viernes, 31 de diciembre de 2010

New year's eve

He llegado a leer miles de saludos que nos dicen que este año fue bueno, que fue ‘bonito’ y que esperan próximos años aun mejores. Yo le digo ‘no’ a eso, estoy aburrido de sentimentalismo porque francamente eso no nos deja pensar con claridad, no nos deja vislumbrar el camino que estamos trazando en el mapa de nuestras vidas para el próximo año. Les digo, esto no es pesimismo, es pura racionalidad, una estigma que siempre me ha acompañado, el ‘poner las cosas en frio’ siempre me ha ayudado, de lo contrario estaría autoaislándome del mundo porque mis ‘amigos’ no me han saludado en navidad, lo cierto es que mis amistades son particulares, son escasas y cada uno de ellos tiene algo que yo considero único, varia de persona en persona y sinceramente dudo que lo puedan encontrar en la gente. Yo no les hablare de esperanza hoy porque es algo en lo que no creo, yo les hablare de éxitos y tratare de hablar a favor de la auto superación, así que la primera pregunta del día es si ya han hecho su balance ¿cómo salió, positivo o negativo? en cualquiera de los casos esos resultados son meros índices porque lo que importa realmente como les he escrito antes es el camino, lo que han podido sacar de todas las situaciones que han visto ir y venir, no importa haber terminado embarrado de mierda, después de limpiarnos ya sabremos evitar esos caminos, es el proceso lo que importa y no el resultado, los resultados miden hacia el exterior no les quito cierta importancia pero no son tan fundamentales como nos han hecho creer toda nuestra vida, en cambio el desvalorado proceso es el que nos abre más puertas en los campos de la auto superación porque aprendemos más, porque entendemos más, y finalmente porque pensamos más frente a lo que encontramos al otro lado del espejo. Los años son malos en general, son parte de la vida quien siempre quiere ganarnos y es nuestro deber plantarle cara, burlarla y reírnos de ella, hacerle saber que seguimos de pie sin importar las heridas, que seguimos vivos y que tras haber aprendido la lección somos más sabios o fuertes, que engañarnos es más difícil, que sin importar cuantas veces nos han dicho ‘no, gracias por jugar’, que nos golpeen por ser ‘menos’, por no tener suficiente poder de adquisición, porque los amigos de lo ajeno han visto que somos presas potenciales, a todo eso hay que verlo con desprecio, como si fuese escoria (porque realmente es eso), porque como alguna vez escuche de un gran amigo, ‘el primer paso para ser superior, es creer que somos superiores’ ese es el mensaje que les dejo en estas fiestas donde las apariencias venden, donde ya casi nos estamos olvidando de quienes somos, donde casi nos traicionamos a nosotros mismos, estos son mis silentes gritos de guerra, las anotaciones a pie de página de lo que ha dejado el año. Hay una canción de hardstyle que dice “the intention of our minds is powerful…’ y creo que tienen más razón de la que esperan, el poder de sugestión de una persona es tal que de estar mentalizado completamente podría lograr cualquier cosa y a veces sin importar ciertas situaciones que solemos evitar por peligrosas, riesgosas o simplemente estúpidas, no creo que haya peor enemigo que aquel que está determinado a matarnos y no tiene miedo a perder nada; esa es la otra parte de mi mensaje para ustedes, empiecen a ser monstruos con sed de éxito, verán que es fácil, pero deberán encontrar su propio camino, su propia manera de hacerlo porque si hay otra cosa peor que decirle a alguien que hacer, es decirle la forma en la debe hacerlo, es por eso que la lectura de autoayuda merece ser quemada y ‘autores’ como Paulo Coelho deberían ser empalados y quemados, pero vamos esa es solo mi ‘humilde’ opinión. Este mensaje está lleno de sugerencias, lleno de racionalidad y ‘deseos’ para el horrible año que promete desesperarnos tanto como enseñarnos nuevas situaciones de las que aprenderemos más incluso (porque tengo esa certeza) que el año que en pocas horas terminará; y estas sugerencias pueden ser escuchadas como obviadas pero sepan que van de la manera más casual y sincera que puedan imaginar. No diré más, salvo, éxitos a todos los locos que hoy me leen, ha sido divertido escribir para ustedes.

Au revoir

jueves, 30 de diciembre de 2010

Shinigami

El termino en concreto refiere a dos cosas, una personalidad con la que intento hablar y la otra pues es la clasica definicion wikipediesca que nos dice que es la denominacion japonesa de 'los dioses de la muerte' (un shinigami es basicamente eso), pero aqui no significa más que el inicio de un nuevo ciclo que intentare acoplar a mi 'opus magna'. Por otro lado, mañana se acaba el año, tratare de escribir algo relacionado a eso pero por ahora limitence a los margenes que ofrecen las casi tres paginas que acabo de escribir hoy, hasta una nueva entrega si asi lo quiere mi pluma.

Au revoir
En qué momento podemos decir que estamos completamente conscientes, el grado de inconsciencia siempre está con nosotros, acurrucándonos, salvándonos de la total racionalidad porque incluso el más racional de todos los hombre puede soñar, no imagino realmente el tormento de las pobres maquinas que usamos aunque a veces me sobrecoge la pregunta ¿pueden acaso las maquinas soñar? ¿Pueden acaso las maquinas generar emociones a través del tiempo? pues si lo hacen hemos de considerarnos jodidos, el desarrollo de las maquinas nos ha facilitado tanto la vida y por otro lado nos ha aislado tanto, nos hemos hacho tan dependientes de ellas que no me imagino vivir sin ellas en este momento, en este mundo donde incluso ya hemos comenzando nuestra ‘maquinización’. El artículo que escribía en ese momento era para una revista de aquellas que tanto abundan por los rincones de olvidadas librerías que encuentran cobijo en ojos de extraños lectores impulsados por la curiosidad en lo que estas épocas han tildado de prohibido, pero también es de las pocas que aguantaba tener un escritor como yo; escribía en una pequeña terraza y solo deje de escribir porque traían mi café, señale con el dedo como para no distraerme tanto, le agradecí a la muchacha que salió rápidamente de la pequeña terraza, metí las manos a mis bolsillos y encontré mi cajetilla de cigarros en una, saque uno y lo prendí. Aspire aquel malsano humo y disfrute de esa extraña sensación por un par de segundos, expire, volví al trabajo pero antes de poder continuar una voz llamo a por mí ‘señor Tagen…’ dudo una voz femenina muy agradable ‘es usted Teufel Von Tagen’ volvió a decir, cerré la pequeña pantalla que tenia frente a mí ‘Rouse, ¿verdad?’ dije mientras me levantaba y extendía mi mano, ella la estrecho tímidamente y la invite a sentarse ‘no te molesta…’ le dije mientras hacia un ademan para tratar de señalar el humo del cigarrillo ‘un poco, para serle sincera’ dijo avergonzada ‘no pasa nada’ le dije con tono despreocupado, apague el cigarrillo y tome un sorbo del brebaje que tenia servido en mi taza, el resabio de aspereza y fuerza, pero de delicadeza a la vez, que tenía ese café fue particular, me quede callado mirándola hasta que ella lanzo la primera pregunta de esa desventurada velada.
‘¿Es usted quien dice ser?’ pregunto jugando con sus manos debajo de la mesa para aliviar algo del nerviosismo que hacía temblar su frágil figura ‘jawohl’ respondí mientras seguía bebiendo tranquilamente aquella sublime mezcla, solo la mirada de disconformidad con la respuesta que ofrecí me hizo dejar la taza a un lado ‘lo soy señorita Madico, parezco descuidado, lo sé , pero que las gafas no la engañen’ le dije mientras dejaba mis anteojos sobre la mesa ‘ la invito a dar una vuelta, ¿quiere?’ ofrecí gentilmente, un escalofrió parecía haberla recorrido, deje de mirarla directamente a sus redondos ojos pardos, su tono de voz me dijo que estaba un poco más calmada ‘está bien, pero no se aleje mucho, hará que mi viaje de regreso se alargue’ respondió ‘no te preocupes, te dejare en tu casa, ahora eres mi cliente’ dije guardando mi portátil y mis gafas en un maletín, se sorprendió un poco por la sentencia final, pero no dijo nada, se limito a asentir, abrí la puerta que nos separaba del lobby principal del café y espere a que saliera, bajamos, pague mi cuenta y nos dirigimos parsimoniosamente al estacionamiento, en un silencio que creo fue más incomodo para ella que para mí ‘¿Cuántos le llevaras a esa niña?’ me pregunte de pronto, ya tenía ideas surcando mi cabeza para la próxima columna. Abrí la puerta del Mini Cooper y la invite a pasar, ella sonrió nerviosa y entro al auto, acomode mis cosas en los asientos traseros y arranque el auto ‘¿Cómo puede alguien como usted estar tan tranquilo?’ me dijo de pronto, su voz la delato, aquella curiosidad estaba impregnada del dulce olor del miedo ‘¿Cómo has podido llegar a mi?’ devolví ‘créeme la forma en la que vivo es la que menos debe preocuparte, pero diré que el hecho de ser columnista de un diario y una revista te posibilita saber algunas cosas de primera mano que el resto ignora o pasa por alto, digamos que nunca he sido bueno para apoyar a las masas y eso me ha servido de maravilla hasta ahora’ respondí, ella se limito a esconder su mirada, había olvidado que esos negros ojos míos eran tan penetrante, me disculpe, al parecer ella no me escuchaba, se había ensimismado buscando algo, como temiendo que se hubiese perdido. Un pequeño de suspiro de alivio hizo que la mirara con el rabillo del ojo ‘veo que has encontrado lo que buscabas’ dije estúpidamente, ella rio nerviosa y me extendió una pequeña tarjeta blanca, el único carácter que llevaba escrito era un número, 625, sabía perfectamente que era, yo había hecho algunas de esas tiempo atrás cuando había decidido empezar a introducirme a ese mundo, tal vez no se me notaba mucho pero en el momento en que Rouse llego estaba celebrando un onomástico más, el numero treinta y cinco para ser precisos, pero bien me lo dijo mi mentor “llega un momento en que un hombre ya no celebra ese tipo de cosas”, en mi caso ‘eso’ había ocurrido hace unos diez años, cuando el entrenamiento de aquellas fuerzas paramilitares termino su trabajo conmigo, los rezagos de aquel inhumano entrenamiento nos habían preparado para derribar a un hombre que nos doblara en peso y también para sobrevivir al choque psicológico que supone un disparo, sea donde nos cayera, el objetivo era estar en pie y derribar al enemigo sin importar el costo, no querían hombres muy fornidos ‘les quita movilidad’ decían, especializados en armas blancas aunque yo había pedido entrenamiento especial en armas de largo alcance (donde me desenvolvía mejor), llegando a modificar un rifle Barrett M82 para duplicar su potencia y triplicar el rango efectivo de disparo, todo eso sin perder precisión, supongo que a la larga eso me había mantenido vivo, pero una cosa fue cierta, no me veía mucho tiempo en el negocio por eso me puse a trabajar con la prensa escrita, desde pequeño siempre había encontrado fascinante al periodismo gonzo y aunque no tenía demasiados escritos de ese tipo, fueron esos modelos los que me arrastraron a ser columnista. Rouse aun extendía su delicado brazo, tome la tarjeta y se la devolví, asentí con la cabeza antes de responder ‘si, son mías’, ella titubeo un segundo ‘entonces cree que podrá ayudarme…’ dijo, cuadre el auto a un lado de la carretera, habíamos llegado a uno de mis lugares favoritos, ya casi era ‘la hora mágica’ y la locación era perfecta ‘bajemos y hablaremos del tema con calma’ la invite, ella obedeció.
Aquella pequeña ‘playa’ si se le podía llamar así al pequeño descampado que nos esperaba, era agradable a la vista, algo descuidado por el mismo hecho de estar en una bajada de carretera, pero la vista era hermosa, solo un curioso pararía allí para ver el espectáculo que representaba el sunset ‘no te parece que esta es una de las mejores vistas que nos puede ofrecer Lima, la gris…’ le dije con aire distante, su semblante había cambiado, se veía sobrecogida de alguna manera por la gama de colores que se extendía en el cielo, no pronunciamos palabra alguna durante unos diez o quince minutos, luego vinieron sus preguntas ‘podrás ayudarme, ¿verdad?’ volví mi mirada a la suya ‘has venido hasta aquí, en este punto seria descortés decir que no’ le respondí ‘pero aun no sabes quién es…’ dijo prácticamente con un hilo de voz ‘no me importa, nunca he rechazado un trabajo…eso hace que encontrarme sea más difícil, no ofrezco un solo patrón concreto a la policía más que mis balas cifradas’ dije con aire algo burlón ‘podría pedir que asesines a otro de tus clientes, ¿no tienes problemas con eso?’ pregunto ansiosa ‘tendría problemas si sabes de otros clientes, se supone que quien te dio esto…’ dije mientras mostraba la pequeña tarjeta blanca ‘¿Cuándo has…?’ trato de decir ella ‘no tiene importancia, pero como te decía se supone que has recibido esto de uno de mis cliente, un amigo o conocido tuyo que al haber oído tu voz de indignación te envió con este “shinigami” para que cerraran un trato’ dije altanero ‘si sabes de más de uno supongo que tendría que matar a quien maneja la información, tú en este caso, y la persona a quien sabes he…‘ayudado’…en el pasado’ le dije acercándome, parecía que ella tenía algo entre las manos, vi un pequeño brillo entre sus dedos que rápidamente se abalanzaron sobre mi ‘no te acerques más’ una pequeña hoja se asomaba entre dos de sus gráciles dedos, había esquivado el golpe con un movimiento rápido ‘son supuestos fräulein, además si hago esto…’ dije acercándome rápidamente y tomando su mano ‘sé que la estoy lastimando, así que no me obligue a desarmarla’ dije apretando un poco mi mano sobre la suya. Su respiración agitada y el repentino temblor de su cuerpo me decían que la había asustado más de lo que esperaba, la solté y ella cayo a la suave arena que nos rodeaba ‘discúlpame, a veces olvido como relacionarme con otras personas…’ dije con la mirada perdida ‘…yo lo provoque…’ dijo aun asustada, las luces que iluminaban el camino mostraban un liquido rojo goteando desde la punta de mis dedos, no era mi sangre, vi uno de sus delgados dedos sangrando, ella aun no lo notaba; hizo un gesto con la mirada como diciendo ‘puedo’ y me acerque a ella tome sus dedo, la herida era superficial pero los dedos son apéndices particularmente escandalosos cuando se trata de sangrar. Extendí mi mano, ella la tomo y se ayudo de ella para ponerse en pie ‘vamos al auto, es algo tarde, ya deben estar preocupados por ti…’ le dije ‘además tengo que atender ese corte en tu índice’ termine mientras señalaba el sangrado, aunque ya había parado, si no hacia algo ella podría asustarse aun más; revolví unas cosas en el maletero del auto y saque un empaque, lo desenvolví y busque entre las herramientas que este me ofrecía, tome un poco de alcohol y un trocito de gaza; ella veía algo sorprendida todo el contenido del empaque ‘que haces con eso…’ me pregunto mientras limpiaba su corte, su rostro denotaba un poco de incomodidad ‘emergencias, tengo material suficiente como para una intervención tópica que implique corte profundo y sutura’ respondí mecánicamente ‘como para sacar una bala de un cuerpo, me equivoco…’ me dijo algo nerviosa ‘culpable’ dije entre risas, termine de atender su corte y deje ir su mano, extrañaría ese tacto suave ‘sube tengo que llevarte de regreso a tu casa’ le dije abriendo la puerta, obedeció una vez más pero una vez me subí ella me dijo algo apesadumbrada ‘no quiero regresar…’ supongo que fue en ese momento cuando entendí quien era mi objetivo

