Auf Wiedersehen

Vísperas de Año Nuevo; muchos mandando saludos y buena vibras, otros planeando un mejor año (resoluciones incluidas) y yo simplemente escribiendo, tomo a Hesse y digo ser más encontrador que buscador (todo un reto a verdad) y por ello no planeo nada (lo cual no signifique que 'no planee nada') para el próximo año, ni resoluciones porque solo vivo con una idea en la cabeza al respecto y no es necesario divulgarla. El año que se va empezó como una soberana mierda para ser sincero, problemas, cosas que había que resolver, esperas interminables (en apariencia) y mucho papeleo que se iba abultando 'como quien no quiere la cosa'. Pero cuando comenzó a desenvolverse resulto ser algo interesante, en un momento en el primer trimestre (luego de dos meses para el olvido) llegue a decirme "no esta tan mal" pero siempre aparecen situaciones que pueden calzar de extrañas cuando empieza a decirse ese tipo de cosas y así el segundo trimestre me hizo tomar conciencia de ello. En algún momento durante ese periodo me reí de mi mismo, me vi en el espejo y vi al lejano extraño de esos días donde mi autodestrucción se hizo una espiral negativa, me ahogue de risa y luego desperté y vi como había dejado todo hasta ese momento, me habían dado el visto bueno por esos días y había grabado en mi mente que el camino que nos aguardaba seria más brillante del que nos habíamos alejado; así Julio llego dando tumbos pero me ayudo a componerme, a hacerme a la idea de algo, ciertamente ayudo a que me despertara, pero donde hay cosas buena debe haber algún fallo para equilibrar la balanza y eso lo suplió el inicio de Agosto, me tomo tiempo hacerle entender ciertas cosas pero al final de todo me hice entender, allí comenzó otro capítulo, lo que siguió a partir de allí paso ‘rápido’ realmente, conocí nuevas personas, algunas solo pasaron, otras se quedaron y termine compartiendo caminos con una dríade para cuando la parte ‘extenuante’ de este año estaba por terminar. Ha sido, con todo, un buen año, aprendí más cosas, tuve que recordar otras y heme aquí, sentado nuevamente tras el teclado escribiéndoles de lo que veo, de lo que puedo interpretar y de lo que creo entender y saber, al menos lo suficiente como para transmitirlo correctamente. En líneas generales, el año ha pasado rápido y me ha dejado quedarme con muchas menos cosas de las que inicialmente creí se me obsequiarían, pero aun así no le veo saldo negativo, aun cuando Octubre nos volvió a hacer algunas jugadas y parecía que las cosas no mejorarían, por suerte el final de este mes y el inicio del siguiente se encargaron de desmentir todo, y de pasada, abofetearme por creer cosas que ni siquiera habían ocurrido, temores mal fundados e ideas que murieron mientras las arenas del tiempo seguían moviéndose. El año muere, con él toda la mierda que nos hizo, todos los malos ratos y (si las hubo) decepciones, todo eso muere en unas horas o ha muerto dependiendo de donde se encuentren; espero que lo que sea haya dejado el 2012 en ustedes sea provechoso, se que al menos para mí lo fue. No soy bueno escribiendo finales y dado que hoy es uno (si bien no conclusivo) con algo diferente esta vez, dejaré que el maestro cierre la última entrada del año, un año cambiante, movido y repleto de ambas caras de la moneda que a veces simplemente provoca relegarlas y tratarlas cual Zahir (gracias maestro por esa figura) sabiéndolas necesarias, así pues el regalo de manos del maestro.

Final del año

Ni el pormenor simbólico

de reemplazar un tres por un dos

ni esa metáfora baldía

que convoca un lapso que muere y otro que surge

ni el cumplimiento de un proceso astronómico

aturden y socavan

la altiplanicie de esta noche

y nos obligan a esperar

las doce irreparables campanadas.

La causa verdadera

es la sospecha general y borrosa

del enigma del Tiempo;

es el asombro ante el milagro

de que a despecho de infinitos azares,

de que a despecho de que somos

las gotas del río de Heráclito,

perdure algo en nosotros:

inmóvil.

