi café, señale con el dedo como para no distraerme tanto, le agradecí a la muchacha que salió rápidamente de la pequeña terraza, metí las manos a mis bolsillos y encontré mi cajetilla de cigarros en una, saque uno y lo prendí. Aspire aquel malsano humo y disfrute de esa extraña sensación por un par de segundos, expire, volví al trabajo pero antes de poder continuar una voz llamo a por mí ‘señor Tagen…’ dudo una voz femenina muy agradable ‘es usted Teufel Von Tagen’ volvió a decir, cerré la pequeña pantalla que tenia frente a mí ‘Rouse, ¿verdad?’ dije mientras me levantaba y extendía mi mano, ella la estrecho tímidamente y la invite a sentarse ‘no te molesta…’ le dije mientras hacia un ademan para tratar de señalar el humo del cigarrillo ‘un poco, para serle sincera’ dijo avergonzada ‘no pasa nada’ le dije con tono despreocupado, apague el cigarrillo y tome un sorbo del brebaje que tenia servido en mi taza, el resabio de aspereza y fuerza, pero de delicadeza a la vez, que tenía ese café fue particular, me quede callado mirándola hasta que ella lanzo la primera pregunta de esa desventurada velada.
‘¿Es usted quien dice ser?’ pregunto jugando con sus manos debajo de la mesa para aliviar algo del nerviosismo que hacía temblar su frágil figura ‘jawohl’ respondí mientras seguía bebiendo tranquilamente aquella sublime mezcla, solo la mirada de disconformidad con la respuesta que ofrecí me hizo dejar la taza a un lado ‘lo soy señorita Madico, parezco descuidado, lo sé , pero que las gafas no la engañen’ le dije mientras dejaba mis anteojos sobre la mesa ‘ la invito a dar una vuelta, ¿quiere?’ ofrecí gentilmente, un escalofrió parecía haberla recorrido, deje de mirarla directamente a sus redondos ojos pardos, su tono de voz me dijo que estaba un poco más calmada ‘está bien, pero no se aleje mucho, hará que mi viaje de regreso se alargue’ respondió ‘no te preocupes, te dejare en tu casa, ahora eres mi cliente’ dije guardando mi portátil y mis gafas en un maletín, se sorprendió un poco por la sentencia final, pero no dijo nada, se limito a asentir, abrí la puerta que nos separaba del lobby principal del café y espere a que saliera, bajamos, pague mi cuenta y nos dirigimos parsimoniosamente al estacionamiento, en un silencio que creo fue más incomodo para ella que para mí ‘¿Cuántos le llevaras a esa niña?’ me pregunte de pronto, ya tenía ideas surcando mi cabeza para la próxima columna. Abrí la puerta del Mini Cooper y la invite a pasar, ella sonrió nerviosa y entro al auto, acomode mis cosas en los asientos traseros y arranque el auto ‘¿Cómo puede alguien como usted estar tan tranquilo?’ me dijo de pronto, su voz la delato, aquella curiosidad estaba impregnada del dulce olor del miedo ‘¿Cómo has podido llegar a mi?’ devolví ‘créeme la forma en la que vivo es la que menos debe preocuparte, pero diré que el hecho de ser columnista de un diario y una revista te posibilita saber algunas cosas de primera mano que el resto ignora o pasa por alto, digamos que nunca he sido bueno para apoyar a las masas y eso me ha servido de maravilla hasta ahora’ respondí, ella se limito a esconder su mirada, había olvidado que esos negros ojos míos eran tan penetrante, me disculpe, al parecer ella no me escuchaba, se había ensimismado buscando algo, como temiendo que se hubiese perdido. Un pequeño de suspiro de alivio hizo que la mirara con el rabillo del ojo ‘veo que has encontrado lo que buscabas’ dije estúpidamente, ella rio nerviosa y me extendió una pequeña tarjeta blanca, el único carácter que llevaba escrito era un número, 625, sabía perfectamente que era, yo había hecho algunas de esas tiempo atrás cuando había decidido empezar a introducirme a ese mundo, tal vez no se me notaba mucho pero en el momento en que Rouse llego estaba celebrando un onomástico más, el numero treinta y cinco para ser precisos, pero bien me lo dijo mi mentor “llega un momento en que un hombre ya no celebra ese tipo de cosas”, en mi caso ‘eso’ había ocurrido hace unos diez años, cuando el entrenamiento de aquellas fuerzas paramilitares termino su trabajo conmigo, los rezagos de aquel inhumano entrenamiento nos habían preparado para derribar a un hombre que nos doblara en peso y también para sobrevivir al choque psicológico que supone un disparo, sea donde nos cayera, el objetivo era estar en pie y derribar al enemigo sin importar el costo, no querían hombres muy fornidos ‘les quita movilidad’ decían, especializados en armas blancas aunque yo había pedido entrenamiento especial en armas de largo alcance (donde me desenvolvía mejor), llegando a modificar un rifle Barrett M82 para duplicar su potencia y triplicar el rango efectivo de disparo, todo eso sin perder precisión, supongo que a la larga eso me había