lunes, 27 de diciembre de 2010

Jawohl...

Hoy dije algo que tal vez no debí decir, por la situación y contexto más que por las propias palabras; aunque ahora que lo veo todo en frío tal vez las palabras se clavaron como estiletes en sus ojos, pero tal vez la florida forma en la que adorne esas dos difíciles palabras con todo el tecnicismo que me permitió mi reducido conocimiento reblandecieron las cosas, al final no pude evitar soltar un ‘soy egoísta’ me respondió que todos lo somos. Soy un suicida potencial (ya se deben estar aburriendo de leer eso) y es extraño (ya alejándome de esa lastimera introducción) que me ponga a hablar de métodos probados y posibles ejecuciones para ese sombrío plan, pero eso abrió el abanico una vez más, yo tengo un bala 9 mm esperando un blanco, yo ya le di una tarea futura pero no merecen saberla. Hoy ha sido un día con ‘imprevistos’ llamémosle, sé que soy agresivo para algunas cosas pero no fue sino hasta hace una hora que descubrí que tanto; sabía también que soy un suicida hessiano pero no que ese ‘wish to die’ que canta Kako esta tan arraigado en mi cabeza, que he elaborado una red de complejidades casi nimias que se amalgaman en la defunción perfecta, saber biología es malo para este tipo de cosas especialmente cuando has leído a Asimov y sabes que la permeabilidad de una membrana celular es única quieres probar algo ‘nuevo’ simplemente. Saben seré sincero cuando digo que de las dos engullidas de mi orgullo en lo que va del año, la de hoy fue particular, se sintió diferente ‘C’est la vie’ me digo pero en el fondo pienso “¿realmente deseas eso, palabras de consuelo? vamos maître le has escrito a alguien que el chiste de la vida es sobreponerse a lo difícil para disfrutar de lo bueno, no digas nada solo demuestra que sigues en pie y más fuerte que hace dos segundos, no pienses, no hables, actúa” y demonios si fue diferente, ambos lados desataban monstruos con tal facilidad que resultaba desconcertante, al final mi fabla me ayudo pero vamos, estoy cómodamente sentado frente a mi pantalla, no estoy en su puerta viendo como ríe. El amor, ese pequeño monstruito que nos hace retorcernos y sentir que somos afortunados no es más que una sopa de hormonas (con función neurotransmisora) que nos hacen sentir ese ‘no sé qué’ que a veces pasa por nuestras cabezas cuando vemos a ‘ese’ alguien que nos quita el sueño; ya se los he dicho, yo construyo, pero lo que no especifique fue que lo hago en la medida en que reacciono frente a mis conversaciones con esa persona, ¿extraño? piénsenlo de nuevo. Mi cabeza va a mil revoluciones por minuto en este momento, ya me empieza a doler, supongo que mi debilidad a la luz me está jugando una pasado con mis ojos, lo cierto es que aun puedo escribir una líneas más y les preguntare ¿cuántos rechazos han tenido a lo largo del año (de cualquier tipo, no se limiten al campo de eros) y por otro lado que tan comprometidos están con su recuperación? yo soy de los que va al todo o nada así que estoy hecho para esas situaciones, pero sinceramente a veces me gustaría que hubieran más personas como Shigure, tan comprometidas con sus ideales, de aquellas que actúan y no solo lo dicen, de los pocos locos que aun existimos en este mundo, de los que seguimos luchando silentes guerras en la privacidad de nuestro subconsciente porque como leí en algún lugar entre estos campos virtuales, “Solo la locura nos salvara".

Au revoir

lunes, 20 de diciembre de 2010

...veo que te gusta Hesse

Hoy tome la decisión de hablarle a cierta persona, llamémosle Shigure, debo ser sincero conmigo, es de las primeras personas que captura mi atención después de una conversación; la encontré mientras vagaba por sendas informáticas, esta persona escribe muy bien y digamos que tiene un talento natural para las artes, eso me impulso a querer conocerla, querer ver el rostro detrás del antifaz que llamamos escritura. En realidad hace una semana que debo tener su contacto agregado al MSN pero me sentía algo cohibido, como si algo me atase y me dijera, tras abrir la ventana de su contacto, ‘hoy no maître, no es el momento’, pero se los dije hace un mes aproximadamente, ya me aburrí de esperar ‘el momento’ que ese compungido reloj interno demanda y hoy a demostrado ser un buen ejemplo de ese nadar a contracorriente tan propio que tengo. Y es curioso a mediados de esta semana me fastidiaba la sensación de desinterés que volcaba en mi una personita que conocí hace ya mes y medio, ese alejamiento me desconcertó un poco, altero algo en mi, me jodió de cierta manera y como de costumbre comencé a armar hipotéticas respuestas a preguntas que ni siquiera se habían formulado y antes de plasmarlas como ideas propiamente me dije ‘cuando encuentres a Shigure le hablaras, quieras hacerlo en este momento o no, te abochorne un poco o no’ y la verdad estuve algo nervioso al principio pero a medida que íbamos conversando salieron a colación ciertos temas en los que coincidimos, que compartíamos, me intereso profusamente, eso lo tengo que admitir. Es esta sensación de ‘equilibrio’ la que me lleva a preguntarles ¿quién se ha alejado o acercado a ustedes? parecerá algo nimia, pero les pido hagan el balance en su ecuación de ingresos y egresos, además ya estamos cerca de cerrar el año, así que seria bueno hacer un balance general del año que nos ha atropellado; intensidad eso resumiría mucho lo que significa el 2010 para mi. Pero tratemos de no alejarnos del tema de las personas, como les he escrito en buena parte de esta entrada el conocer a esta persona a ampliado ciertos horizontes y el hecho de que me alejara de otras creo que es bueno, no comparto demasiado con personalidades posesivas, este sadista aun quiere ser del sadista que escribe hoy, supongo que pasara algún tiempo para que pueda aprender a compartirme, y aun más importante para terminar de repararme, (eso me recuerda algo que les contare después del siguiente punto) pero creo que la combinación de cosas que ha ido pasando por mi en los últimos días han entreabierto la puerta de esa habitación así que como suele pasarme no pasara tanto tiempo como el que yo creo. Ahora lo que quería ‘compartir’ con ustedes es que esa palabra en particular evoca un pasaje de mi vida, alguna vez le escribí a una persona diciéndole que ella me hacia sentir completo (edulcorada estupidez infantil) y es ese pasaje el que evoca este recuerdo, porque después de escribir cosas como esa y revisarlas (como hice hoy con algunas memorias) que había pensado en alguna reciente (no tanto) oportunidad decirle a otra persona que me interesaba, tragándome mi orgullo, buscándola y preguntándole si podía aceptar a alguien tan torcido como yo, a alguien que esta roto, pero descarte la idea, digamos que ahora se porque. El conocer personas es una experiencia grata para mi; en este mundo de gente, manadas y mayorías encontrarse frente a otro menos nos hace sonreír, nos esboza esa sonrisa interna que tanto buscamos y nos permite quedarnos con ese pequeño recodo de satisfacción que es difícil de conservar en estos días, el día de hoy fue particularmente agradable solo por eso, solo por conocer a otra persona que busca soluciones, que busca rompecabezas, que va en pos del arte, que tiene ideales establecidos, pero que de alguna manera es diferente a nosotros, esta más ‘viva’ como es que se define esta persona que sin utilizar palabras como ‘especial’ o ‘importante’ forma parte de nuestro confabulario personal.

Au revoir

sábado, 11 de diciembre de 2010

Paranoid android

Esta semana ha tenido un resabio amargo para mí, pero a la vez una sensación de alivio, de sorpresa y de superación lo cual es bueno, de no tomar el hecho de que me he preocupado demasiado estos días. Diversas son las cosas que siento por ello, y estoy convencido de alguna manera de que esta bien que sea así, de lo contrario todo seria monotemático, todo quedaría encasillado y me aburriría muy fácilmente, pero cosas como que aquella persona que trato de entendernos nos llame, que aquella otra persona que valoramos mucho nos diga (para sobresalto nuestro) que quería jalar el gatillo esa misma noche o que esa otra persona que valoramos nos diga que le sientan bien nuestras conversaciones. Hoy (temprano, muy temprano, calculo yo deberían ser las 00:20) por fin alguien pudo entrever mi rostro a través de las mascaras que uso, hoy por fin encontré a alguien que esta intentando descifrarme y también encontré que yo no puedo descifrar a esa persona, me parece mortificante y al mismo tiempo tan difícil de ignorar que en cuanto me libere de las cadenas que me mantienen atado a ese semestral poste iré a buscar una manera de entender ese rompecabezas que se me ha presentado y definitivamente tratare de encontrarle solución. Así que esa pequeña introducción me lleva a preguntarles si se les ha presentado un reto tal que es imposible ignorarlo, por más que haya probabilidades altas de fracaso, por más que eso signifique alejarse de unos cuantos y rechazar la compañía de otros, de no buscar concilio en el sueño con tal de resolverlo. Debo decirlo a mi me pasa con frecuencia, a veces busco aquella respuesta que me tiene intranquilo por mucho tiempo sin importar asuntos ‘externos’ u otro tipo de ‘problemas’ y también debo decir que es un problema porque esa curiosidad nos arrastra muy dentro de nosotros y provoca dos cosas: autoaislamiento y el temido choque con la verdadera forma de nuestro ser (lo cual es muy conflictivo) que a su vez tienen el efecto de alejamiento para otros, nos enfrentamos a la soledad tal cual y personalmente eso me disgusta, aunque ame mi concepto de soledad y me sienta bien cuando floto en su silente corriente, a veces ese silencio es el que termina por crispar mis nervios y comenzar a estrellar todo cuanto me rodea a las paredes solo para provocar algo de ruido, todo para no sentirme exiliado. Regresando sobre mis letras, les preguntare algo más, mejor dicho insistiré en una pregunta pasada, ¿qué se siente poder ser leído? Nunca antes me había pasado, nunca nadie había podido ver a través de mis mascara, aunque intento hacer ver vislumbres acerca de eso nadie había podido verme y francamente sentí ese humano escalofrió en la base de la espina que nos envuelve en pocos segundos y nos deja dos segundos inmóviles, lo curioso es que esos segundos parecen horas y la sensación de debilidad se alarga y nos languidece, odio sentir ese tipo de cosas. Una pregunta más ya para cerrar esta entrada: ¿han alojado la idea de suicidarse alguna vez? Tal vez estoy insistiendo una vez más en una pregunta antigua, pero ahora el panorama que se plantea frente a mi es diferente, muchas cosa han ido pasando y hoy esa tendencia suicida es ya parte de mi, me guste aceptarlo o no, pero nunca espere oírlo de una persona que no sabe de mi aprecio, y peor aun bajo la situación en la que oí eso, realmente me desagrado escuchar eso, escuchar que nos aburrimos fácilmente, que no nos importa nada más que nosotros, que somos demasiado egoístas para pensar en alguien más, de no solo ser egocéntricos; yo estoy consciente de todo eso perfectamente pero tanto como el orgullo habita en mi también lo hace la avaricia, pero esta se presenta de manera poco tradicional, ese egoísmo es para conmigo, soy muy receloso de descubrirme, y si, la persona más importante para este sadista soy yo, no hay cosa más dulce que el narcisismo, pero como cualquier otra cosa hay que saber dosificarlo, de lo contrario también nos podremos aburrir de eso.

