Stabat Mater Dolorosa

Tristemente debo admitir que me encuentro en una suerte de ‘estancamiento’ emocional (o como sea que prefieran llamarlo) porque me veo aun indeciso, aun dándole ‘alas’ a una situación que potencialmente no tiene salida (para mí al menos) y por otro lado esperando que finalmente me sonrían como diciendo ‘está bien, gracias por ser persistente esta vez’. Es algo que no me gusta, no estoy en control de la situación aquí y sé que este problema generará (valga la redundancia) más problemas, mermara otras bases, otros puntos de apoyo que ha tomado tiempo edificar ¿sería tonto preguntar si alguien más se siente así? evidentemente le comunico este sentir a pocos pero ya no puedo soportar esto, la soledad de las estepas por las que me está tocando caminar se está tornando insoportable, arrastrándome prácticamente a los bordes mismos de mi insania. La locura, el trastorno mismo de mi psique me incomodan de alguna manera más por estos días y todo apunta a ese distanciamiento emocional del mundo, para ser precisos de mi mundo, el contraste continuo de grises me lleva progresivamente a un punto de casi sociopatía aunque aun me veo lejos, pues las amistades siguen valiendo mucho y aunque persiste la idea de manipular todo con el fin supremo de ‘estar bien’ esta aun no ha calado mi círculo de amistades (aunque debo aceptar que ha ocurrido en quienes vertí cierta confianza) y pienso que están a salvo de este ‘mal’, al encontrarse este solo a mi disposición para los más. Le he estado dando más vueltas al asunto del que asumí en un primer momento necesitaba, pero la idea ha ido macerándose desde el sábado, en el que planeaba escribir pero que debido a ciertas ‘complicaciones’ (llamase un regreso esporádico de vana emotividad) no pudo ver luz, la iba a titular como de costumbre ‘Feliz No-Cumpleaños’ al ser este el día en que el mundo comenzó a matarme oficialmente, pero dejemos la bioquímica detrás, ya les hice una pregunta y los acordes de la música clásica que hoy se me ha apetecido escuchar (algo de Dvorak, si les interesa) han despertado otra cosa en mi adolorida cabeza ¿creen que debemos dejar las ‘chiquilladas’ de lado? Antes de que alguien se aventure a formar una respuesta, piensen esto, las mal llamadas ‘chiquilladas’ son, como pueden suponer, cosas fútiles para los ‘adultos’, propias de niños y personas ‘poco maduras’; un paréntesis aquí porque al menos para mí sería el equivalente de dejar morir a nuestro niño interno (si, aquel que te dice “grita” cuando estas estresado), así que después de esa aclaración me gustaría leer algo de quien sea me este leyendo. Retomando la pregunta pues es algo ‘silly’ (disculpen mi poca maestría con el español pero el inglés me ofreció una palabra, creo yo, más apropiada para este contexto que cualquiera de mis opciones en español) tratar de olvidar las ‘chiquilladas’ o al menos dejarlas al margen porque si nos ponemos en el punto (espero acertar aquí) en el que se ve esta conducta como algo negativo, deberíamos ser serios todo el tiempo, sin diversión, sin distracciones, olvidar todo lo que nos puede desviar algo de nuestra senda y atraernos al otro sendero, aquel que va dando curvas; esa mentalidad nos cierra creo yo, y a largo plazo no convendría para nada porque seriamos máquinas, simples ‘zombies’ que se visten de saco y corbata y salen al matadero con la única consigna de ‘seguir vivos’ (laboralmente hablando) al termino de otro día en un trabajo que apenas les parece llamativo, personalmente (y creo haberlo mencionado) no me importa seguir el camino largo, prefiero no privarme de las cosas que aun encuentro llamativas, de las cosas que aun me hacen reír y también de aquellas que luego de un agradable instante me hacen decir ‘que idiota has sido Anfauglith’, el hecho de ser ‘maduros’ (y prefiero escribirlo ahora que de alguna forma nace una connotación de la pregunta que les hice) significa “saber actuar”, literalmente, no es etiqueta, no son modales, son actitudes que uno toma, las acciones que se toman al enfrentar cierta situación que exige una calidad de juicio determinada (algo más instruida, tal vez) o aun mejor saber en qué momento podemos volver a ser chiquillos.

Au revoir

...and say goodbye to death...