Au revoir

безумие

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca [Heinrich Heine]

Como tal vez puedan inferir por la frase que he decidido compartir esta noche les escribiré de la locura; la forma tradicional de tomarla es como aquel impedimento que nos aleja de todo camino del ‘buen juicio’ (aquel que abala una sociedad saludable, por darle algún nombre) pero al menos a mi me parece una visión ciertamente equivocada, es como pone Heine allí, la locura para mi simplemente es otro enfoque, uno que no tiene prejuicio alguno y cuyo entendimiento supera al mismo usuario, es como leí por ahí “hay cosas que solo pueden definirlas, quienes no pueden definirlas” (otra de tus contribuciones, gracias) aunque con la locura cada uno tiene como definirla pero lo que escapa a nosotros es lo que representa completamente, si una persona es ya un universo, la locura es (de alguna manera) una ampliación del mismo por lo que tratar de entenderlo completamente resulta en extremo complicado. En si la locura correctamente aplicada es una herramienta muy útil, nos permite desligarnos de algunos inhibidores que normalmente tomaríamos en cuenta pero esa beligerante sensación de arrojo que nos da es más fuerte que el propio temor que podamos tener, esa vergüenza mal fundada y que enseñan a respetar por sobre todas las cosas, no quiero sonar anarquista, pero toda regla se puede romper en algún momento y sin causar ese caos que a veces adoramos; desvarío, regresando al tema, la locura de esa forma es aquella fuerza que nos empuja a descubrir otras cosas, regresando a la veta tradicional sobre la que empecé, no comparto su visión de que locura y razón están separadas, es más creo yo que están unidas estrechamente (o al menos más de lo que normalmente se podría creer) y es que esta nunca es ajena a esa claridad de mente presente en las personas, y (gracias a algún extraño artificio) está también ligada al razonamiento puro (aquel propio del hemisferio izquierdo, esa calculadora maquinita que no da descanso alguno), esto tiene muchos asideros, pero tal vez el más importante sea que (al menos desde mi punto de vista) la locura es de las pocas cosas que no podemos empujar demasiado porque una vez pasemos bajo su umbral la puerta tras nosotros se cerrara para no abrirse jamás y nos perderemos en ese universo interior que exploramos con avidez en un inicio pero que nos priva finalmente de nosotros, partiendo de mi idea es como escribió Harris y cuyo rugido dejo escuchar Dickinson “Just a thin line drawn between being a genius or insane”. La locura es un demonio particular, uno al que debemos mantener domado, pero al mismo tiempo un demonio que merece respeto autentico, no por miedo si no por admiración; la locura es lo que me permite ser quien soy, el brillo que esta da a los ojos de quienes han sabido abrazarla es único, realmente es una marca y no es una que se oculte. Incluso con lo que ya he escrito hay tanto que decir de ella, hay tantas frases y concepciones de la misma que incluso rememorar algunas me hace sonreír, pero incluso en lo poco que se ha escrito se deja ver que es algo que a fin de cuentas controlamos, otra de esas pocas cosas que controlamos, y no cerrare esta entrada con mis palabras, si no con las de Erasmo de Rotterdam (aquellos lunáticos versos que nos regalo en Elogio a la Locura) que realmente me parecen tan oportunas como la de Heine, “La sabiduría inoportuna es una locura, del mismo modo que es imprudente la prudencia mal entendida”.