Au revoir

sábado, 27 de noviembre de 2010

Hello me...meet the real me

Hoy seré directo, ¿quieren saber que pasa por la mente del escritorzuelo que les habla de algo que a veces no termina de explicar? ¿quieren saber que piensa la mente detrás de ese teclado? o la aun más simpática idea de saber por qué demonios escribo lo que escribo, por qué escribo en la manera en que lo hago, ¿por qué escribo? otras veces les diría que es simple entenderlo, pero esa palabra se ha perdido en mi diccionario. Las cosas (para mí) son un puñado de ecuaciones que intentamos resolver, el problema: no hay igualdades, no hay atisbos de similitud entre nuestras variables, y peor aun solo sabemos con certeza algo, tarde o temprano este juego acaba y no podemos simplemente presionar ‘restart’. Esta semana a sido por demás demente conmigo, como lo suele ser, el balance: negativo, no es que sea pesimista, solo que el número de cosas que me había pedido a mi mismo terminar aun esta incompleto, las decisiones de las que me sentía seguro cambiaron solo porque alguien más me sonrió y me dio la mano, me he olvidado de otros ‘viejos amigos y compañeros de letras’, al parecer ellos ahora solo nos miran con el mismo desprecio con el que nos hemos tratado siempre; ya estoy aburrido de todo, como le dije a un hermano de armas, a veces solo quiero tirar del gatillo, todo esto es algo que me desagrada, el ‘ritmo de vida’, las escalas, todo medido y pesado, todo tamizado, todo ‘bonito’ por fuera, pero ¿qué es lo que pasa dentro?, ¿qué es lo que hacen con lo que no seleccionan? les diré, lo desechan, eso no importa para ellos, si no es ‘funcional’ no vale la pena tenerlo en exhibición y nos han tenido tanto tiempo amarrados a esos postes que olvidamos que podemos liberarnos, que existen múltiples caminos para resolver eso, pero esas son preguntas que deben formularse y responderse solos, son cosas que deben mirar a los ojos por más desagradable que pueda ser. Así que, de verdad quieren conocerme, les diré que no será muy agradable, lidiar conmigo es complicado por decir lo menos; tengo tendencias suicidas (de las mismas de las que habla Hesse), como han podido leer en estas virtuales paginas, tiendo a seleccionar mis propias amistades, tiendo a querer controlarlo todo, tiendo a ser un soberano déspota, un anacoreta, un sadista, una persona tal vez. Soy oscuro, siempre me cubre un velo que me hace poco deseable, que desvía miradas y las atrae cuando quiere, huyo de la luz bajo toda acepción posible, prefiero reinar en cualquier lado antes de ser esclavo de alguien (gracias J. Milton, esa genial frase ya se gravo en mi subconsciente), soy autoritario y caprichoso, aun soy un niño pero mi mente esta totalmente corrompida, torcida, adireccionada pues lo queremos abarcar todo y a la vez nos da igual todo. He llegado a ese particular punto donde nos detenemos y ponemos todos los datos en la balanza, vemos nuestras posibilidades y hacemos ese calculo que tanto tememos, ya me di un máximo para lograr algunas de las cosas que quiero, si no cumplo el plazo pues digamos que no me daré una segunda oportunidad, el tiempo corre y corre y no nos espera, se adelanta y escabulle y cuando creemos que lo hemos controlado simplemente escapa otra vez, pero parece que por ahora le podemos seguir el paso, esperare a ver cuando dura ese ‘físico’. Ahora viene lo difícil, los porqués de mi escritura, incluso en este momento de ideas inconexas que se mezclan en este mar de letras respeto aquella estructura ya arraigada en mi mente de cómo debe ser un escrito, debo tender mi mano frente a Nietzsche por ello, me parece haberlo escrito antes, si quieres dejarte entender, primero expón el significado de la palabra o de lo que buscas explicar, luego inicia el desmantelamiento de la misma, otórgale el sentido que le das y reensámblala, requiere de mucha practica, no es solo ‘dejarlo fluir’ como le dije a cierta persona especial para mi; eso fue lo fácil, es mi forma de escribir, pero dicho aspecto se torna más escabroso a medida que llegamos a otro punto dentro de esta peregrinación. Yo escribo lo que me da la gana, pero la idea preconcebida a lo largo del día o días en que escribiré es algo que encuentro ‘particular’ digamos, que me conecta con algo o alguien que tiene un resabio particularmente catártico, que se que me ayudara a sobrellevar toda la mierda que tengo bajo los hombros. Finalmente para cerrar la serie de preguntas que abrieron esta entrada les diré que las razones por las que escribo son múltiples y algo privadas, es catarsis, es un arma, es una forma de desahogarme de todo, de decirle a desconocidos que traten de pensar un poco, que dejen de ser acarreados, que se detengan y piensen la próxima vez que algo ‘interesante’ les pase, que traten de comprender y que al mismo tiempo sepan cuando aniquilar. Inicie esto porque siento que debo compartir algo con todos, pero de alguna anónima forma y sin embargo, de alcanzar alguna medida de difusión, reclamar todo el crédito. Tan ambivalente como me puedo permitir. Les contare algo más, algo un poco más reciente, de alguna extraña manera podría decirse que es la razón tras este desahogo, las palabras escritas por ese ultimo ‘alguien’ que trato de entenderme un poco me han confundido, sus intenciones estaban en la mesa cuando tomo su decisión pero resulta que no fue tan absoluta como lo pensé, todos flaqueamos, pero creo que elegimos el peor momento colectivo para hacerlo; algo que ha llamado mi atención también ha sido el hecho que no estoy para nada emocionado por haber comprado mi entrada para un concierto del que debe ser mi grupo favorito, tampoco he notado aquella nostálgica algarabía que debió presentarse en cuanto tuve en mis manos un disco de Opeth, otro favorito personal, nada paso, escuche el disco y esa sonrisa esbozada solo cuando el disco termino de tocarse fue fugaz, algo debe andar mal conmigo, gran novedad, parece que en este momento el tiempo me aventajo una vez más, no creo poder seguirle el ritmo por mucho tiempo pero se los dejare saber, definitivamente el tomar la puerta trasera será mi ultimo HaBlameHa.
Au revoir


domingo, 21 de noviembre de 2010

uno, dos, ultraviolento...

Estoy escuchando Die Young de Black Sabbath y no pude evitar pensar en algo que me conto un persona que es muy especial para mi pero que lamentablemente nunca lo ha oído de mi, la misma persona que me dijo en algún momento algo que hincho aun más esa burbuja adimensional que llamo orgullo. Esta persona esta pasando por un mal momento y realmente me gustaría acabar con ese pedazo de gente que lo ha causado, lo acabaría de la manera más sádica que puede conjurar mi irracional cerebro y digamos que la entrada de hoy va por ese extremo, mi bien amada violencia. Ese elixir de pura irracionalidad, esa explosión de nuestro instinto de ira (bajo ningún punto de preservación, creo que recurrimos a tácticas un tanto más racionales y efectivas en esos casos) que nos hace perder el control, un control que además no teníamos y que amamos violar por el simple hecho de la explosión de cocteles bioquímicos en nuestro cerebro que nos ‘estimulan’ a buscar más de él bajo cualquier medio. Y para esos casos donde el ente esta irascible la única salida es enfrentar fuego con fuego; al respecto recuerdo algo particular y puede referir la utilidad de esta ‘técnica’, antes un incendio de grandes magnitudes se apagaba con una detonación de TNT, esto obviamente porque la explosión consumía todo el oxigeno circundante y dejaba sin alimentación al fuego, eso es básicamente lo que le haría a la escoria que busca esa droga del cuerpo mismo. Pero saliendo de mi propia irascibilidad, ¿les parece razonable bajo algún medio violentar a alguien? (con esto quiero decir que se haga uso de la violencia para llegar a un punto muerto, de nuevo entiéndase esto como una suerte de acuerdo o ‘si no lo haces yo…’, lo cual me parece lamentable y completamente estúpido) personalmente creo que ni siquiera con una razón bajo el brazo es razonable hacerlo, usar la violencia para llegar a un acuerdo es algo que esta muy lejos de funcionar porque (creo yo) a la larga, el oprimido se aburrirá y tratara bajo cualquier medio librarse de aquel que abusa de él y es ahí cuando ‘fight fire with fire’ toma sentido. Ahora dentro del género de las personas creo que para que algo así ocurra estaríamos hablando de borderliners, no de una persona en todo su esplendor, ¿por qué? simple, las personas son más astutas para eso, buscarían la manera de que su propio verdugo se extermine, además eso es todo un espectáculo. Pero ya hablando en líneas generales la violencia es en si algo propio de los instintos, así que es más fácil encontrarla pululando entre la gente y la escoria antes que en estratos como el de las personas, pero ocurre, como me pasa a mi en este momento, ese coctel explosivo de adrenalina viaja, y lo hace rápido, pero es mi maldito autocontrol el que me hace detenerme y pensar, tratar de maquinar una forma en la que pueda deshacerme de esa escoria de la manera más ‘eficaz’. Díganme ¿alguna vez han usado el poder de este particular estado? Aunque pueda (y me sienta libre de) hablar de ello con toda autoridad (pues he estado allí) nunca he usado esa arma de doble filo, nunca he estado en una pelea real porque siempre he tratado de resolver todo hablando y disuadiendo, pero se que hay veces en que esto no puede, hay veces en que no se puede razonar y eso me molesta porque la única salida es terminar con el trabajo sucio entre las manos, todo lo que se hace para lograr un propósito (diferente a forzar un acuerdo, que esto quede claro). Se me van acabando las palabras, el tema en si no da para mucho, o al menos no quiero que lo haga, me enferma ver casos estúpidos de violencia domestica por ‘razones’ estúpidamente vagas y según lo veo sin mayor justificación, pera de esa idioteces no quiero hablar, yo desapruebo completamente la violencia irracional y solo la abalo cuando hay que conseguir por cualquier motivo una meta, ya sea para la estabilidad o despegue de algo, asi haya que hacer lo que lamentablemente llaman ahora ‘sacrificio’ pero que las ideas de Maquiavelo forjaron magníficamente en su obra ‘El príncipe’, y aun en esos casos incluso hay que tomar las cosas con pinzas.