Acabo de hablar con uno de mis escasos amigos (todos sabemos que amigos hay pocos y como esta persona muchos menos) y luego de mucho se mostró sensible, los problemas han agobiado su vida durante un buen rato pero ya está saliendo de todo eso, se ha recuperado, se le ve diferente y eso me alegra pues la última vez que lo vi estaba hecho mierda; hablamos poco pero fue suficiente como para señalar algunas cosas “me tengo que ir, escríbeme que hoy no me conecto” fui fiel a su sentencia y le escribí, un punto en particular, delicado y no apto para sus ojos, pero su ‘via crucis’ ha terminado. Como le escribí “a tu lado mis problemas son mierda”, no puedo evitar esbozar una sonrisa al ver eso escrito, pero es cierto y no importa el siempre los llegaba a hacer de lado, poco a poco, sacrificando cosas como es normal (aunque a veces el precio parezca demasiado) y desasiéndose de toda esa mierda, como debe hacerse, lo respeto mucho. Haciendo referencia al título de la entrada (parte de la letra de “The Wicker Man” de la doncella) el estribillo es algo que de alguna forma les dedico a todos en este momento “your time will come” así que sean pacientes, esa si es una virtud que no debe ser menospreciada nunca, eventualmente la bruma de problemas se desvanece para dar lugar a mejores cosas que pueden ser apreciadas como tales por toda la mierda que hemos dejado tras nosotros, incluso el peor de los problemas acaba, depende de que tan mentalizados estemos para resolverlo, debemos convencernos antes de empezar, como leí (en “El arte de la guerra” me parece), si te das por vencido antes de pelear, perderás estrepitosamente, y no hay mejor forma de decirlo; no se trata de estar (o fingir) feliz todo el tiempo, sonriendo y diciendo que todo mejorara, eso tampoco sirve, simplemente ríete de lo que pasa, no dejes que te toque, no dejes que se mezclen las cosas en tu vida, así como hizo ‘Le Grand Pierre’ “compartimentaliza” todo, es mejor tener cada cosa separada y en su lugar en el estante que todo entreverado y regado por el piso, es difícil, es jodido porque al principio no habrá ningún avance (aparentemente) pero es cuestión de tiempo, a veces sirve esperar por resultados en ver de perseguirlos, como escribí alguna vez tenemos que creernos ‘encontradores’ (gracias Hesse) pero tampoco hay que esperar que la respuesta nos caiga mágicamente del cielo sin siquiera mover un puto dedo, hay que empezar una búsqueda pero estar atento en el camino porque siempre hay algo interesante que se nos escapa por estar ensimismados buscando ‘esa única cosa’. Mi amistad con esta persona empezó de esa forma, estaba buscando algo y me tope con él en el proceso y hasta ahora compartimos ese extraño puente molecular mal llamado amistad; me ha dicho que se viajara y no sabe exactamente cuando regresa, me alegro por él, se le extrañara pero no por eso me detendré, se que lo encontrare más adelante, es solo cuestión de tiempo.