Au revoir

любить

Alguna vez un hombre le pregunto a Siddhartha “Yo quiero la felicidad ¿Cómo la obtengo?”, él respondió “Primero quitamos ‘Yo’, eso es ego; luego removemos ‘quiero’, eso es deseo. Ves, ahora solo tienes ‘la felicidad’”. Yo suelo ser pesimista para asuntos que tengan que ver con Eros porque (en parte) esa es mi manera de entender esos menesteres, por estos días empiezo a imaginar que esa percepción puede cambiar y es que realmente ha sido un último bimestre que no imaginaba. He descuidado el blog nuevamente pero difícilmente podía relajarme por esas fechas, pero ese frenético ritmo ya se comienza a calmar, y fue eso lo que alguna forma me permitió observar a una persona en particular y ver que curiosamente en menos años de los que yo he vivido se había contestado casi tantas preguntas, evidentemente el tiempo confiere cierta (y extraña) autoridad sobre muchas cosas y los menesteres que atormentaban tanto a Sartre no son la excepción, pero vamos eso solo seria ego; como sea, esta persona realmente llamó mi atención y una vez empezamos a hablar lo que en un principio fue una suposición se vio superada con creces, realmente me impresiona (gratamente) encontrar personas así en mi camino. El hecho de ver que en un mundo tan podrido como este aun existan personas es (per se) genial, pero el cruzar caminos con una lo es aún más; el simple hecho de forjar amistad tiene su riesgo porque como ya he escrito antes, cuesta mucho erigir una pero resulta tan fácil arruinarlas, pero vale tanto la pena. Esta persona me dijo alguna vez ‘yo tengo mucho cuidado con quien ingresa en mi vida’ y sonreí al escucharlo ‘no soy el único loco’ pensé en ese momento y veo que no estaba equivocado, pero es importante recordar aquello; no planeo dar una suerte de ‘guía’ o algo por estilo, pero realmente es bueno saber a quién abrimos las puertas, dejar a entrar a quien sea y luego estar diciendo ‘y como carajos llegue a esto’ es risible pues esa es una de las pocas cosas sobre las que tenemos el control absoluto. Eros luego de mucho me ha hablado y discutimos mucho antes de que me decidiera en hacer algo, que puedo decir por lo demás, seré vago respecto a lo que sigue, como escribí alguna vez ‘no me gusta que esto se convierta en una suerte de diario’, así que no sabrán mucho más. Tal vez habrán leído antes lo que opino de este tipo de menesteres, entre los que alguna vez debo haber incluido la definición de lo que creí era ‘liebe’ en ese momento, pero ahora recordando también una ajena y lejana conversación dije que ‘me parecía poco acertado escribir de amor porque aun no lo entendía’ (saciare su curiosidad, se me pregunto por qué no escribía de amor si hacia poesía, es lo que se espera de uno después de todo o al menos eso quieren hacernos creer) y creo no lo haré nunca y no me molesta porque finalmente entiendo algo (en serio muchas gracias, sé que me leerás en algún momento) y es que ‘die liebe’ es algo que más que racionalizado (esto es, entendido) simplemente es sentido y que para su descripción se utilizarían tantas palabras innecesarias que solo lo complicarían todo. Mi parte racional sin embrago, me pide que acote lo siguiente: eso no significa que ‘no pensaras’ (literalmente) lo que hagas, siempre debes medir las consecuencias de tus acciones, me dice y yo no puedo negarle aquello, es algo de lo que ninguna situación escapa, ni siquiera ‘любить’.