Au revoir

viernes, 12 de noviembre de 2010

aparentemente funcional

Realmente ha pasado un buen tiempo desde que comencé a hilvanar ideas más largas que el propio conjunto que le da forma a estas entradas, no hay explicación alguna para mi, tal vez como siempre lo he hecho usaré de excusa el tiempo (la más caprichosa de las magnitud concebidas por el hombre) y creo que esta vez simplemente lo dejare así. Muchas cosas han pasado por mi cabeza desde la última vez que los deje pensando en algo (al menos eso me gusta creer) y hoy tratare de introducirlos en algo que yo encuentro particularmente bizarro. Empecemos nombrándolo, ‘apariencias’ para mi es uno de esos particulares estados de la mente donde buscamos exteriorizar cierta parte de nosotros que consideramos impresionara a quienes nos vean o en el peor de los casos, una construcción de nuestro ser para ser ese algo que todos quieren ver; para mi ese es el peor tipo de traición que uno puede tener consigo mismo y lamentablemente no me siento excluido porque se que en el pasado (un tanto lejano ahora) lo intente, intente construir algo que seria ‘bien’ visto por todos pero desistí porque me di cuenta de lo vacio que era y de lo mal que me iba a sentir por dentro cuando acabase, pero lo triste es que 'los más' aspiran a eso, a ser estereotipos, imágenes vacías creadas simplemente para agradar y creen que eso es lo correcto y cuando ven tipos como yo, que juega a tener mascaras pero manteniéndose fiel a si mismo, se asquean, te miran cual bicho raro. Los más consientes entre esas masa se preguntan porque te enoja cuanto te rodea, porque lo que el mundo material tiene para ofrecerte no es suficiente para ti, como si lo material fuera lo fundamental, o incluso porque el ‘orden’ que ellos manejan pareciese no tener legislación sobre ti; se que ahora les puedo responder un solemne ‘¡JODANSE!’ porque por más que lo precisen no podrán entendernos; porque lo que Herman Hesse dice en Demian es cierto, hay hombres que por dentro son solo animales, para mi la humanidad es un rango que se gana (creo que ya lo escribí antes), ser hombre es un titulo que uno obtiene mientras se va descubriendo y ser persona es ‘algo’ que esta aun más allá de esta categoría. Pero continuemos con nuestro tema, las apariencias que buscan la impresión también son desagradables a mi particular forma de ver el mundo, pero no se han sentado un momento y se han preguntado porque es que pasa esto, yo pienso que como en toda torcida forma de manipular nuestra forma natural de ser, simplemente es para agradar, para que se acerquen a nosotros porque toda forma de vida necesita de compañía en algún momento de su existencia; hay pocos como Harry Haller que sabiéndose lobos de estepa se mantienen fiel a su ambivalente existencia y simplemente buscan refugio dentro de ellos mismos, ¿qué es más espiritual que estar en paz con uno mismo? no imagino nada mejor, pero aun hoy eso es algo que se escabulle de mi, aunque mi accionar siempre apunta a ello. Quiero como de costumbre que se aventuren a completar mis suposiciones, quiero que me respondan ¿qué es aparentar para ustedes? ¿por qué siempre de alguna u otra manera buscamos impresionar a otros? para mi hay pocas respuestas que no haya gestado antes, durante mucho tiempo me pregunte cosas como esas porque es extraño para un jovencito de trece años contar con pocos ‘amigos’ o que no puedas hablar con tu propia generación, esos menesteres aturden mucho a los ‘adultos’ (quien sabe tal vez haya algunos con una madurez mental inferior a las de un ‘jovencito de doce o trece años’), que también te tratan como si fueras ‘raro’, y eso (creo yo) lleva a los dos extremos que acabo de mencionar, o eres un tipo como yo que se a preguntado mucho desde que rompió el cascaron del mundo que lo limitaba y que por ello es (me gusta considerarlo de esa forma) único; o por el contrario eres uno más de ese desagradable montón de gente que busca aparentar ser alguien más, que busca decir por su estúpido comportamiento que es un miembro útil de la sociedad; lo que no ha tomado en cuenta estas existencias es que hay muchas cosas que están podridas y funcionan mal alrededor del mundo, y créanme que la sociedad humana actual es una de ellas.

Au revoir

viernes, 29 de octubre de 2010

paranoicamente cansado

Les lanzare esta pregunta, lectores del día: según lo que han leído de lo poco que he podido regalarles ¿me consideran paranoico? para mi la respuesta es algo ambigua pues considero que ha veces me asaltan manías que son difíciles controlar, rezagos de perturbaciones hondas, cosas que sabemos llevamos dentro pero que nunca mostramos, aunque hacemos el intento de que los de-más puedan entreverlo, lamentablemente el fulgor de locura en nuestros ojos los engaña. Pero no nos distraigamos, el hecho es que a veces considero que soy paranoico por el simple hecho de ser realista hasta las entrañas, ese manejar todo con números, probabilidades y certezas, eso nos arrastra a esas manías ocasionales y por otro lado es ese mismo viento de racionalidad total el que nos hace decir no, y que cuando pasa nos hace decir ‘mira lo que haces, más cuidado’ y retomemos el rumbo. Asqueroso o no ese es el mundo en el que estoy imbuido, ese es el mundo al que pertenezco, esa es la realidad en la que moriré porque se que ese torcido mundo que me genero y dio las variables para mi acondicionamiento es el mismo torcido mundo que se despedirá de mi. Ahora retomando la paranoia, pues creo que esta se origino en un acto que hice esta semana, una empedernida búsqueda de algo que no les describiré nunca; el hecho es que finalmente esa burbuja de dimensiones behemónicas llamado orgullo estalló, o mejor dicho me la trague, la sensación de hastío es inmensa y ha sido realmente un bocado difícil de tragar pero aun así lo hice, lamentablemente para el vulgo, este ya esta de nuevo en pie y levantando vuelo así que no se han librado de él, pero el mismo hecho de que haya podido hacer tal hazaña habla bien de mi propio dominio, lamentablemente tengo la seguridad de que no pasara otra vez, un raro y evanescente fenómeno termino y nadie lo noto, el juego que maquino es realmente bueno. Tengo curiosidad acerca de la paranoia, así que díganme ¿cómo se manifiesta? asumo yo hay múltiples respuestas y por eso mismo pido apoyo, supongo que el solo hecho de acechar sin esperar ser acechado es ya una ‘buena’ señal, el estar pendiente de todo y pasar desapercibido, el creer cosas que vienen a nuestra mente tal cual van y vienen si esperar el análisis que generalmente hacemos, el desconfiar de todos (aunque pauta para el racionalismo de Descartes) desconfiando incluso de uno mismo, todo eso es paranoia para mi me gustaría que me corrigieran pues soy muy novel en estos campos. Lo dejare hasta aquí por hoy, mi día a sido particularmente largo, cansado y ligeramente estresante, ese coctel no le hace bien ni a mi psique, ni a mi estado físico, iré a tomarme un trago y trataré de dormir temprano.

Au revoir

miércoles, 13 de octubre de 2010

Tejedoras, arañas, llamenlas como quieran

La masa de la Tejedora se concentraba en su enorme abdomen con forma de lágrima, que colgaba hacia abajo desde el cuello-cadera, una fruta densa y bulbosa de más de dos metros de largo y uno y medio de ancho. Era absolutamente liso y suave, y su quitina irradiaba una negra iridiscencia. La cabeza de la criatura tenía el tamaño del pecho de un hombre. Quedaba suspendida del frente del abdomen, a un tercio del camino hasta su coronación. La gruesa curva del cuerpo se alzaba amenazadora como unos inmensos hombros envueltos en gasa negra.
La cabeza giró lentamente para observar a los visitantes. La zona superior era suave y pelada, como un cráneo humano pintado de negro. Mostraba múltiples ojos de color sangre: dos orbes principales, grandes como la cabeza de un recién nacido, descansaban en cuencas hundidas a ambos lados; entre ellos había un tercero mucho menor; sobre este dos más; sobre ellos otros tres. Una intrincada y precisa constelación de destellos de oscuro escarlata. Una batería sin párpados.
Las complejas fauces de la Tejedora se separaron, flexionando la quijada interior, que estaba entre una mandíbula y un cepo de marfil negro. El esófago rezumante se flexionó y vibró en lo más profundo.
Las patas, delgadas y descarnadas como los tobillos humanos, brotaban de la estrecha banda de carne segmentada que unía la cabeza con el abdomen. La Tejedora caminaba sobre las cuatro patas traseras, que se alzaban hacia arriba y hacia fuera en un ángulo de cuarenta y cinco grados, doblándose casi medio metro por encima de la cabeza grotesca del monstruo, sobre el punto más alto del abdomen. Retrocedían entonces desde esta articulación bajando casi tres metros y terminaban en puntas lisas y afiladas como estiletes. Como una tarántula, la Tejedora alzaba una pata cada vez, levantándola mucho y bajándola con la delicadeza de un cirujano o de un artista. Era un movimiento lento, siniestro, inhumano.
Desde el mismo pliegue intrincado del que emergía ese gran armazón cuadrúpedo surgían dos juegos de patas más cortas. El primero, de tres metros de longitud, descansaba apuntando hacia arriba desde los codos. Cada una de aquellas delgadas y resistentes puntas de quitina terminaba en una garra de cuarenta y cinco centímetros, un cruel fragmento pulimentado de cascara roja, afilado como un escalpelo. En la base de cada arma brotaba un rizo de hueso arácnido, un garfio filudo para desgarrar y rebanar a las presas.
Estos kukris orgánicos se extendían como amplios cuernos, como lanzas, como ostentosas muestras de potencial asesino. Y, frente a ellos, el último par de miembros colgaba hacia abajo. En su extremo, a medio camino entre la cabeza de la Tejedora y el suelo, había un par de delgadas y diminutas manos, con cinco dedos alargados cada una. Solo las puntas lisas, sin uñas, y la piel de un alienígeno negro nacarado y absoluto, las distinguían de las de un niño humano.
La Tejedora dobló los codos hacia arriba para juntar aquellas manos, aplaudiendo y frotando lenta, incesantemente. Era un movimiento furtivo de horripilante humanidad, como el de un afectado sacerdote pecador. Las patas de lanza se acercaron un poco. Las garras rojizas giraron y relucieron en la no luz. Las manos se apretaron. El cuerpo de la Tejedora se echó hacia atrás antes de avanzar de forma alarmante.
...QUÉ OFRENDA QUÉ FAVOR LOS CORTADORES ARTICULADOS ME OFRECEN... dijo, extendiendo de repente la mano derecha.

Esa es una gran descripción ¿no creen? en realidad no pueden negarlo, admitan que se les escarapela la piel de imaginarse una Tejedora, pero no vayamos muy lejos, esta araña híper evolucionada (como me gusta pensar) es creación de un escritor de nombre China Miéville (a él le doy todo el crédito) y desde la primera vez que escuche las líneas que acabo de compartir con ustedes de labios del hombre sabio no he podido dejar de maravillarme aun más por los arácnidos; en estas vísperas soy poseedor de un espécimen completamente extraño para mi, la emoción de poder verlo, el propio vértigo que sientes cuando lo ves lanzarse sobre su presa (una ilusa mosca que le capture a mi araña) son realmente sorprendentes y a veces no puedo reprimir ese sentido de debilidad, de cierto temor, pero se que en el fondo es el respeto que siento por ellos, ese extraño escalofrió que me hace darles su espacio, no entiendo porque habría que seguir estrictas ordenes de acabar con una en cuanto se le ve (excepto cuando es absolutamente necesario, no puedo encontrar una situación que describa la situación) excusando peligrosidad pero solo abalando más el miedo que se les tiene. A mi me fascinan, otros les tienen fobia, eso demuestra que por muy ‘superiores’ que podamos ser aun nos aterran, verdugos de tiempos casi sin memoria que aun nos persiguen, me pregunto si él mundo seria distinto bajo la filosofía del insecto “¿me puedes comer?, no, entonces yo te como” si eso no es competencia pura yo soy un sacerdote asceta, pero bueno no nos alejemos de nuestro punto, mi entrada esta dedicada a los arácnidos, a un genero que si bien no es de los más grandes en el reino de los artrópodos, es uno de los que más atracción/fascinación y porque no cierto miedo/respeto siento, no puedo evitar esbozar una sonrisa y decirme ‘selección natural, ¿qué mierda nos tendrás preparado?’ porque estaría realmente aterrado en un mundo insecto donde las Tejedoras han formado una sociedad, donde son una mayoría (bueno, lo son, pero no son suficientemente grandes como para dominarnos ¿o si?) que podría derrocarnos, al diablo con ello, si puedo estudiar una de esas completamente podría morir tranquilo. La curiosidad siempre me ha movido y cuando me topo con una araña no es la excepción, pero si es más compulsiva; no tengo mucho más que decir salvo tal vez preguntarles ¿le temen a las arañas? creo que seria normal que todos contestaran que si, en cierta medida; pero quien sabe, tal vez existen más tipos con mi particular interés que ignoran a veces emociones superficiales como el miedo y las cambian por fascinación.