Au revoir

Niedergeschlagenheit

El día que planee utilizar este título estaba algo ‘depre’ y solo escribiría poco y adjuntaría alguna obra de arte referente al título, de no encontrar algo interesante utilizaría la portada del disco Dawn of the Black Hearts de Mayhem (http://en.wikipedia.org/wiki/Dawn_of_the_Black_Hearts) dejo el link para los interesados pero debo advertir que la imagen es algo ‘fuerte’ al ser demencialmente explicito. Saliendo de aquello hoy sentí el impulso de escribir, no tengo una idea consistente, solo mi horrible dolor de cabeza que ha regresado luego de un tiempo listo para torturarme nuevamente; hace unos días salí y me tome un café, extrañe los cigarrillos ya que al salir su dulce e intoxicante aroma me envolvió y por un momento me dejo vencer, y eso me llevó a preguntarme ¿por qué dejé de fumar? camine mientras trataba de recordarlo, no apareció nada pertinente pero me dije ‘y eso que importa’ de momento estoy tranquilo y casi todo está bajo control, hay solo dos variables que continúan escapando a mis predicciones pero me tienen despreocupado, sé que poco a poco las dominare así que estoy tranquilo o al menos eso intento. He ido recordando frases, diversas, vertidas en diferentes contextos; algunas que golpearon otras que ayudaron, pero no puedo dejar de pensar en una ‘no le des alas a algo que nunca podrá ocurrir’ creo que la arrastro desde la semana pasada y es algo que me enoja particularmente, ¿Por qué recordé eso en un momento como este? es algo que no creo querer saber de momento aunque como le dije a alguien alguna vez ‘mi curiosidad me está matando’ y aunque se aplica a esta situación es algo que no quiero averiguar, estoy tratando de dejarlo de lado de momento al menos porque se que al menos encontrare el momento adecuado en estos días, de alguna manera me pone algo ‘sentimental’ y es algo que odio de mi jodida mentalidad de ‘no pasaras de los 60’ y un nuevo onomástico esta cerca, tiendo a olvidar que es un día donde recibiré una llamada de gente olvidada, de mis pocos amigos con suerte ya que no me enorgullece ser un año más viejo, pero si el hecho de ser un año más ‘sabio’, pero eso no viene al caso y está interfiriendo de alguna manera con algo que planeo escribir aquel día. Así que de momento es todo, pregúntense acerca de un vicio y si se ven controlando ello, yo voy a pasos pequeños pero creo que pronto me aburriré de que todo esté bajo control y deseare ser inestable una vez, tal vez es simple psicosis o palabrería gracias a los painkillers y alcohol pero esta ahora fuera de mi cabeza y creo que de momento eso es algo que quiero seguir manteniendo como una de esas indeseable ‘malas costumbres’.

Au revoir

Stolz

El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza

Friedrich Nietzsche

Orgullo; mi ‘pecado’ favorito, una parte que no puedo negar en personalidad, algo de lo que (posiblemente) busque desprenderme y que se volvió uno de mis más grandes fracasos, soy yo y no puedo evitarlo. El orgullo forma parte de mí innegablemente, sé que es un arma de doble filo y aun así la sigo usando o mejor dicho no la desecho (que sería lo ‘más fácil’) y sigo levantando su estandarte, para algunos esto sería muestra absoluta de idiotez, pero yo les diría que quien no es orgulloso no se puede contemplar al espejo todos los días y sonreírse antes de sumergirse en ese desagradable colectivo apodado sociedad. Creo yo que todos lo tenemos en mayor o menor medida, en algunos casos (como el mío) nuestras vidas están regidas en ciertos aspectos por él y en otras tratan de tildarlo de indigno, algo que debe ser combatido y rechazado; claro háganlo si quieren dejar su individualismo de lado, si no quieren comprometerse con algo jamás, si quieres ser parte de un rebaño. Esta no es una invitación para que llenen el ‘globo de ego’ si no para que piensen en abrazar el concepto de orgullo, que para mí no es otra cosa que no inclinarse ante nadie más que nuestro auto convencimiento, ya incluso en esos casos sería algo excesivo; supongo que esa particular ‘virtud’ es la que me lleva a ser brutalmente honesto respecto a muchas cosas, que me lleva a despreciar tanto el acto de comparación y pensándolo bien es también el gatillero predilecto de mi perfeccionismo, un coctel bastante particular para cualquiera creo yo. Siguiendo con las ideas sueltas, acabo de recordar palabras del maestro JLB, el más que de lo escrito se enorgullecía de lo leído pero el maestro peca de humildad, porque muchos somos los que leemos, pero cada vez menos los que creamos ya aun menos los que podían manipular el lenguaje a su gusto como él, tal vez ese sea el único punto que le reprocho al maestro. Otro que hablo del orgullo (y que he tenido el placer de leer) fue Nietzsche, valorándolo mucho y poniéndolo como cima de todo, era la epítome del desarrollo del hombre; algo que al ser conseguido trazaría un camino diferente porque además de ampliar el horizonte de quien lo posea, lo hará buscar su propio camino a la perfección. Pero creo que es algo complicado defender tal virtud cuando ha pasado milenios de escarnios y malversaciones, gran parte de estos gracias a la puta de Babilonia que ocupo buena parte de su historia a pisotear la individualidad y la ciencia, pero dejemos las religiones y las palabras de enojo, de lo contrario no creo que faltara quien levantara el dedo acusándome de soberbio, supongo que me reiría a carcajadas antes de poder regalarles una respuesta apropiada, pero eso tampoco compete a esta entrada; lo que si sería estúpido es mencionar que de no domar nuestro orgullo (entiéndase cuando no sobrepasar el límite y que este transmute en burda estupidez) obviamente estaremos en riesgo de cometer actos de extrema estupidez, porque como todas las cosas el orgullo también tiene dos caras y solo al entender una, nos percataremos de que hay otra escondida bajo la superficie de la primera que busca engañarnos, ella espera a que tropecemos, pero no le den el gusto, siempre hay tiempo de urdir algo sobre la marcha.