mantenido vivo, pero una cosa fue cierta, no me veía mucho tiempo en el negocio por eso me puse a trabajar con la prensa escrita, desde pequeño siempre había encontrado fascinante al periodismo gonzo y aunque no tenía demasiados escritos de ese tipo, fueron esos modelos los que me arrastraron a ser columnista. Rouse aun extendía su delicado brazo, tome la tarjeta y se la devolví, asentí con la cabeza antes de responder ‘si, son mías’, ella titubeo un segundo ‘entonces cree que podrá ayudarme…’ dijo, cuadre el auto a un lado de la carretera, habíamos llegado a uno de mis lugares favoritos, ya casi era ‘la hora mágica’ y la locación era perfecta ‘bajemos y hablaremos del tema con calma’ la invite, ella obedeció.
Aquella pequeña ‘playa’ si se le podía llamar así al pequeño descampado que nos esperaba, era agradable a la vista, algo descuidado por el mismo hecho de estar en una bajada de carretera, pero la vista era hermosa, solo un curioso pararía allí para ver el espectáculo que representaba el sunset ‘no te parece que esta es una de las mejores vistas que nos puede ofrecer Lima, la gris…’ le dije con aire distante, su semblante había cambiado, se veía sobrecogida de alguna manera por la gama de colores que se extendía en el cielo, no pronunciamos palabra alguna durante unos diez o quince minutos, luego vinieron sus preguntas ‘podrás ayudarme, ¿verdad?’ volví mi mirada a la suya ‘has venido hasta aquí, en este punto seria descortés decir que no’ le respondí ‘pero aun no sabes quién es…’ dijo prácticamente con un hilo de voz ‘no me importa, nunca he rechazado un trabajo…eso hace que encontrarme sea más difícil, no ofrezco un solo patrón concreto a la policía más que mis balas cifradas’ dije con aire algo burlón ‘podría pedir que asesines a otro de tus clientes, ¿no tienes problemas con eso?’ pregunto ansiosa ‘tendría problemas si sabes de otros clientes, se supone que quien te dio esto…’ dije mientras mostraba la pequeña tarjeta blanca ‘¿Cuándo has…?’ trato de decir ella ‘no tiene importancia, pero como te decía se supone que has recibido esto de uno de mis cliente, un amigo o conocido tuyo que al haber oído tu voz de indignación te envió con este “shinigami” para que cerraran un trato’ dije altanero ‘si sabes de más de uno supongo que tendría que matar a quien maneja la información, tú en este caso, y la persona a quien sabes he…‘ayudado’…en el pasado’ le dije acercándome, parecía que ella tenía algo entre las manos, vi un pequeño brillo entre sus dedos que rápidamente se abalanzaron sobre mi ‘no te acerques más’ una pequeña hoja se asomaba entre dos de sus gráciles dedos, había esquivado el golpe con un movimiento rápido ‘son supuestos fräulein, además si hago esto…’ dije acercándome rápidamente y tomando su mano ‘sé que la estoy lastimando, así que no me obligue a desarmarla’ dije apretando un poco mi mano sobre la suya. Su respiración agitada y el repentino temblor de su cuerpo me decían que la había asustado más de lo que esperaba, la solté y ella cayo a la suave arena que nos rodeaba ‘discúlpame, a veces olvido como relacionarme con otras personas…’ dije con la mirada perdida ‘…yo lo provoque…’ dijo aun asustada, las luces que iluminaban el camino mostraban un liquido rojo goteando desde la punta de mis dedos, no era mi sangre, vi uno de sus delgados dedos sangrando, ella aun no lo notaba; hizo un gesto con la mirada como diciendo ‘puedo’ y me acerque a ella tome sus dedo, la herida era superficial pero los dedos son apéndices particularmente escandalosos cuando se trata de sangrar. Extendí mi mano, ella la tomo y se ayudo de ella para ponerse en pie ‘vamos al auto, es algo tarde, ya deben estar preocupados por ti…’ le dije ‘además tengo que atender ese corte en tu índice’ termine mientras señalaba el sangrado, aunque ya había parado, si no hacia algo ella podría asustarse aun más; revolví unas cosas en el maletero del auto y saque un empaque, lo desenvolví y busque entre las herramientas que este me ofrecía, tome un poco de alcohol y un trocito de gaza; ella veía algo sorprendida todo el contenido del empaque ‘que haces con eso…’ me pregunto mientras limpiaba su corte, su rostro denotaba un poco de incomodidad ‘emergencias, tengo material suficiente como para una intervención tópica que implique corte profundo y sutura’ respondí mecánicamente ‘como para sacar una bala de un cuerpo, me equivoco…’ me dijo algo nerviosa ‘culpable’ dije entre risas, termine de atender su corte y deje ir su mano, extrañaría ese tacto suave ‘sube tengo que llevarte de regreso a tu casa’ le dije abriendo la puerta, obedeció una vez más pero una vez me subí ella me dijo algo apesadumbrada ‘no quiero regresar…’ supongo que fue en ese momento cuando entendí quien era mi objetivo