Au revoir

Karunâ

Hoy discutí con mi madre por algo que ella considero una intromisión a su vida, pero no pude soportar el no decirlo luego de los eventos de la noche anterior y es que aun existen entes con complejos de ‘centro del universo’ y que viven a través del tiempo de otras personas y la ‘lástima’ que puedan provocarles, parásitos tanto emocionales como temporales (entiéndase dada la idea anterior, que se alimentan del tiempo que roban de otros) y es justamente ello lo que de alguna forma (lo digo porque además se han juntado con algunos de los eventos de esta semana que termina) me impulso a escribir de aquella palabra en particular, lástima. ¿Por qué llegamos a sentir eso por otra forma de vida (hablo en general)? no lo sé, yo no puedo sentir lástima por algo, porque todos somos responsables de lo que hacemos y por ende de sus consecuencias, aunque claro a veces el karma y el dharma se encargan de demostrarnos que aun hay incongruencias en nuestro mundo y su burla con quienes deciden actuar de una manera ‘justa’ (algún día les explicare esto a fondo) pero no nos desviemos del tema, quiero definirles “lástima”, se supone es aquella acción de sentir pena (aquella supuestamente empática emoción que consiste en compartir el dolor ajeno) por alguien más dada una condición definida que suponen no puede ser desmerecida o aliviada; de cierta manera lo veo como una refinada forma de decir me das asco y por ello siento pena por ti, ya que se supone es algo que se espera de alguien en mi posición y obviamente tiene que ser manifiesta, la pena se siente simplemente pero la lástima tiene que ser demostrada y no pregunten cómo porque las posibilidades son ilimitadas, solo vean algunos de los ejemplos que da la religión y verán a que me refiero. Precisamente eso fue lo que objete, y es que solo las religiones hacen posibles actos tan repugnantes como el sentir lástima por algo, como alguna vez me dijo el hombre sabio “lo peor que puedes sentir por ti mismo es lástima”, siempre he creído ello y supongo es por ello que cuando me dicen ‘que pena por…’ o peor aun cuando preguntan ‘¿y no sientes lastima por…?’ yo siempre les respondo ‘¿y por qué debería?’. Nadie debería sentir aquello por ninguna forma de vida, no importa si esta nos repugna o debe ser exterminada, es una de esas malversadas palabras que ha ido enquistándose en el “saber popular” (insisto en aquella cita que transcribí en su momento “no creo en la sabiduría colectiva de la estupidez individual”) y que ya nos hemos habituado a ver o escuchar, pero definitivamente debería desaparecer, no se ajusta al mundo que caminamos. Esa infecciosa ‘emoción’ solo sirve para joder vidas, tratan de hacer fácil la vida de esas existencias durante un tiempo y precisamente por ello se la dificultaran porque tristemente esa existencia se acostumbra a esa vida fácil y cuando regresa a su senda sentirá que todo está peor que antes y tratará de reinsertarse en ese lastimero círculo; acabo de recordar algo que el hombre sabio decía y creo que se ciñe a este contexto; si queríamos ayudar a alguien, decía, solo debíamos darle las herramientas y unas cuantas instrucciones de cómo hacerlo, no construir por ellos, era aún joven cuando me dijo eso y se permitió citar a Lazarus Long (yo hago lo propio) “Do not handicap your children by making their lives easy”.

Au revoir

maldito seas, octubre

Es curioso como las conversaciones pueden cambiar de tonos con tanta facilidad, un comentario, un saludo a un extraño, o la más infame de todas, el silencio incomodo que crece hasta apoderarse de uno. Hace unos minutos finalmente supe algo que se había gestado hace ya unos meses, la conclusión definitiva se ha dado y no estoy molesto, triste o decepcionado, solo siento que un esfuerzo increíble solo quedo en intención, y vamos, las intenciones no valen nada. Estoy corto de palabras, algo duele dentro, algo conocido comienza a crecer desde ese lugar que siempre me planteo clausurar de una vez por todas, pero que siempre termina en ‘intención’. Hay silencio ahora, no importa cuántas voces me hablen, solo hay silencio a mi alrededor, mientras escribo un escalofrió comienza a estrujar mi caja torácica y la sacude tratando de recordarme algo, aun estoy entero. Pero la coraza no es suficiente, me quiero quebrar, reconozco todos los síntomas y me da asco el saber que los tengo, pero vamos no han hecho click para escuchar mis quejidos. Intenciones, caballeros, realmente son tortuosas y tan asquerosas que ni siquiera son inalcanzables, simplemente fueron ideas, planes estructurados que se pusieron en marcha, se inicio un trabajo en base a ellos y luego los abandonamos o perdimos el control de ellos porque dejamos pasar demasiado tiempo. Aquellas mundanas cosas son menester de todos los días, esta semana en Lima, la gris hubo un intento de desalojo que realmente termino en desastre, pero ya no quiero hablar de aquello; las intenciones consumen a un ser, no podemos vivir de ellas, no podemos vivir para ellas aunque muchos se empecinen en decir que realmente valen la pena. Es un hecho que en algún momento de sus existencias han escuchado la frase “la intención es lo que cuenta” pero puedo decir (ebrio como estoy) que eso es pura mierda, deberíamos trabajar sobre el “victory or dead” y en las consideración del gran Nietzsche de “todo lo que no me mata me fortalece”, solo así podremos vivir bien, pero tristemente hay demasiados seres que simplemente no le prestan atención. Octubre odiado, frente a ti yacen dos revelaciones que tal vez nunca quise saber y ahora por el estado de mi mente se que los recordare hasta el fin de mis días; curiosamente ambos fueron arrastrados por intenciones, no sé si fueron decisiones erradas pero ciertamente dilate demasiado las cosas “c’est merde”. Estoy regresando a lo que no concierne, mis disculpas; así que díganme ¿qué intenciones vienen cargando consigo último trimestre? yo ya he desechado muchas a lo largo de este año, pero me pesa ciertamente dejar una en el camino, otro albatros supongo, curiosamente solo el tiempo me dirá aquello por ahora; pero abandonemos el personal camino que he andado, desandemos aquello y comencemos uno nuevo (siempre es así), ¡qué implicancias tiene aquello? (la intenciones, claro) todas y ninguna; aquello es realmente curioso, pero ocurre de esa forma, no es más que una mera ucronía (los famosos ‘y si’) que torturan las almas de quienes las consultan, puede ser todo lo que nosotros queríamos y al mismo tiempo ninguna de ellas, pero dejemos de atormentarnos con aquello.