Au revoir

Treue

Hace algunas horas les escribí que me encontraba en una suerte de encrucijada porque había que definir algo con cierta premura, en realidad era imperativo que se resolviera; y aunque no lo haya querido de la forma en que se dio, ya se ha terminado. Empezaré por algo puntual, quien cree que me equivocado en el título y debiera decir “True” están equivocados, la palabra es alemana (eso también se ha hecho casi una costumbre) y traducida textualmente es ‘Lealtad’, una de mis palabras favoritas y su aborrecible antónimo es lo que en algún momento me llevó a dejar de hablarle a la ‘fräulein’ a la que envié el documento del viernes; creo que ese fue el primer paso que nos llevaría a las respuestas que me dio hoy, no sé si merecía conocer sus nuevas de esta forma pero parece que esa es una de las formas predilectas que tiene esta ‘fräulein’ de resolver los problemas algo delicados como el que les presente en el documento. A partir de aquí seré algo breve (aunque no dudo que me explayaré en mis motivos), nunca mostró la cara, no me permitió escuchar las flexiones que tenía su voz, solo frías palabras tecleadas tal vez con asco (no lo sé y creo que es mejor no saberlo) en un monitor, la tecnología nos ha dado esos ‘lujos’, aproveche el momento, no sabía si tendría otro ya que se había rehusado a discutirlo personalmente, en sus palabras: “yo no tengo nada de qué hablar”, hirientes sí, pero asumo que la incomodidad que vertí sobre ella con mis dos preguntas balanceó la ecuación; la conclusión: todo se ha acabado, motivos aparte (en realidad solo yo quería ponerlos sobre la mesa, nunca obtuve uno de esta ‘fräulein’) a mi pesar, mi curiosidad simplemente ha sido muerta por mano propia para no torturarme. Lo que si me entristece es que según ella ‘nunca hubo amistad’ y yo me pregunto ¿es en serio? Tal vez eso sea lo único que arrastro de las palabras que leí esta tarde, así que aunque mi memoria quiera negarlo somos dos desconocidos en este momento y no sé si sea el mejor final pero al menos las heridas abiertas ya pueden sanar porque la batalla terminó, todo terminó y como alguna vez me dije terminaría con una bonita explosión que al menos nos dejaría un bonito espectáculo, no hay nada que rescatar, tal vez el resplandor que deja en el fondo de nuestras pupilas sea lo único digno de recordar y como discutía con un amigo “el hecho es que ninguna persona saludable simplemente dice ‘se acabo algo, enterremos eso’, es un hecho que cuando este aburrido de estar solo me preguntare ¿qué hice mal?” su respuesta me dejo claro algo “cierto, pero ten en mente que tonto no es el que se cae si no el que no quiere pararse” supongo que eso terminaba de sentar las cosas para mi ‘debía escribir’, es catárquico y como me dijo otra amiga “a veces necesitamos gritar” y esta es la forma más silenciosa que conozco de gritar algo, porque me guste o no aceptarlo me ha dolido, pero no le daré la satisfacción de verme demolido ‘fräulein’, no soy tan estúpido y como debe saber mi racionalidad me salva de esos lares. Así que no lo enterraré, simplemente dejare que siga su curso, dejaré que el viento terminé de llevarse todo eso y sí, no niego que quedaran memorias pero no serán tortuosas, no serán ‘difíciles de recordar’ (que forma más estúpida para referirse a algo que provoca dolor emocional) ni me harán querer vivir ucronias; por el contrario, me harán sonreír y saber que seguí mi camino, que maduré y que tengo un valiosa lección, aprendida y siempre presente, pero eso no es, bajo cualquier motivo, asunto de esta entrada.

Au revoir

Weep

Estos son (quizá) los tiempos más difíciles que me ha tocado vivir, hay un giro que tal vez tenga que evaluar mucho antes de poder decir "c'est fini"; por otro lado puede que el pacifico curso económico (y social de alguna forma) que mi país ha seguido esta última década vean cambios, negativos lamentablemente, incluso hay quienes se han aventurado a decir que estos serán catastróficos. Y la catárquica música me abrió una puerta a tanta preocupación, los fineses de Amorphis les regalan este tema niños, es muy apropiado en estos momentos, los leo en un rato.