Au Revoir

domingo, 3 de octubre de 2010

Vendido

Ahora el odio habla por mi, dos veces fui vendido por el mismo
ente, dos veces que me costaron algo más que auto-control, dos veces que derrumbaron mi torre de Babel, yo soy sarcástico y cínico hasta un punto en que es difícil ver si estoy siendo completamente demente o si solo es un juego, lamentablemente la mascara que uso para esas ocasiones es mejor de lo que aparenta y las facciones y el fulgor en los ojos hace decir a esos entes 'lo hará' y me decepcionan porque uno pone de su parte para que ellos puedan translucir eso, pero son pantallas, son 'entes', una categoría limítrofe entre la gente. 'pretenciosos' tal vez sea la palabra que estoy buscando y por otro lado maldigo ese fragmento de humanidad que aun queda en mi porque realmente me hace pensar de forma ingenua, mi sangre esta hirviendo, 'te felicito' palabras poco precisas para esa 'persona' y muy merecidas para este 'ente', jugo lo que siempre ha sabido jugar y no lo culpo, todos nos iríamos a jugar 'lo seguro' si nos encontrásemos en su situación, pero este es mi limite, no saben la cantidad de adrenalina y endorfina que hay en este momento en mi cuerpo pero debo calmarme ¿verdad? "no señores" ya me harte del autocontrol, es ese el que me ha hecho perder ciertas situaciones, el 'no es muy pronto' siempre se ha interpuesto en mi camino y tal vez nunca estuvo solo, siempre ha estado acompañado de el 'miedo' a estar solo, menuda estupidez. Todo eso me ha demorado y me ha llevado a hacer idioteces como tener que disculparme en repetidas oportunidades con una sola persona porque malversaron mi fabla un poco, a escribirle a alguien lo que siento porque se me hacia un nudo en la garganta decir ‘me gustas’, porque creen que al final soy un perro ultra-derechista que solo sabe manipular y adaptarse a la situación, cual camaleón. La ira es un gran combustible y creo que yo no la apagare hasta conseguir ese anhelado platillo reservado para la antigua nobleza de la ‘pre-conciencia’; porque después de todo solo soy el muñeco de juegos de ellos, porque al final soy yo el que se disculpa y termina con los ánimos jodidos, porque soy el único interesado en ver como podemos sacar lo máximo de esto, como disfrutar al máximo de lo que poseemos, pero siempre son los ‘entes’ los que malversan todo y nos demoran, nos detienen, no nos dejan alcanzar nuestro futuro (y aun más importante, el mío) y ahora puedo decirles que estoy harto. Creen que les oculto algo toda la vida, y si en el fondo todos necesitamos de pequeñas cosas que nos digan que aun solo nosotros nos conocemos totalmente porque se debe sentir horrible cuando con una mirada ya sabes lo fundamental de quien este frente a ti y que después de intercambiar unas cuantas frases ya sabes como completar las que se dirán, mi divertimento debo confesar, pero respeto ciertos estándares, siempre me dije ‘a quienes respetes no les hagas eso’ y lo cumplí, pero al parecer no entienden, somos incomprendidos, somos locos emitiendo alaridos para todos los demás, lamento profusamente eso, pensé que ese par era al menos diferente, odio equivocarme. En su blog precisamente me dio una suerte de respuesta más completa que las tres líneas del inbox que leí esta noche y hoy las comparto con ustedes, quiero que me digan que sentirían después de haber soltado muchas de sus inhibiciones y le hayan contado cosas como el abrupto y escarpado rompimiento con un ‘ex’, al menos algo pude sacar de esta situación, una epifanía acaba de sacudir mi cabeza cual orgasmo, finalmente me conteste porque los menesteres amorosos son tan complicados.

See you motherfuckers
- Creo que no deberias acercate a él.
- que? por que?
- ha hecho cosas como....
- no, no creo
- bueno no es malo, sino es como es.
- que si?
- hablemos de otra cosa

Unas cuantas oraciones cambian todo
Lo consideraba mi amigo - si
Crei que era sincero,
Teniamos ideas parecidas ( respecto a las demas personas)eso creia
No se porque me sorprende
Encontrar personas que no se muestran como son realmente (malaso diria yo)
Decepcion, frustracion, soledad
Por que depositaria toda mi fe en un individuo, como si esto me decepcionara de todos
Melodramatica, radical? o estupidamente ingenua.

"Si, si lo estoy haciendo..."

Hay veces que me he preguntado ¿cómo es que se destruyo Troya? ¿es que el resentimiento de Agamenón fue tal por el simple hecho de perder a Helena? hoy agradable (o desagradablemente) puedo decirles que figuro como podría ser, alguna vez escribí de una persona especial y de cómo ella había sido dejada por este ‘ente’ que aun en la separación reclamaba cierta posesión sobre ella (si no lo hice, ya les deje la idea) y en el medio de eso comencé a sembrar cierta discordia creo yo que termino en que este ‘ente’ y yo nos dejáramos de hablar (en este punto pido disculpas a esa persona, se que lo interpretaras en la manera en la que creo lo harás) y tal vez ahora piensen “este tipo esta escribiendo por ‘resentimiento’ o por ‘odio’ hacia uno de los dos” o algo parecido, pero no, no es nada de eso yo he aprendido a trascender esas emociones por muy mundanas y arraigadas que estas hayan podido estar, lo que me impulso a escribir fue ese resabio a ‘demasiado humano’ que me dejo su respuesta, odio sentir ese regusto a humanidad en mi boca, ese dejo a fracaso, porque hoy tenia algo en la cabeza pero como siempre las fechas me terminaron de joder el día, ya perdió el sentido así que puede hacerse por cualquier vía. Ahora tal vez algunos digan ¿qué hay de malo en sentirse ‘demasiado humano’, acaso es un crimen? pues si, yo lo condeno porque nos hace débiles y francamente aborrezco esa sensación (la sensación de fracaso) y lamentablemente es un pozo de sangre hirviendo, es difícil salir de él pero como siempre me las apañare, le daré vueltas a mi vida por unas horas y luego me diré ‘sigamos, maître’. No estoy triste, no siento que haya perdido nada (excepto una oportunidad que pensé fui construyendo, pero parece que mi torre de babel cayo nuevamente) y evidentemente no regresare sobre mis pasos porque si hay algo peor que la ‘humanidad’ (en una próxima entrada les explicare que es para mi) es mirar atrás y anhelar ese pasado, lo único que nos queda por hacer es matar a quienes se quieran interponer en la senda de nuestro futuro o mejor dicho (y muy bien aplicado a mi caso) de ‘mi’ futuro porque hay veces que los lobos solitarios están mejor que las manadas, el problema claro esta en soportar la soledad a la que nos hemos condenado, pero creo yo que esa soledad es aparente, ese autoexilio es fácilmente reversible estableciendo una frase de Nietzsche: “¿qué necesidad tiene de decencia aquel cuya alma es el mundo?” y por otro lado (en una suerte de complemento) la idea que plantea Hesse en ‘Demian’ acerca de los poderes de la voluntad y de que todo aquel que porta el ‘estigma’ esta en condición de llamar a otros como él a su lado solo con pensarlo. Hermosas ideas las figuradas, pero al parecer aun no controlo la segunda, y solo puedo confiar en mi distorsionada psique para alcanzar un estado lo suficientemente elevado como para aspirar a lo que planteo Nietzsche en ideas previas a las palabras mencionadas, los ideales ascéticos. Y nace mi pregunta ¿eso es a lo que aspiro como espíritu libre? aun no me animo a contestar eso pues requiere un compromiso extremo con los ideales y yo siento que no es el momento para tomar eso con ligereza; ahora por otro lado me pregunto si me hablaran quienes espero lo hagan, me pregunto también que es lo que pensaran, no estoy huyendo de sus opiniones pero me mantendré alejado un tiempo, realmente necesito replantear todo, al parecer no soy tan buen jugador como creía o tal vez solo desconté algunos factores fundamentales en la ecuación o elimine a algún sospechoso (grave error según Sir Arthur Conan Doyle) y se que eso no entrara en futuros cálculos, pero ya he hablado demasiado de mi, quiero opiniones, finalmente les digo que estoy abierto a cualquier tipo de critica, aunque mi estado mental no sea el mejor en este momento y tengo el grave problema de que en unas horas se realizaran las elecciones en mi querida ‘Lima , la gris’ y al parecer todo hace pensar que una hija de puta que se la pega ‘de buena’ pero que no hace más que plantear incongruencias y mentir, ganará y con ello me despediría de muchas cosas, sinceramente espero equivocarme. Y a todo esto otro hecho curioso es que a los malnacidos del jurado nacional de elecciones se les ocurrió que se pusiera en juego la decisión del referéndum para una devolución de bonos a los que han negado cualquier tipo de información, esto es: uno no sabrá que demonios pasara si vota ‘si’ o ‘no’ y les puedo asegurar que si gana el ‘si’ nos joderemos aun más, realmente espero equivocarme en todo, la política no es lo mío.

Hoy no les dedicare el saludo, me han vendido una palabras, mes amies

viernes, 17 de septiembre de 2010

Tren al Sur

Hellowen, la espantosa gripe de esta semana (cuyos rezagos aun conservo) y una idea que ayer estuve maquinando con el hombre sabio o mejor dicho que el ya había maquinado y compartía conmigo un somero resumen de esta. A su tiempo sabrán a que me refiero, la otra razón que me impulso a escribir de esto es porque una persona a la que aprecio demasiado me envió un correo en el que esbozaban políticas un tanto radicales para combatir esto; personalmente pienso que hay otras formas más inteligentes que poner a las masas en su contra, hay formas incluso de revertir ese juego, pero dejemos los rodeos, soy peruano y el tema sin asco de decirlo es Chile, el ‘hermano del sur’. Ciertamente parece un hermano abusivo y algo temeroso de nuestro potencial; las guerras de mil ochocientos, el monopolio que ‘solapadamente’ les permitimos, las peleas estúpidas porque imitamos a uno de sus lideres, la disputa por un trozo de mar que nos pertenece, ese desprecio natural que existe por parte de la gente chilena (quien sabe, tal vez las personas chilenas pueden pensar de otra forma) y podríamos continuar evidentemente pero todo se resume en un tristemente cauteloso movimiento de ‘los hermanos del sur’ para detener nuestro crecimiento para que ellos aun puedan manejarnos. ¿Quieren ejemplos? Pues bastara recordarle a más de uno que LAN Perú tiene el monopolio absoluto en lo que aerolíneas respecta (al menos en la totalidad de cobertura, internacionales y nacionales) ¿y Star Perú? me dirían algunos, señores les recuerdo que esa pequeña compañía no podía competir con un monstruo transnacional como LAN y pensemos ¿por qué LAN tomo control del cielo peruano? asumo que aun recuerdan toda la campaña mediática que acompaño la caída de AeroContinente como único contrincante en el cielo, no solo jodieron a una aerolínea si no que jodieron toda una compañía, toda una cadena productiva que (yo no lo experimente, esto lo que llego a mis oídos por parte del hombre sabio)no ofrecía un mal servicio, incluso se animan a decir que la línea peruana era más competente pues no cancelaba vuelos intempestivamente o cobraba lo que mierda le venia en gana (vamos, que un vuelo a Trujillo este sobre los cuatrocientos dólares no es nada normal y sinceramente no creo que eso vaya a arcas nacionales) y lo curioso del asunto es que la cabeza de LAN Perú esta ‘felizmente’ cazado con una de las hijas del grupo Miró Quesada, los dueños de toda la puta ‘prensa que vale la pena’ (citemos pues a ‘El Comercio’, ‘Perú 21’ y en el otro extremo de ‘El Trome’, pasando por todo el espectro) entonces ¿qué podemos esperar de toda la prensa si esta en poder de un familia amistada con intereses extranjeros? no creo que sea precisamente la transparencia que ellos afirman tener (lema de una de sus filiales, la República, me parece) y lamentablemente es a través de ellos que nosotros nos ‘informamos’. Debe haber otra solución más allá del mandarlo todo a la mierda y dejar de consumir todo lo que nos ligue a Chile (cosa que seria complicada dada lo inmiscuido de la economía ‘hermana’) y así decirles que nos hemos dado cuenta de todo lo que hacen y de lo que también planean hacer, pero yo supongo que unos tipos tan listillos como ellos habrán premeditado algo así y ya tienen un ‘as’ bajo la manga listo para ser jugado, yo estoy convencido de que hay formas más interesantes de joderlos porque francamente al enterarme de cosas así me provocaría simplemente joderlos, molestarlos, hacerles la vida cuadritos; por ahí algún descuido que pueda llevarnos a inmiscuirnos en su economía de la misma forma que ellos y aun más, o competir con los precios que ofrecen los chilenos en el mercado mundial y decirles a los extranjeros ‘esto lo saque yo ayer y lo seguiré haciendo mañana porque ya estoy grandecito y puedo sostenerme solo’ me encantaría que nuestro pútrido y decadente estado por una vez demuestren que tiene huevos y que elimine toda la sacrosanta traba que envuelve el desarrollo de la industria nacional. Imagínense lo que seria producir envasados o productos con valor agregado (para los acérrimos defensores de Gaia les diré que hacer eso reduciría grandemente el consumo de materia prima) y verán como la economía del país crecerá galopante resarciendo el horror de la inflación galopante que nos regalo el ilustre mete cuentos García (que de alguna forma a propiciado todo este escenario entre TLCs y concesiones) y toda su ejercito de zánganos aduladores. Podría decir que me indigna todo ese escenario, pero en el fondo solo estoy buscando una forma de combatir esto, es difícil porque uno crece ciego ante todo esto, no nos damos cuenta de la botella que nos rodea hasta que maduramos y nos hacemos esas preguntas tan jodidamente regocijantes y nos llenamos de callejones que no podemos flanquear porque la experiencia aun no nos lo enseña, y aun así al voltear la pagina encontramos tristes situaciones donde el individuo se encierra y cree en todo cuanto le cuentan y dicen y que se considera un ser político porque esta al tanto de las encuestas de un diario que sigue intereses ajenos. Me pregunto cuando reaccionaremos y le daremos valor al trabajo que podemos sacar de nosotros mismos (este gran reino del Perú) para que finalmente el país nos pertenezca, para que finalmente desterremos a la gente de nuestro país y lo comencemos a dirigir quienes realmente estamos capacitados para ello, no un ente que hable bonito, una tipita que es apoyada por la ‘prensa’ (¿qué deudas tendrá con este grupo para que le hayan hecho ‘el favor’?) o el tan popular discurso de que la derecha extrema esta plagada por la mafia fuji-montesinista y que hay que combatirla; a ellos les pregunto ¿no fue un ente que hablaba ‘bonito’ el que jodió la economía y que nos dejo con las pelotas de corbatita con el terrorismo y que tras once años de auto exilio regreso campante a reclamar el puesto que otrora ocupara desastrosamente y que, o casualidad, en el proceso enjuiciaran al señor que nos saco de todo ese pozo de mierda, que compuso el país y lo puso a andar y cuyos lineamientos económicos hasta ahora no se cambian? No niego que el señor F se haya podido equivocar, todos somos manojos de errores (eso es lo que valemos, no las rosas que nos puedan tirar) pero de la que toda esa indeseable gente que pulula los ‘altos cargos’ (esa maldita escoria, por suerte siempre existen excepciones) se llena la boca y reclaman actos de lesa humanidad defiendo los estúpidos ‘derechos humanos’, cosa más vana. Y podríamos enumerar y continuar con todo esto, pero el punto es que estos tipos son tan hábiles que hasta maquinaron eso, o fue coincidencia que el señor F fuera a parar allí y que nuestros ‘hermanos del sur’ nos lo dieran ya viejo y debilitado, la maquinación de esos tipos realmente me asusta y aun estoy en guardia porque hasta retaría a una comitiva chilena a visitarme, me gustaría sentarme a hablar con ellos a ver que pasa, quien sabe tal vez ese sea mi último ‘Ha Blame Ha'.