Au revoir

Hic et nunc

Escritos, este blog ha visto tantos, ha visto tantos temas, tantas confesiones, tanto dolor, tanta desesperación encerrada en letras que vagan sin rumbo fijo; han visto musicalidad y destrucción, han visto obsesiones y caprichos que crecieron alimentados en su momento por quienes debían hacerlo. Ha pasado cerca de un año desde que encontré a alguien con quien valía la pena conversar, y con quien además disfrutaba hacerlo; el mundo me ha hecho voltear la cabeza una vez más y encontrar a otra persona entre marejadas de gente. En algún momento pensé que ya no tendría suerte en esa sempiterna búsqueda que abarca mi vida, es curioso como el conocer a alguien puede cambiar un poco esa rutinaria búsqueda; regresare al principio porque es de allí de donde desprenderé una idea en concreto, todo aquello que ha paseado frente a esta pantalla han sido partes de un camino que siempre he relatado en singular, son pocas las veces (muy escasas en realidad) en las que he empezado algo en estos campos partiendo de la idea de otros, de un planteamiento escuchado y entendido, de un intercambio de ideas; siempre he asimilado todo y lo he traducido según mis propias idiosincrasias (de allí que mencione la singularidad) porque son contadas las veces que me siento a conversar a lo bestia (entiéndase sin ninguna contención, restricción o reparo alguno) con alguien más, puedo contar las veces que ha ocurrido con mis manos y debo decir que cada uno de ellos ha sido ‘delicioso’, ese intercambio de ideas sin restricción, solo dos mentes chocando y tratando de entender sus complejidades, su riqueza y los propios vacíos que existen en esta, el hablar sin mascaras realmente no tiene precio y yo considero que debe ser de las actividades más extrañas realizándose en este mundo. Tenemos miedo ciertamente de exponernos de esa forma, pero no debería serlo, ni siquiera deberíamos sentir vergüenza por aquello; la persona que acabo de conocer me dijo en una de nuestras primeras conversaciones ‘mostrarte como realmente eres no tiene precio’ (tal vez no haya sido textual, pero la idea se deja ver) y realmente sonreí cuando leí aquello, pero supongo que no todos tienen esa misma desinhibición, aquello realmente solo está separado para quienes se han sabido aceptar en su totalidad y eso realmente es bastante si tomamos como gran referencia que gran parte del mundo solo sobrevive, somos pocos los que podemos decir ‘estamos vivos’.

Au revoir

klacht

Este inicio de mes ha sido cuanto menos particular; vi ambos caras de la moneda en menos de 10 minutos creo yo, odie escuchar algunas cosas luego de haber considerado el primero de este mes como buen arranque del mismo. Quise patear cosas, quise romper cosas, quise ser impulsivo e ir y hacer cosas de las que tal vez no ganaría más que ego (a eso se reducía todo finalmente) y dañar a una persona que aprecio mucho. Tuve que poner todo mi autocontrol para suprimir esa respuesta animal que siempre se ha figurado en mi mente, incluso hasta el día de hoy las cosas no caminan como esperaría, pero el hombre sabio me lo dijo ayer mientras caminábamos de regreso a casa ‘no sirve de nada quejarte’ y a veces siento que, aun sabiendo aquello, sigo en esas interminables pataletas de crio mimado, claro solo que ahora envueltas en todo ese falso glamour de palabras adornadas que trata de ser mi lenguaje por estos lares y no el hosco vocabulario que estos tiempos obligan a aprender. Como sea, me he visto enojado y me desagrado, me he escuchado en mi cabeza horas después de pensar cosas que no dije y rio al recordarlas de cierta forma ‘¿con eso planeabas ayudar?’ me digo ahora entre risas, el humor siempre nos ayudo a sobrellevar todo; recuerdo ahora otra conversación con otra persona hablándome de planes que no llegaban a concretarse y no puedo evitar que mi vena perfeccionista se vislumbre algo ahora, ese malditamente bello deseo de querer hacer algo bien es necesario (así lo veo) pero no lo que la acompaña, el ‘no hacer’ si no está bien hecho, arma de doble filo aquella pero parte de mi finalmente.