A bientôt

Ich muss gestehen...

No suelo hacer este tipo de 'disparates' pero le escribí ayer a alguien que "no importa lo que escribas, si crees que debe publicarse: adelante, y no lo borres porque de esa manera recordaras por que lo publicaste" y eso precisamente me impulsa a hacerlo, recordar la razón por la que hago esto, por más incomodo que pueda resultar. Esto va dedicado para ti, no...en realidad es por nosotros, por la muerta memoria de lo que fueron nuestras vidas fräulein, disfrútenlo niños.

Me tomo media hora decidirme escribir esto, alguna vez me dijiste que te gustaba como escribía, espero que el concepto sea el mismo después de todo este tiempo. Comenzaré por decirte que al principio me pareció paranoico o incluso muy egocéntrico señalar esto, pero mi curiosidad puede más; ¿me estas evitando? Hay una parte de mi que así lo ve y es algo que incomoda de cierta manera, si bien mis palabras hace dos días pueden interpretarse de muchas maneras, en realidad necesito hablar contigo, no quiero mensajes y pantallas de por medio como ahora (siempre lo digo, es muy fácil sentarse frente al monitor y teclear las cosas sin tener a nadie examinándote y tratando de buscar lo que quiere oír) porque sé que aunque pueda resultar incomodo es necesario. Sé que mi falso orgullo hizo que no nos habláramos un tiempo y ahora que veo todo fríamente se que fue estúpido pero me gustaría que entiendas el momento que pasaba en esos días, una relación que a mis ojos marchaba (si bien no perfectamente) bien llego a su fin en el peor momento para mi, confundido además por el medio que utilizaste, me hubiese gustado hablar eso en persona, sé que es difícil pero tal vez las cosas pudieron haber acabado de otra forma, pero basta de lo ‘y si…’, no me gusta vivir de posibles, aunque a veces representen una salida perfecta para la monotonía que nos hunde cada vez más en sus entrañas. Lo segundo es disculparme, no sé si lo veas de esa forma pero me disculpo si crees que alguna vez te herí y te diré que me entristece un poco el hecho de que ya no podamos conversar de la misma manera que antes, pero como le dije a un amigo ‘nada es estático’ y si todos cambiamos, ya sea para bien o para mal (no puede haber manera más ambigua de referirse al respecto), podemos afirmar lo contrario pero es inútil tratar de señalarlo, nunca seremos los mismos, cada noticia, conversación, mensaje o lo que fuera crea un pequeño cambio en nosotros, nunca seremos los mismo que ese día pero con suerte ‘quienes somos’ (esa entidad que reconocemos como ‘yo’) seguirá estable, no será ajeno a nosotros, sabremos que aunque hayamos podido ‘cambiar’ será porque hemos madurado y creo yo que una parte importante de ello es comprender de una vez por todas (y aun más importante, aceptar) que nos equivocamos, que si la podemos cagar y supongo que eso es lo que inhibe a muchos a romper el cascarón, ese miedo que nos jode tanto la vida. Yo sé que me equivoque al anteponer mi orgullo y ‘mis sentimientos’ a una situación que merecía un enfoque más ‘frío’ que el simple dejarse llevar; sé que hice mal al dejarte de hablar simplemente porque me hirió mucho el hecho de que me cortaras por MSN y teléfono, y que (desde donde yo lo veo) nunca me dieras una explicación, asumí que de continuar hablando contigo en tonos tan amicales y diciendo que no paso nada me estaría faltando el respeto, en esos tiempos significaría ‘tirarse al piso y rogar’ y yo no quería hacerlo. No sé si lo estoy haciendo ahora, lo único que intento hacer con mi bien amada vehemencia es dejar todo claro, quiero que las cosas terminen bien, quiera aceptarlo o no te considero una amiga, de las pocas con quien simplemente era ‘yo’, y perder ese vinculo seria un balance negativo a final de cuentas, después de todo creo fielmente que has sido de las primeras mujeres de las que me enamoré y que, además, aprendí querer, con la que la mayoría de problemas que arrastraba se iban; no quiero perder tu amistad y discúlpame si en algún momento te entristecí con mis estupideces o si crees que este documento es demasiado estúpido, pero sabes que soy poco ortodoxo al tratar la mayoría de temas, sabes que me gusta decir lo que siento en un momento en particular, sabes que analizo todo y que a veces mi sinceridad es algo excesiva para el gusto de mucho pero no puedo hacer nada al respecto, ese es quién soy. Quiero aclarar todo, y disculpa que anteponga eso a nuestra golpeada amistad, pero quiero saber por qué y quiero que escuches lo que tengo que decirte, no va a ser fácil pero es mejor que tratar de estirar conversaciones incomodas (creo yo) que no van a ningún lado, que solo siguen tirando tierra sobre el asunto que debe ser tratado y dejémonos de niñerías, somos adultos, arreglemos las cosas como tal, conversemos todo y cuando acabemos de decirlo todo veamos hacia donde podemos ir, y si después de que se dijo todo ya no hay vuelta atrás pues que pena, realmente se habría acabado, pero eso es algo que no podremos saber hasta que lo discutamos. No quiero que el miedo por saber lo que en realidad pensamos nos aleje de esta forma; como te dije al principio, sí, puede que sea solo mi paranoico yo el que ve esto, el que intenta ver que lo tratan de evitar, el que siempre susurra ‘desconfía’, pero en algo se equivoca, para mí la amistad se trata de confianza y el haber traspasado una amistad como lo hicimos nosotros implica aun más confianza así que dejémosle esta partida. Espero hayas llegado al final de este documento, espero que me des la oportunidad de hablar contigo personalmente, no prometo que sea fácil pero trataré de que sea lo más tolerable posible, así que por favor pon una fecha y terminemos esto.