lunes, 27 de diciembre de 2010

Jawohl...

Hoy dije algo que tal vez no debí decir, por la situación y contexto más que por las propias palabras; aunque ahora que lo veo todo en frío tal vez las palabras se clavaron como estiletes en sus ojos, pero tal vez la florida forma en la que adorne esas dos difíciles palabras con todo el tecnicismo que me permitió mi reducido conocimiento reblandecieron las cosas, al final no pude evitar soltar un ‘soy egoísta’ me respondió que todos lo somos. Soy un suicida potencial (ya se deben estar aburriendo de leer eso) y es extraño (ya alejándome de esa lastimera introducción) que me ponga a hablar de métodos probados y posibles ejecuciones para ese sombrío plan, pero eso abrió el abanico una vez más, yo tengo un bala 9 mm esperando un blanco, yo ya le di una tarea futura pero no merecen saberla. Hoy ha sido un día con ‘imprevistos’ llamémosle, sé que soy agresivo para algunas cosas pero no fue sino hasta hace una hora que descubrí que tanto; sabía también que soy un suicida hessiano pero no que ese ‘wish to die’ que canta Kako esta tan arraigado en mi cabeza, que he elaborado una red de complejidades casi nimias que se amalgaman en la defunción perfecta, saber biología es malo para este tipo de cosas especialmente cuando has leído a Asimov y sabes que la permeabilidad de una membrana celular es única quieres probar algo ‘nuevo’ simplemente. Saben seré sincero cuando digo que de las dos engullidas de mi orgullo en lo que va del año, la de hoy fue particular, se sintió diferente ‘C’est la vie’ me digo pero en el fondo pienso “¿realmente deseas eso, palabras de consuelo? vamos maître le has escrito a alguien que el chiste de la vida es sobreponerse a lo difícil para disfrutar de lo bueno, no digas nada solo demuestra que sigues en pie y más fuerte que hace dos segundos, no pienses, no hables, actúa” y demonios si fue diferente, ambos lados desataban monstruos con tal facilidad que resultaba desconcertante, al final mi fabla me ayudo pero vamos, estoy cómodamente sentado frente a mi pantalla, no estoy en su puerta viendo como ríe. El amor, ese pequeño monstruito que nos hace retorcernos y sentir que somos afortunados no es más que una sopa de hormonas (con función neurotransmisora) que nos hacen sentir ese ‘no sé qué’ que a veces pasa por nuestras cabezas cuando vemos a ‘ese’ alguien que nos quita el sueño; ya se los he dicho, yo construyo, pero lo que no especifique fue que lo hago en la medida en que reacciono frente a mis conversaciones con esa persona, ¿extraño? piénsenlo de nuevo. Mi cabeza va a mil revoluciones por minuto en este momento, ya me empieza a doler, supongo que mi debilidad a la luz me está jugando una pasado con mis ojos, lo cierto es que aun puedo escribir una líneas más y les preguntare ¿cuántos rechazos han tenido a lo largo del año (de cualquier tipo, no se limiten al campo de eros) y por otro lado que tan comprometidos están con su recuperación? yo soy de los que va al todo o nada así que estoy hecho para esas situaciones, pero sinceramente a veces me gustaría que hubieran más personas como Shigure, tan comprometidas con sus ideales, de aquellas que actúan y no solo lo dicen, de los pocos locos que aun existimos en este mundo, de los que seguimos luchando silentes guerras en la privacidad de nuestro subconsciente porque como leí en algún lugar entre estos campos virtuales, “Solo la locura nos salvara".