Y como ven, siempre termino quejándome de algo pero tratando de remendarlo con más palabras encima de esta, supongo que es este campo en el que me encuentro, donde todos juegan a la defensiva y el anonimato te permite comportarte de cierta manera disímil a la que tomarías normalmente. Si algún día me encuentran vagando por alguna calle de Lima, la gris tal vez no crean que sea el tipo que escribe de esto pero les aseguro que una parte en mi (el esqueleto sobre el que parto para hacer todo esto) es la que también podrán encontrar (aquí y en el mundo) si hablamos con soltura por un rato. Quién sabe si estaré interesado, pero bien valdría la pena, podría ser (y debería serlo si toleran estos escritos) una experiencia peculiar y ciertamente educativa para ambas partes, espero algún tipo de comentario al respecto en la sección pertinente. Por ahora no tengo nada más escribirles, pero les dejare algo aquí.

Au revoir

Lorem Ipsum

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 Podía verte a través de ese espejo infinito viajando y preguntándote a ti mismo mientras las bizarras imágenes se reflejaban infinitamente a tu alrededor, yo estaba dentro del espejo por esos lejanos días y tú no parecías notarlo hasta que, bueno tal vez ya lo había percibido, la ilusión se rompió y quedamos quienes están ahora parados a nuestro alrededor como gárgolas de carne pulsante. El temor nos contorsiona como los arpegios de una insana sinfonía, agolpándose contra nosotros y maravillándonos con ese horror que tanto añoramos. Hoy has aceptado aquella pequeña parte que te desagrada pero has perdido tanto en el camino ¿fue necesario aquello? Aquellas oportunidades se han ido borrando, esos rostros ahora se han volteado y nos miran sin mirarnos, sus ojos como dos cristales de hielo gigantescos están ahí para nosotros pero yacen intocables frente al esperpento de nuestras proyecciones. El golpe fue repentino, entonces así lo era, y otro encantamiento se rompió y a su lado otro más hasta que quedamos sarcásticos al mundo, reprimiendo nuestro instinto y jugando el juego de los más; ese interludio nos ha vejado de alguna manera y ahora la máscara que antes usábamos parece nuestro rostro, congelado y viejo por las heladas que hemos vivido a lo largo de estas existencias perpendiculares. Ellos tienen la respuesta escondida en el interior de quien amarás y el precio será la vida misma, aquel fulgor más brillante que mil soles nos cegara con su resplandor pero aun así lo reclamamos, heridos como estamos en la vacuidad de nuestro ser erramos por tierras que nunca hemos pisado pero que nos ha visto viajar en un pasado como otro yo. Y escucho en el fondo de esa sinfonía que resuena mientras avanzamos aquella honda risotada de burla y dolor que nos arrastra a la locura, a beber de más de las aguas del Mnemosine y recordar el origen mismo de esa alma desgarrada por los mismo olímpicos. Alma herida que no quiere ser reparada ahora veras aquella luz, yo soy el portador de la luz; el contrato ya esta dispuesto y lo único que necesitamos es esa inmortal alma tuya para cerrar el trato y  abrir el primer sello que desatara la insania mundial.

À bientôt

Death? What do y'all know about death?