Au revoir

Juguemos un juicio

Existen muchas historias sobre métodos de supervivencia muy cuestionables en algunas de las zonas aisladas.

¿Sí, y qué? Pregúnteles a ellos.

¿Usted vio alguno?

No, y no quiero saber nada de eso. La gente trataba de hablar, la gente que liberábamos. Estaban destrozados por dentro, y sólo querían sacarse ese peso del pecho. ¿Sabe qué les decía yo? “Mejor guárdatelo, tu guerra ya terminó.” Yo no quería cargar más piedras en mi mochila, ¿me entiende?

¿Y después de la guerra? ¿Habló con alguno de ellos?

Sí, y también leí sobre los juicios.

¿Y cómo se sintió?

Mierda, no sé. ¿Quién soy yo para juzgar a esa gente? Yo no estaba allí, yo no tuve que vivir lo que ellos vivieron. Ésta conversación, preguntándome “qué tal si,” en ese entonces no tenía tiempo de pensar en eso. Teníamos trabajo por hacer.

[Como ya se ha hecho costumbre, fragmento de World War Z, ya ampliare la entrada con algo más interesante, este debe ser de los mejores títulos que he creado.]

Au revoir

Zusage

Hoy solo algo de un grande del periodismo (te das cuenta de eso cuando toda la ‘izquierda’ nacional está encima de él tratando de tirarle caca…y fallando en el intento) nacional, Aldo Mariátegui, fuera de ataques y demás reproches que aguanta el mencionarlo, este articulo es bastante ‘limpio’, conciso y claro. Veremos que nos tiene deparada la ‘democracia’ para nuestro gran país, espero que la hija del señor Fujimori pueda alzarse victoriosa y mejor aun lograr todo lo que se propongo en los cien primeros días de gobierno para que toda esa banda de hipócritas se dé cuenta de que hicieron mal en temerle, de ser ella posiblemente implemente un plan que asumo debieron bosquejar colaboradores del último gobierno de la casa nipona, el destruir de una vez por todas la casta política actual y renovarla, con personas que sea una oposición inteligente, que sepan discernir correctamente y que por sobre todo tengan las pelotas de hacer lo que se proponen y lo que de alguna u otra manera debe hacerse por medio que pocos (entre ellos mi persona) encuentren ‘correctos’, en los que los más pongan delante su jodidamente irritante ‘moral’, en fin, ya encadene a mis monstruos, espero sepan hacer lo mismo al responderme. He aquí el artículo:

>>Belaunde en la campaña de 1963: "El petróleo será nuestro en 90 días" (se refería a los campos de crudo que operaba la IPC en Talara. No cumplió la que fue su principal promesa de campaña y fue derrocado en 1968, usándose esa inacción como excusa). Belaunde en la campaña de 1980: "Crearemos un millón de empleos" (su pésima política económica deshizo esta vez su también principal promesa). Alan en la campaña de 1985: "Estatizar la banca sería como poner un bolero en una discoteca. ¡Descartado!" (respuesta dada en la CADE 1984. La intentó estatizar en 1987...). Alan en la campaña de 1985: "Respetaré los ahorros en dólares" (¡los confiscó apenas llegó al poder!). Fujimori en la campaña de 1990: "No haré un shock económico" (lo hizo en agosto siguiente y sin anestesia). Fujimori en 1995: "No intentaré reelegirme en el año 2000" (huelgan comentarios). Alan en el 2006: "Volveremos a la C-79" (felizmente no lo hizo).

Y también tenemos ejemplos extranjeros... Lyndon Johnson en la campaña de 1964: "Los muchachos americanos no harán lo que tienen que hacer los muchachos vietnamitas. EE.UU. no enviará tropas a Vietnam" (huelgan comentarios). Barack Obama en la campaña del 2008: "Cerraré la prisión de Guantánamo en un año" (sigue abierta). El paraguayo Lugo en la campaña del 2006: "La reelección es algo ilegal" (ahora él lo está intentando).

El analista José Luis Sardón recordaba hace poco que el intelectual velasquista Leopoldo Chiappo le contó lo que Velasco le respondió al escritor nicaragüense Ernesto Cardenal cuando éste le reprochó no haber proclamado que llevaría al Perú al socialismo: "Cuando el gato va a cazar al ratón, no hace ruido, sino que se le acerca silenciosamente y, cuando lo tiene cerca, lo atrapa. Si yo hago bulla, todos los capitales huirían. Tengo que acercármeles con sigilo, para luego atraparlos".

Por todo lo anterior, ya estoy bastante curtidito de promesas y no creo para nada en esa absurda juramentación de Ollanta ante el "dios Mario" y la cada vez más estúpida e infantil caviarada. Temo mucho que su mentalidad velasquista (la que describo líneas abajo) lo impulsará inexorablemente a hacer barbaridades en la economía, como confiscar los ahorros bancarios en dólares (algo que ya hicieron antes Velasco y Alan), tirarse los fondos de las AFP, reestatizar la economía, desconocer los TLC ya abiertos e insertarnos en la ALBA, ser un títere venezolano, etc... mientras que las libertades públicas serán aplastadas. Y esperen sentados eso de que van a tener un balón grande de gas a S/.12 o que no va a financiar "Pensión 65" con impuestos...

Sigamos con este ejercicio de cínica realpolitik: ¿cuál es la mayor promesa de campaña que puede romper Keiko? Soltar a su anciano padre (cosa que veo muy difícil que haga. Los costos le serían muy superiores a los beneficios). No lo apruebo y reitero que para ella sería nuclear, pero sería una nimiedad en costos económicos y de libertades para el país al lado de las promesas que puede -y va a- romper Ollanta.

Vayamos al velasquismo de Ollanta, que proviene TEXTUALMENTE de su libro De Locumba a candidato presidencial (porque este señor muy conchudamente niega lo que escribe, tal como lo hizo conmigo respecto de Sendero Luminoso como "fuerza beligerante").

Allí leemos: "(...) y el general Juan Velasco Alvarado, mediante un proceso revolucionario, buscó nacionalizar el Estado peruano y modernizarlo" (página 67). "Yo creo que esto se debe, fundamentalmente, a la escuela que dejó el general Juan Velasco Alvarado y con él una generación de generales patriotas y probos (NOTA: este señor no debe haber oído de escándalos como "Contrabando", SuperEpsa, las coimas en el gigantesco rearme que por entonces se dio, los monopolios a dedo, la aparición de "Cachacarilla", el infame convenio Mercado Jarrín-Greene...) que prestigiaron al Cuerpo de Generales; que marcaron un momento de gloria en los institutos armados, al garantizar el respeto a la soberanía nacional e iniciar un proceso de recuperación del Estado" (página 75). También en la página 19 elogia las desastrosas "reformas estructurales" velasquistas, pero ya la cita es muy larga.

Sobra decir que Velasco no sólo hizo un gobierno que nos postró 20 años, sino que es el modelo de Hugo Chávez... Hacia eso iríamos con Humala. <<

Au revoir