Au revoir

lunes, 20 de diciembre de 2010

...veo que te gusta Hesse

Hoy tome la decisión de hablarle a cierta persona, llamémosle Shigure, debo ser sincero conmigo, es de las primeras personas que captura mi atención después de una conversación; la encontré mientras vagaba por sendas informáticas, esta persona escribe muy bien y digamos que tiene un talento natural para las artes, eso me impulso a querer conocerla, querer ver el rostro detrás del antifaz que llamamos escritura. En realidad hace una semana que debo tener su contacto agregado al MSN pero me sentía algo cohibido, como si algo me atase y me dijera, tras abrir la ventana de su contacto, ‘hoy no maître, no es el momento’, pero se los dije hace un mes aproximadamente, ya me aburrí de esperar ‘el momento’ que ese compungido reloj interno demanda y hoy a demostrado ser un buen ejemplo de ese nadar a contracorriente tan propio que tengo. Y es curioso a mediados de esta semana me fastidiaba la sensación de desinterés que volcaba en mi una personita que conocí hace ya mes y medio, ese alejamiento me desconcertó un poco, altero algo en mi, me jodió de cierta manera y como de costumbre comencé a armar hipotéticas respuestas a preguntas que ni siquiera se habían formulado y antes de plasmarlas como ideas propiamente me dije ‘cuando encuentres a Shigure le hablaras, quieras hacerlo en este momento o no, te abochorne un poco o no’ y la verdad estuve algo nervioso al principio pero a medida que íbamos conversando salieron a colación ciertos temas en los que coincidimos, que compartíamos, me intereso profusamente, eso lo tengo que admitir. Es esta sensación de ‘equilibrio’ la que me lleva a preguntarles ¿quién se ha alejado o acercado a ustedes? parecerá algo nimia, pero les pido hagan el balance en su ecuación de ingresos y egresos, además ya estamos cerca de cerrar el año, así que seria bueno hacer un balance general del año que nos ha atropellado; intensidad eso resumiría mucho lo que significa el 2010 para mi. Pero tratemos de no alejarnos del tema de las personas, como les he escrito en buena parte de esta entrada el conocer a esta persona a ampliado ciertos horizontes y el hecho de que me alejara de otras creo que es bueno, no comparto demasiado con personalidades posesivas, este sadista aun quiere ser del sadista que escribe hoy, supongo que pasara algún tiempo para que pueda aprender a compartirme, y aun más importante para terminar de repararme, (eso me recuerda algo que les contare después del siguiente punto) pero creo que la combinación de cosas que ha ido pasando por mi en los últimos días han entreabierto la puerta de esa habitación así que como suele pasarme no pasara tanto tiempo como el que yo creo. Ahora lo que quería ‘compartir’ con ustedes es que esa palabra en particular evoca un pasaje de mi vida, alguna vez le escribí a una persona diciéndole que ella me hacia sentir completo (edulcorada estupidez infantil) y es ese pasaje el que evoca este recuerdo, porque después de escribir cosas como esa y revisarlas (como hice hoy con algunas memorias) que había pensado en alguna reciente (no tanto) oportunidad decirle a otra persona que me interesaba, tragándome mi orgullo, buscándola y preguntándole si podía aceptar a alguien tan torcido como yo, a alguien que esta roto, pero descarte la idea, digamos que ahora se porque. El conocer personas es una experiencia grata para mi; en este mundo de gente, manadas y mayorías encontrarse frente a otro menos nos hace sonreír, nos esboza esa sonrisa interna que tanto buscamos y nos permite quedarnos con ese pequeño recodo de satisfacción que es difícil de conservar en estos días, el día de hoy fue particularmente agradable solo por eso, solo por conocer a otra persona que busca soluciones, que busca rompecabezas, que va en pos del arte, que tiene ideales establecidos, pero que de alguna manera es diferente a nosotros, esta más ‘viva’ como es que se define esta persona que sin utilizar palabras como ‘especial’ o ‘importante’ forma parte de nuestro confabulario personal.