Au revoir

jueves, 16 de septiembre de 2010

Nuevo Proyecto

Como bien lo dice el titulo de la entrada, esta es una empresa en la que me embarco y de la que les mostrare parte hoy, una historio que me da cierto sentido de deja-vù. Para mi esta suerte de obra es distinta a las demás, me deja un resabio amargo a medida que me adentro más en ella, a medida que mi 'yo' ve a través de esos personajes que ya he sondado, pero que no tienen nombres (o mejor dicho, a los que aun no les he podido encontrar uno) y si una vida que contar, experiencias que los relacionan, conversaciones vanales que cobraran importancia, supociones tomadas como ciertas y utilizadas para martirizar a otros. El mundo tal como lo persivo, es ambicioso, pero ¿qué mas podían esperar de mi? Hoy solo sera el esbozo del primer capitulo, iré cambiando algunas cosas conforme vaya avanzando, solo espero tener mi cordura intacta en ese momento.

Au revoir

I.
‘¿A que saben tus labios?’ le pregunte de improviso a Nigella ‘a que viene eso Vilja…no es normal que me preguntes eso’ respondió, no pudo ocultar la vergüenza que sentía en ese momento, pase al lado de Ella y roce su mano intencionalmente ‘no lo sé, simplemente sentí curiosidad’ volví a decir, pude leer su lenguaje corporal antes de que pudiera pronunciar algo siquiera, aun tomaba la mano que le había rozado, definitivamente provoque el efecto que quería ‘espero no este malinterpretando nuestra situación’ me dijo algo consternada ‘mi querida Ella, soy loco, no cojudo…además no creo que gane mucho si flirteo con mi jefa ¿no lo crees?’ le dije antes de salir, cerré la puerta tras de mi y escuche que me seguían, el clima no iba bien, llovía demasiado para ser primavera, por suerte el bar no quedaba muy lejos de casa, ajuste mi casaca y espere debajo de un árbol ‘hasta que al fin te alcanzo’ dijo ‘no me gusta que hables así Vil, siento curiosidad por ese comentario’ terminó ‘yo…tal vez es el alcohol, ¿cuánto hemos bebido?...’ balbucee ‘no desvíes mi pregunta’ me dijo con toda la autoridad que podía imprimirle a su voz ‘me gustan tus labios, por eso pregunte a que sabían…no es tan complicado, Ella’ le dije, la verdad era que no estaba ebrio, ni remotamente, solo había pedido un trago pero Nigella era un caso diferente ‘no juegues de esa forma conmigo’ dijo de pronto, no distinguía entre sus lagrimas y la lluvia que resbalaba por sus níveas mejillas, no pude evitar abrazarla.
Me quite la casaca y la cubrí, ahora era yo el que tiritaba, al poco tiempo estábamos en el lobby de mi apartamento, por suerte no tengo demasiadas cosas, así que todo el apartamento estaba limpio y medianamente ordenado, solo mi escritorio era un desorden, pero no esperaba que ella pasase la noche conmigo ‘quédate hasta que la lluvia amaine, además estas toda empapada’ le extendí una toalla ‘sécate, eres libre de pedir lo que quieras, siéntete como en casa…’ ella la recibió ‘gracias Vil…’ me dijo con la voz aun entrecortada ‘no te preocupes Ella, te llevare a casa en cuanto pare de llover, descansa un poco’ le preste una de mis camisas mientras su ropa secaba y la instale en mi cuarto, la deje durmiendo. Comencé a revolver los papeles que tenia sobre el escritorio, hasta que encontré el borrador de mi proyecto, estaba seguro de que la idea llamaría la atención de los jefes pero aun tenia que pulirla un poco, al menos tenia que presentar para la conferencia, no como Seth que aun no sabia que presentaría; estaba ensimismado leyendo, buscando una forma de completar el círculo que había empezado a dibujar cuando su suave voz me despertó del trance ‘Hola…’ dijo tímidamente ‘¿cuánto tiempo he estado aquí?’ me pregunto ‘disculpa Ella, no lo se, pero al parecer la lluvia a parado…ya te podre llevar a casa…’ le dije, su cabello alborotado por dar vueltas en la cama me recordaba a alguien y me ensimisme por dos segundos, nuevamente su voz ayudo ‘disculpa’ le dije ‘mis ropas Vil…¿dónde están?’ preguntó ‘ya deben estar secas, te las traeré’ me moví rápidamente y saque su conjunto, la deje cambiándose y regresamos al bar, su MX-5 nos esperaba ‘me veré algo raro conduciendo esto’ solté sin pensarlo dos veces ‘puedo manejar, no te preocupes’ me dijo de pronto, claramente había dicho algo en vez de simplemente pensarlo ‘si me preocupo Ella, sube, solo dame tus llaves y relájate’ ofrecí, ella me tendió sus llaves y puse el motor en marcha ‘¿aun recuerdas el camino?’ me pregunto ‘como olvidarlo’ le respondí con una sonrisa entre labios ‘pero si solo has ido un par de veces…’ dijo algo extrañada ‘por eso mismo’ respondí y pise el acelerador, la carretera ahora se abría frente a nosotros, pero se veía poco debido a los edificios en el horizonte y hacia allí nos dirigíamos ‘pregúntame algo’ le dije de pronto ‘disculpa’ dijo mientras se levantaba del asiento, lo había echado para poder descansar un poco ‘me dormiré si no converso y te despertare si pongo algo en la radio’ respondí ‘así que pregúntame algo y escucha lo que tengo para decirte’ mi ofrecimiento claramente la intrigo, se recostó y pensó un momento, tal vez su pregunta hecha en otro contexto nos hubiese sacado de la carretera

viernes, 10 de septiembre de 2010

En suma...

Esta semana ha estado marcada por la inconstancia, la volubilidad y la lectura de otro manuscrito de Nietzsche, en esta semana me he dado cuenta de lo mundano que soy (aun cuando soy el primero en hablar en contra de tal cosa) y también de lo alejado que estoy de todo, es realmente molesto ver que las cosas que puedes haber medido y maquinado en papel no ocurran tal como te las imaginas, obviamente aunque siempre he buscado la perfección (aquel mal hábito siempre me aquejara) se que difícilmente la encontrare, pero vivo encaprichado por su luz y cual polilla siempre me acercare peligrosamente a ella. Ha sido una semana algo intranquila, aunque no sea la mejor palabra a emplear, la computadora que uso en estos momentos me fallo por cerca de una semana (no seamos mezquinos y agreguémosle al menos dos días más) y unos repentinos dolores de cabeza no me dejaban leer o ver cualquier otras cosa; pero dejemos eso, este lugar no es para quejas, además ya se los dije con eso no llegamos a nada, con eso simplemente formamos parte del problema. Esta es la primera entrada de Septiembre, no se si haya más, en realidad hay cosas más importantes de las que ocuparse y aunque disfruto mucho escribir me es difícil apartar todas las cosas que se disputan mi atención. Hoy no habrá tema ni compromiso alguno, hoy es un resumen el que se ha ido gestando en mi cabeza a lo largo de la tarde; resulta que me he dado cuenta que mi manera de escribir a cambiado algo desde mi prolífica producción vacacional y algunos ocasionales escritos hasta cerca de julio, en agosto (el último escrito sobre todo) en cambio, tanto la temática propia de los escritos como la misma forma en la que están escritos ha variado, anduvo floja, tiene la idea pero no termina de ‘redondearla’, no se si será el alcohol que ingerí antes de escribir cada una de ella, pero no me han llenado completamente, siento que se puede trabajar más sobre esas ideas, clarificarlas aun más y ‘redondearlas’. Hoy quiero opiniones, yo mismo me sugeriré algunas cosas en las que podría empezar un próximo discurso, pero a usted, lector del día le pregunto ¿que puedo hacer, porque sé que hay una forma de mejorar todo eso, que debo omitir o agregar? ¿Es que a través de tantos escritos publicados he ido perdiendo mi ‘chispa’? no aceptare nada que tenga que ver con el ideal de auto superación porque bien podría construir algo, pero tal vez perdería mi esencia. Mi primera solución (parcial al menos) la expuse en una entrada anterior: “escribiré cuando tenga tiempo”, pero ese ‘cuando’ limita mucho el papel de esta catarsis, así que agregue que preferiría la calidad sobre la cantidad, algo que busco bajo cualquier medio, pero tampoco es suficiente porque el ‘cuando’ nuevamente las vuelve ideas incompatibles, ¿entonces qué? crear algo nuevo, no considere fechar mis escritos y agrupar ideas (por minúsculas que sean) para formar al final de la semana un escrito consistente y que no pierde esa parte de mi que les pongo, como dijo un físico teórico portugués “…nunca se te ocurren buenas ideas en la oficina, no creas en todo lo que te dicen…” así que creare por partes, cada escrito será un hijo bizarro de mi cabeza y obviamente puede que incluso pase desapercibido entre sus hermanos. Ahora, otra cosa que estuve viendo es la constante que existe en mis escritos de tratar el lenguaje de modo singular (analizándolo) y creo que debería ser así siempre que alguien quiere avocarse en algo nuevo, primero debes conocer que es, que dice para ti, y aun cuando no nos guste el uso que los más le han dado, con esas armas encima podremos manejar el termino que deseemos con la precisión que deseemos tenga nuestro escrito; pero incluso esta parte no va a eso, va a lo que escribo (obviamente son cosas con las cuales tengo cierto conocimiento) pues esa maraña tan cohesionada de conceptos refleja parte de mi, una parte que obviamente quiero mostrarles, aquella que disfruta torturando gente, aquel ‘loco’ que se toma muy a pecho su individualidad, que escribe de muerte, de karma, de demencia, de cosas que no son, su odio hacia el sistema y a todo lo que se vincule con él, de su desprecio hacia los más y de ideales que son propios de alguien que conoce la soledad, pero todo eso no es suficiente, para mi es hora de ir más allá de eso, más allá incluso de mi propio limite.
Au revoir