Au revoir

sábado, 11 de diciembre de 2010

Paranoid android

Esta semana ha tenido un resabio amargo para mí, pero a la vez una sensación de alivio, de sorpresa y de superación lo cual es bueno, de no tomar el hecho de que me he preocupado demasiado estos días. Diversas son las cosas que siento por ello, y estoy convencido de alguna manera de que esta bien que sea así, de lo contrario todo seria monotemático, todo quedaría encasillado y me aburriría muy fácilmente, pero cosas como que aquella persona que trato de entendernos nos llame, que aquella otra persona que valoramos mucho nos diga (para sobresalto nuestro) que quería jalar el gatillo esa misma noche o que esa otra persona que valoramos nos diga que le sientan bien nuestras conversaciones. Hoy (temprano, muy temprano, calculo yo deberían ser las 00:20) por fin alguien pudo entrever mi rostro a través de las mascaras que uso, hoy por fin encontré a alguien que esta intentando descifrarme y también encontré que yo no puedo descifrar a esa persona, me parece mortificante y al mismo tiempo tan difícil de ignorar que en cuanto me libere de las cadenas que me mantienen atado a ese semestral poste iré a buscar una manera de entender ese rompecabezas que se me ha presentado y definitivamente tratare de encontrarle solución. Así que esa pequeña introducción me lleva a preguntarles si se les ha presentado un reto tal que es imposible ignorarlo, por más que haya probabilidades altas de fracaso, por más que eso signifique alejarse de unos cuantos y rechazar la compañía de otros, de no buscar concilio en el sueño con tal de resolverlo. Debo decirlo a mi me pasa con frecuencia, a veces busco aquella respuesta que me tiene intranquilo por mucho tiempo sin importar asuntos ‘externos’ u otro tipo de ‘problemas’ y también debo decir que es un problema porque esa curiosidad nos arrastra muy dentro de nosotros y provoca dos cosas: autoaislamiento y el temido choque con la verdadera forma de nuestro ser (lo cual es muy conflictivo) que a su vez tienen el efecto de alejamiento para otros, nos enfrentamos a la soledad tal cual y personalmente eso me disgusta, aunque ame mi concepto de soledad y me sienta bien cuando floto en su silente corriente, a veces ese silencio es el que termina por crispar mis nervios y comenzar a estrellar todo cuanto me rodea a las paredes solo para provocar algo de ruido, todo para no sentirme exiliado. Regresando sobre mis letras, les preguntare algo más, mejor dicho insistiré en una pregunta pasada, ¿qué se siente poder ser leído? Nunca antes me había pasado, nunca nadie había podido ver a través de mis mascara, aunque intento hacer ver vislumbres acerca de eso nadie había podido verme y francamente sentí ese humano escalofrió en la base de la espina que nos envuelve en pocos segundos y nos deja dos segundos inmóviles, lo curioso es que esos segundos parecen horas y la sensación de debilidad se alarga y nos languidece, odio sentir ese tipo de cosas. Una pregunta más ya para cerrar esta entrada: ¿han alojado la idea de suicidarse alguna vez? Tal vez estoy insistiendo una vez más en una pregunta antigua, pero ahora el panorama que se plantea frente a mi es diferente, muchas cosa han ido pasando y hoy esa tendencia suicida es ya parte de mi, me guste aceptarlo o no, pero nunca espere oírlo de una persona que no sabe de mi aprecio, y peor aun bajo la situación en la que oí eso, realmente me desagrado escuchar eso, escuchar que nos aburrimos fácilmente, que no nos importa nada más que nosotros, que somos demasiado egoístas para pensar en alguien más, de no solo ser egocéntricos; yo estoy consciente de todo eso perfectamente pero tanto como el orgullo habita en mi también lo hace la avaricia, pero esta se presenta de manera poco tradicional, ese egoísmo es para conmigo, soy muy receloso de descubrirme, y si, la persona más importante para este sadista soy yo, no hay cosa más dulce que el narcisismo, pero como cualquier otra cosa hay que saber dosificarlo, de lo contrario también nos podremos aburrir de eso.

Au revoir