domingo, 29 de agosto de 2010

No llores por mí, Argentina

Esa es una gran canción de ‘dios’ como diría el hombre sabio; y no es para menos pues ese 'dios' de la música es de los pocos que tienen el llamado “oído absoluto” (una sensibilidad auricular tal que reconoce cualquier nota, sea o no hecha en un instrumento musical) y una capacidad de creación increíble. Como fuese C. G. no es el sujeto de esta entrada, básicamente es lo que sigue luego del ‘mí’ y si ahondamos más es en realidad una problemática que enlaza el fin de una era, al menos como mi retorcida mente lo concibe. Empecemos por esto, yo figuraba a este país sudamericano como una de las cunas más prolíficas en cuanto a cultura refiere y aun más, pero los últimos comentarios que me acaban de llegar recientemente del país austral, de la poseedora de la capital más europeizada de esta parte del continente, me han alterado un poco, sabia que su presidenta era una inepta y lo lamentaba por ellos, pero no sabia que el conjunto llamado Argentina estaba pasándola tan mal, y lo queramos o no es nuestra culpa (entiéndase esto como la de cada habitante en su entorno) por elegirlos y mantenerlos, tengamos eso claro. Los ‘argentos’ eran para mí de los más cultos y orgullosos, apoyadores de la buena literatura y la música algo vanguardista (que rompe esquemas, como el metal) y que a la vez disfruta de un buen concierto de cuerdas o de opera; pero el que me digan que los teatros estaban pasando basura, de esa que no será recordada por nosotros los ‘menos’, que las calles estaban rotas, que había un grado de delincuencia mayor que en nuestra capital, más organizado incluso y que sus moradores antes vistos con cierto grado de moda ‘vintage’ sean ahora escasos y que su nivel de cultura y organización sean solo un ‘teatro’ para atraer espectadores mientras esconden celosamente su lado feo, que aparentemente crece sin control. Al menos en Sudamérica esta historia se repite mucho y démosle crédito a la generalización por una vez, esto ocurre a lo largo del globo, siempre explotando nuestro lado bonito y alejándonos de nuestros vicios; yo soy del particular grupo unitario que cree que para este mundo debe ser tomado casi con cinismo, ¿la verdad es asquerosa? si, escupámosla entonces pues no hay que tener miedo de ‘arruinarla’, no la retengamos, dejándola que se pudra y corrompa. El problema que comenzó con los comentarios de una Argentina sobrevalorada tienen el problema de solo la ‘buena critica’ hacia algo, un chef británico de origen escocés tiene algo que decir al respecto ‘en mi restaurante solo escuchamos lo que salió mal’ y al menos todos nos vanagloriamos de lo ‘bueno’ (Nietzsche me hubiese golpeado) que nos dicen, pero nunca prestamos suficiente oído a lo ‘malo’ que nos puedan decir, ‘envidia’ aludimos y no nos damos cuenta que esa es la mejor forma de atacar nuestros males, si aceptamos nuestros vicios nos ayudara enormemente a combatirlos. Y aun más, si aceptamos de donde venimos (creo yo) podremos solucionar más de un problema presente no solo en nosotros, si no en general (no me gusta utilizar esta frase) porque me llene o no la respuesta el aceptar nuestras raíces hace que nos aceptemos más y (al menos) toleremos a nuestros compatriotas y ordenemos de una maldita vez el jodido sistema. Estoy harto de ver y escuchar quejas de malos gobiernos, de decepciones por regímenes diversos o cualquier tipo de orden imperante, como les escribí en la entrada anterior (infiriéndolo de alguna forma), es hora de actuar porque de lo contrario solo lograremos ese estúpido efecto temporal de tranquilidad mientras nos joden de maneras incalculables. Pero hay que actuar de manera inteligente, no como los más, (la gente) que creen que explotando cosas y cerrando carreteras harán cumplir sus ‘derechos’ que, déjenme decirles, no se los merecen y que dirigir las acciones de ‘manera correcta’ (entiéndase esto como la forma pragmática y de ‘hacer que esto funcione’) y con el impulso necesario puede hacer más que cambiar las bases propias de todo lo que conocemos, al menos eso creo.
Au revoir

domingo, 22 de agosto de 2010

Le plaisir de faire du mal

Déjenme hacerles una pregunta a todos ustedes compatriotas míos, por más demagógica y ‘cliché’ que pueda haber sonado, ¿cuándo nos jodimos tanto? y no, lo asevero, ¡no!, esta no es la pregunta que siempre han oído, me refiero a este grado absoluto de inicios de putrefacción sin vuelta atrás, a esta creciente inseguridad, a esta creciente corrupción, a esta función de ‘Como mandar a una nación a la mismísima mierda’, ¿es que nos acercamos a un fin de los tiempos? muchos tal vez dirían con preocupación inminente que si, yo les digo que queremos ver lo que queremos ver, si queremos ver el fin de los tiempos lo veremos, pero la idea del día se aleja un poco de esa premisa y nos acerca más a la de ‘el mundo se esta yendo a la mismísima mierda’. Al menos en mi natal ciudad parece que las cosas solo pueden empeorar, terroristas saliendo libres, delincuentes que se amparan en el ‘arrepentimiento’ (palabra más inútil y retrograda, una basura completa) para purgar su condena más rápido y volver a delinquir, gente que se pelea por estupideces (cuando no ha sido así), gobernantes ineptos, funcionarios corruptos, un sistema que esta hecho mierda, y déjenme decirles que una combinación de todos esos malestares me empujó a escribirles esto. Sobre todo el último punto, le pregunte al hombre sabio antes de abrir el ‘Word’ ¿qué se necesita para ser funcionario público? su respuesta fue simple, tres palabras, “una gran concha” y tuvo mucha razón, repasemos un poco para los no actualizados: “una iletrada (no me importa que diga que es autodidacta) dirige la nueva comisión de educación del país; dos terroristas se han cazado (en un mundo de símbolos, ese es una gran peligro, ‘pero no hace daño a nadie’ dicen los ignorantes) y ello podría significar un incentivo para esa escoria; una funcionaria del poder legislativo utiliza los bienes de ese ministerio como le placen y sin tener la instrucción que una podría esperar de tales figuras, falsificando papeles, usurpando cargos y todo por el cochino dinero y malditos beneficios que les ofrecen a los muy putos” podría continuar evidentemente pero eso es por lo que siento más indignación y como le dije a mi madre ‘no descansare hasta quemar el puto congreso’ y si lo hago con esa escoria llamada ‘congresista’ dentro mi placer será mayor. Como sea, lo es desviado tanto de la pregunta que ni siquiera he dado atisbos de una respuesta, (o mejor dicho no lo es dejado a la vista) quien sabe tal vez no quiero responderla porque la realidad me da tanto asco que quiera evitarla, pero no creo que sea el caso, estoy tan empapado en el horror de la realidad que poco miedo tengo de lo que me puedan decir, de lo que puedan creer, porque mi respuesta ya se translució un poco. Yo creo que nos jodimos de esta forma desde que empezamos a tomar las cosas con tanta desidia, siendo facilistas y esperando que otros resuelvan el problema por nosotros; reclamando a tanto político poco capacitado por las promesas y dejando que estos se presenten las putas veces que le viene en gana; dejando que cada mierda se presente a un cargo del estado porque se supone que solo los más capacitados pueden ocupar esos cargos, supongo que eso solo esta en la teoría porque la puta ley es tan indulgente que le permite a un idiota de dieciocho años lanzarse al congreso, a cualquier idiota con mayoría de edad votar; un puto sistema que deja sueltos a los criminales aquejando ‘superpoblación’ de las cárceles, algo que sinceramente me parece absurdo, las cárceles deberían ser cubículos, esa escoria debería estar hacinada esperando su muerte, yo me canse de mantenerlos y ese es el punto principal de porque nos estamos yendo a la mierda; es simplemente porque los mantenemos, y sobre eso, porque siempre esperamos que un inexistente ‘papa lindo’ los juzgue. Yo ya me harte de toda esa mierda, a mi edad me he dado cuenta de que no me gustan ciertas políticas, que odio el facilismo, el oportunismo y que las leyes de hoy son mierda, son el puto papel higiénico que la ‘sociedad’ a decidido utilizar; pero esta epifanía no se quedara estática, como muchos hijos de puta esperan que se quede, al contrario pondré en practica alguna nuevas ‘medidas’ que me ayudaran al menos a promover una solución que se no será total, pero será una solución, porque recuerdo otras palabras del hombre sabio “o eres parte del problema, o eres parte de la solución, tu eliges”, yo obviamente ya elegí ¿qué hay de ustedes?

Au revoir

viernes, 20 de agosto de 2010

yo elijo a...

Hoy (viernes 20, a las 22:50) hice manifiesta una premisa que me tenía guardada a una persona importante para mi, no merecen saber del contexto (es algo privado) pero lo que merecen saber se escribirá a lo largo de esta pagina virtual desde mi balbuceante mente. Así pues empecemos con esta ‘premisa’, la base yace en lo siguiente ‘¿se han preguntado alguna vez si la persona “indicada” para ustedes existe?’ algo personal y jodida la pregunta, pero es algo que siempre ronda nuestras cabezas desde que nos comenzamos a familiarizar con el colectivo mal llamado ‘sociedad’ y con un circulo aun mas subjetivo, los amigos. Por mi parte debo decir que ya desistí en ‘su’ búsqueda, ya me canse del modelo ‘prueba/fallo’ que permaneció vigente a lo largo de mucho tiempo en mi subconsciente, como le dije a unos conocidos hace unos días ‘odio la monogamia’, tal vez más de uno salte al leer eso, pero supongo que no fui especifico, lo que odio realmente de esa ‘idílica unión’ llamada “monogamia” es el hecho de que en muchas de las relaciones que he mantenido (por no generalizar con el ‘todas’) he puesto tanto de mi parte que estuve con los ánimos jodidos todo un día cuando me decían ‘creo que esto no va por donde queremos’. Me molesta demasiado ser el único interesado en este tipo de cosas y a veces pongo tanto de mi para que las cosas caminen que cuando me topo con cosas como el no aportar de la otra persona, me aburro y me detengo y luego me culpan de ‘desinteresado’ (otra palabra que merece análisis) pero he desarrollado eso como ‘mecanismo de defensa’ para esas situaciones, porque estoy aburrido de perderme en eso, de perder mi tiempo en algo que saben no funcionara porque han dicho ‘intentemos’ y no hagamos; eso es lo que le repudio a la monogamia, al amor, a ‘mi persona indicada’. Se que tal vez este equivocado y que muchos puedan argumentar que una serie de ‘malas experiencias’ (ahora veo esto con otros ojos, gracias Nietzsche) a obnubilado mi juicio; yo respondo que no, no tiene nada que ver, alguien lo suficientemente maduro se da cuenta de ello. Como introduje hace una líneas, hable de ‘idílico’ y esa es la palabra perfecta para mi ‘persona indicada’, es como si a mi propio y completo ser le hubiesen quitado su pedante orgullo, sus demonios y la hubiesen llenado con algunas cosas que se contraponen a ‘mi’. Es realmente difícil explicarle a alguien como seria su ‘persona indicada’ y a mi sobre todo (un autonombrado perfeccionista, que de poder borrar las líneas anteriores lo haría porque no expresaron la idea que quería plasmar) me es algo dificultoso encontrar ciertas frases que se ajusten a ello. Pero aunque diga que he desistido en ‘hallarla’ (como si cayeran del cielo, que expresión más absurda) aun albergo muy dentro de mí la certeza de que no desistiré en ‘su’ búsqueda. No sé que mas contradictorio podría ser, pero así es como estoy ordenando todo esto a medida que lo voy redactando, estoy aburrido de las rutinas que incluso presenta el hecho de armar un escrito, el puto protocolo social que seguimos, el maldito estado, las pautas para el cortejo y el noviazgo y como escribí alguna vez, no basta con decirlo, debería hacer algo al respecto, pero si actuó solo seria un loco, a quien le importa eso, eso ya es parte de aquellos que llevamos el estigma. Esa estúpida rutina, ese estúpido protocolo es también el causante de que muchos vivamos engañados una parte del tiempo que pasamos con ese ente especial, ese protocolo nación para ver morir algo y hasta que eso no pase no estaremos libres, aunque a veces es flexible si no ha llegado a satisfacer su apetito, ese insano apetito de desolación o de odio, nimiedades diría yo, pero lo cierto es que no estaría ‘jodido’ todo un día si pensase lo contrario. Lo cierto es que el hecho de encontrar es más difícil de lo que pensamos (porque creemos que es una búsqueda, quien sabe si es una epifanía de último momento), sugiero que mantengan los ojos bien abiertos por si esa disuasoria ilusión pasa a través de ustedes, quien sabe, tal vez ya hayan rechazado a su ‘persona indicada’ por estar ciegos con ‘su’ búsqueda, en lo personal no me preocupa, uno aprende de sus errores.
Au revoir

sábado, 14 de agosto de 2010

Una semana...

Una semana ha pasado desde que me quede sin un estacionario amigo pues hace una semana irrumpieron en mi morada y se robaron lo que estuvo al alcance de esa escoria, mi madre me llamo y me dijo entre lagrimas lo que pasó, yo me detuve un desapercibido segundo en el que asimile las cosas, y regrese lo antes que pude a mi casa. Las cerraduras reventadas, los ojos aun enrojecidos de mi madre y mi hermana, la apremiante necesidad de matar de mi padre y mías; inmediatamente sentí ese irascible deseo de venganza que aun en estos momentos cultivo y que encontrara final cuando encuentre a quienes perpetraron esto (soy paciente para ese punto, agradecería cualquier vuelta de tuerca de este jardín de senderos que se bifurcan), al llegar abrace a mi madre, mi padre si bien estaba tranquilo tenia ese brillo tan peculiar en los ojos tan propio de nosotros y fui a mi cuarto, mi eterna compañera de escritura (tenia toda mi producción reciente) no estaba, mi celular que había dejado ‘por seguridad’ dentro tampoco estaba allí, regalos que les costo un gran esfuerzo a mis progenitores, pero lo material (en mi caso) es lo de menos, me pesa mi información, mis comics y mangas, la información de mi laboratorio, mis grimorios, mis escritos, mi investigación, esa estúpida cosa electrónica era parte de mi. Desde la semana he estado bastante tranquilo de ánimos, pero como acabo escribir, si me llego a enterar de un puto nombre que ligue a esa mierda de gente que irrumpió en mi hogar los voy a cazar y no solo a ellos, mi sádica visión hace que no me conforme solo con sus vidas, primero hay que torturarlos y me importa una mierda que la palabra ‘inocentes’ (expresión de los más incivil, otra aberración de nuestra lengua) se cruce por el sendero de la masacre aunque claro, la prioridad es la escoria, lo relacionado a ella puede esperar. Con ese evento perdí toda voluntad de cambiar a la gente, esa estupidez denominada pueblo (no se si lo escribí alguna vez, no debe venir del latín ‘populus’ si no de alguna lengua formada de escupitajos y cuyos hablantes sean seres faltos de razón y facultades similares) merece arder en la más pútrida de todas las denominaciones posibles y también sus hermanas idiotas como la ‘democracia’ y similares pues ya lo dijo el maestro Borges, la democracia es una ilusión (léase espejismo) y como tal desaparecerá dejando solo una estela de polvo en su lugar. Se que tal ves mi fiel servidora ya esta en manos de otro, no se si le da el uso que yo le daba, no se si haya visto mi música y la haya escuchado o leído mis escritos, supongo que poco vale ya lamentarse (en realidad no vale de nada) solo hay que seguir y estar preparado porque la siguiente ves tal vez me vean sonriente en algún programucho de noticias, de esos que abundan en nuestro amado reino del Pirú (lo he escrito así adrede), tal vez bañado en sangre, tal vez impecable y limpio, pero siempre con una mórbida y endemoniada sonrisa dibujada porque habré consumado mi venganza. Alguno de ustedes tal vez ya dejo de leerme hace mucho, otros han continuado hasta estas palabras de relleno, a esos les diré que mi locura es real, mas de la que algunos piensan, pero anden sin cuidado porque ese es el estigma que cargamos nosotros y como le dije a una persona importante para mi “si ser razonable significa estar loco, yo gustoso acepto ese estigma” (se que no fueron las palabras literales, pero se acerca mucho) y para concluir me dirigiré al nuevo dueño de mi antiguo equipo, si es que eres curioso habrás entrado a este blog mas de una vez y si lo haces ahora, lee esto atentamente: dale un buen uso, borra todos mis datos, no uses ninguno (créeme me daré cuenta y por lo tanto sabré quien eres y tendrás una muerte lenta y dolorosa), no se tu situación y no me importa, pero el hecho que hayas comprado un equipo robado habla mal de ti, eso te convierte inmediatamente en escoria y para mi esa categoría en especial no tiene derechos y si apelas a mi humanidad puedes ir despidiéndote de aquella estúpida esperanza pues no hay nada a que apelar, no hay ‘justicia’, no hay verdades o medias tintas, solo esta estúpida especie que se ha autoproclamado el ápice de toda la putísima cadena alimenticia y que sin embargo es de los pocos animales que matan por matar y que extrañamente disfruta de ello ( no me excluyo) se trate del animal que se trate (tiburones, leones, otros humanos) y que sin embargo se jura racional (ese es un privilegio que debes ganarte), un animal tan estúpido que crea canceres en el mundo que puebla, que lo destruye poco a poco y al que le importa una mierda andar en paz o encontrar el puto equilibrio que nos hace falta; esa mierda de animal se jura el gobernante del planeta con sistemas tan podridos como el capitalista-consumista o el incoherente comunista-socialista, supongo que cualquier mortal consideraría esto como gritos de un loco, pero son lo que la canción ‘Brave new world’ de Iron Maiden clama ‘Silent screams laughing here, dying to tell you the truth’. Son gritos silenciosos que nunca serán oídos, y no por ello vanos porque solo hay un juez para cada estúpida forma de vida: ‘uno mismo’ y como tales habrá que despojar a la ‘justicia’ de todos sus vendajes.

Au revoir

sábado, 31 de julio de 2010

Hambre de más

Ese es el slogan de uno de mis chocolates preferidos, que dicho sea de paso no pruebo hace un buen tiempo y por otro lado es algo que siento luego de cuarenta y ocho horas sin probar alimentos, he tomado unos tres litros de agua desde el viernes, asi que podríamos decir que he bajado mi tasa metabólica, y realmente estoy comenzando a sentir sus efectos, es algo difícil pero mi determinación y obstinación me ha permitido mantenerme asi durante todo este tiempo. Admito que nunca antes supe de que hablaba cuando escribí en un poema ‘el dolor del hambre’.
Insistiré en mi perpetuo punto de que las palabras son monstruos indomables, pero herramientas al fin; lo que podemos o no escribir simplemente esta en papel y puede o no decir mucho acerca de algo, aunque claro según mi percepción, estas son solo cascarones, meras referencias, nunca podrán ser algo que sirva para explicar algo, nos darán una idea general, pero cuando estas se refieren a sensaciones es muy difícil hacerlas coincidir; no tengo mucho más que agregar, les dejare la composición de la que hablaba y les diré que desistiré en mi abstención de comer 24 horas más, no creo que pase de las sesenta y dos horas.

Au revoir

El poema:

Puedo decirte
que mi cardio tremola si siente
tu estro latiendo a mi costado
o simplemente decirte
que te extraño

Podría decirte
que el proboscidio errante
de mí dolida sombra
se hiperboliza en sintagmas diferentes
y hacértelo sentir
con solo un beso

Puedo llenarte de figuras y metáforas
puedo insistirte en pleonasmos y retruécanos
pero el sabor de un simple te quiero
me parece irremplazable

Podría construir este poema
y quizá otros como Neruda
y sabría jamás encontrarte entre mis sueños

No son acaso las palabras
la enredada idea del hombre
para decir sus pensamientos,
es que pueden las palabras
retratar el dolor de un cuadro de Leonardo
pueden acaso las palabras
describir la infame muerte
de niños encerrados en sus casas
o el dolor del tener hambre

Pueden llenar las palabras
el vacio de un alma desdichada
pueden las palabras
hacerte sentir lo que yo siento
mientras lleno este papel
con más palabras

Ira (cuarta entrega)

No se si satisfaceré las necesidades de lectura de quienes me leen, pero la saga continua. Esta entrega esta mejor estructurada (o al menos eso creo), ya no tengo mucho mas que agregar, salvo tal vez, disfrutenla.
Au revoir
5.- ‘…me voy’
Eran cerca de las cuatro, los relojes colocados a lo largo de las avenidas principales aun funcionaban; no sé de donde salió eso, estaba en blanco, conduciendo y sin rumbo fijo, pronto me encontré en la ominosa Javier Prado e intuía a donde me dirigía ‘familia’ me dije, encendí un cigarrillo y seguí rumbo a La Molina, uno de los últimos parientes con quien aun me hablaba luego de que me largara de casa, estacione y me quede dentro del auto un momento, aun recordaba aquellas circunstancias.
Era un día cualquiera, salvo tal vez porque hace ya un buen tiempo que tenia peleas ocasionales con toda mi familia, quien sabe por qué eran; mi posición tan liberal de amar (era bisexual y en ese momento salía con un tipo que había conocido en la universidad), mi posición casi anarquista con respecto al gobierno, aun los odiaba a todos, mi continuo odio a la religión o simplemente porque las carreras medicas me estaban aburriendo y habiendo cursado la mitad de esta me decidí a estudiar literatura, siempre me había entretenido escribir, era una de las pocas cosas que me podía tranquilizar. ‘…somos tus padres, nos debes respeto’ sonó mientras bajaba ‘si, supongo’ tome mis llaves y me disponía a salir ‘aun no me conocen muy bien…’ le dije ‘si simplemente quieres que me vaya, solo tienes que decirlo y si no me quieren apoyar con esto, lea ahorrare gastos y lo hare como pueda’ los desafié, sinceramente esperaba asustarlos un poco con eso pero la ira nublo su juicio y lo tomaron como una ofensa ‘lárgate si quieres’ me contestaron ‘entonces me voy’ les dije tranquilamente ‘iré por mis cosas y dejare tu casa’ termine, lentamente me vi empacando lo que creía era indispensable, se que deje muchas cosas y ya no me importaba que les pasaría, no tenían tanto valor como las que cargaba conmigo, me moví a la biblioteca y saque algunos de mis libros de cabecera, los empaque todos e hice una última visita a mi cuarto, tome el dinero que estaba ahorrando, mis amuletos y abandoné la casa que me había visto crecer, aun le guardaba cierto cariño, pero no era indispensable. Camine mucho antes de parar y sentarme a pensar que haría ahora ‘eres un idiota’ me dije, las palabras me calmaron.
Esos primeros días las pase en casa del tipo con el que estaba saliendo, obviamente no desempaqué y estoy casi seguro que no me quede más de siete días, le agradecí por todo y me marche, ya había encontrado un trabajo y una habitación. Esas fueron épocas difíciles, pero el ingenio lo puede todo y eventualmente reinicie mis estudios, me tomo cerca de tres años reiniciarlos, la maldita burocracia había atrasado un poco todo, pero ahora todo estaba mejor. A los dos año de mi reingreso a los salones ya tenía preparada mi primer obra, una serie de poemas en prosa que hablaban de mi sentir hacia la decepción y otras sensaciones propias de la depresión, no recuerdo el titulo de esos manuscritos, pero no eran tan malos; la obra se vendió bien y pronto me hice de un nombre en ese mundito de la edición en papel. Odiaba la fama, pero era una ventaja al momento de terminar todos los estudios, era más fácil que un editor de alguna casa grande te llamara y yo no espere tanto para seguir publicando; para ese entonces trabajaba con un nombre ajeno al que mis progenitores me habían dado, mis documentos abalaban eso y yo era prácticamente inubicable para ellos, eso me aliviaba, no quería volver a verlos aun cuando alguna vez me contactaron, los rechace, creo que hay empezó el malentendido que llevo eventualmente a que me trataran como un chandala, no me importo, para ese momento llevaba cerca de ocho años viviendo solo y que me antigua familia me hubiese cerrado las puertas solo me dio risa.
Ahora ya han pasado doce años, no tengo familia y el único vinculo que aun me puede unir a ella vivía cruzando esa puerta, me estremecí por un momento, no sabía hace cuanto no le dirigía la palabra, toque ‘… ¿sí?’ respondieron del otro lado ‘soy yo primo, tiempo sin vernos…’ dije con cierta timidez ‘ese…no te has dejado ver un buen tiempo’ abrió y me recibió con un abrazo, conversamos unas tres horas y antes de irme le entregue algo ‘cuídame eso hasta que regrese’ le dije ‘adónde vas ahora…’ pregunto ‘arreglare un asunto pendiente, creo que me llevara unos dos años, ¿podrás hacerte cargo?’ pregunte ‘claro…procura regresar antes que me de curiosidad’ bromeó, le extendí un sobre ‘esto es para que hagas algunos arreglos, hay suficiente dinero para cubrir algunos asuntos si no llego pasados los dos años…no se lo comentes a nadie por favor’ le dije mirándolo a los ojos, se quedo pasmado ‘nos vemos…’ le dije, entre al auto y tomé rumbo incierto.