Hay una enfermiza obsesión que vuelve a crecer en nosotros, algo que habíamos dado por zanjado ha reptado a través de esa sima y nos ha maravillado en su horror, ciertamente me molesta y quiero hacer algo al respecto, pero estoy tan desorientado que apenas si sigo de pie. No sé qué hacer, eso me asusta un poco debo decir, estoy pensando las cosas de más y tratando de cobrar antiguos favores que tal vez simplemente queden en ‘pagares’. ¿Qué hago ahora? Eso ha estado dando vueltas por estos días, puedo avocarme a otras cosas pero sé que finalmente el tema saldrá a flote como lo ha hecho desde que pronuncie mi sentencia, hay una invisible cadena que me atrapa y que está haciendo incluso que mi ‘burden’ sea más pesada, pero esas son tonterías al final de cuentas, mi voluntad aun sigue intacta y ya me hice a la idea de que no podre encontrar respuesta o aproximación adecuada a esa pregunta, no estaré satisfecho con ellas, no de momento al menos. Saliendo de esa introspectiva algo desahuciada, tristemente veo que una vez más la continuidad de mis escritos ha sido pobre, incluso la temática ha decaído, en realidad ya no hay un tema definido como solía hacer, solo un montón de quejas que bien podría guardarme pero que extrañamente prefiero profesar a desconocidos (y uno que otro conocido que aun se aventura por estas desordenadas letras) pero en el fondo siempre he sabido que con temas o sin ellos esto siempre ha sido algo más terapéutico para mí que una de esas cosas que hacemos pensando en terceros. Pero hay algo de lo que si me he podido dar cuenta a medida que esto ha ido avanzando, siempre pensé que tenía tiempo suficiente para pensar las cosas, que el pensar tenía un espacio separado exclusivamente a cultivar preguntas que luego trataba de responder, pero las cosas han ido cambiado algo ciertamente; ahora con suerte puedo respirar y olvidarme de todo para estar conmigo a solas y sostener esos monólogos que tanto apreciaba, con preocupación debo decir que hace mucho que no me hago preguntas más allá de las banalidades normales que se cruzan al alma, pero aquella producción de la que me enorgullecía ha ido desapareciendo de a pocos y me pregunto ¿en que he ido gastando ese tiempo? y son muchas las cosas que desfilan por mi mente y que conscientemente se podría haberme negado, pero que egoístamente (cualidad que debería ir moderando ciertamente) me he ido entregando, ese egoísmo debería redirigirse, algo de ese chiquillo que aun miraba con miedo su reflejo en el espejo debería regresar, extraño algunas de sus particularidades pero supongo en parte ese fue el precio a pagar para ser quienes escriben esto en este momento, recuerden eso; siempre mataremos metódicamente parte de nosotros a medida que el tiempo pasa, el truco consiste en matar la menor cantidad posible y ver todo brutalmente integrado frente a nuestros ojos. Como siempre hay algo que nos detiene de hacer o responder (tanto al primer gran punto de este escrito, como del segundo) y eso lo he ido repitiendo, la duda, no saber cuándo decir o hacer algo es una cosa pero dudar sobre ello ya resulta risible; el hecho de tratar de argumentar que no lo hacemos es aun más risible (patético incluso) y para nuestra maldita suerte el desterrarla es una de las cosas más difíciles del universo, pero hay que deshacernos de ella. Porque después de todo somos, hemos sido y seremos nuestros errores.

Au revoir

interludios de oficina

En estos últimos días le he prestado poca atención (por no decir nula) al blog, y que les puedo decir, han pasado algunas cosas que han imposibilitado una actualización. Una de ellas fue un viaje de trabajo donde quede prácticamente aislado de Internet (curiosa experiencia debo decir) y una casi obsesiva evasión de escribir porque sabía que un tema (que la verdad ya no quiero tocar) saldría a colación, aun cuando en algunas de las entradas que ya había publicado hacían una referencia a este. Si escribía algo seria referente a ello y yo ya di por saldado ese tema hace un buen tiempo, aunque claro, uno siempre alberga algo de esa estupidizante esperanza de que las cosas no saldrán como las hemos ido tabulando; así que preferí mantenerme alejado de mi propia terapia mientras aclaraba mi mente, mientras reordenaba mi mundo y ha funcionado de algo. Estoy escribiendo hoy por más instinto que por haber tenido algo preparado, quería escribir, ya había pasado mucho tiempo desde la última vez y ya se hacía necesario, siempre he hablado del tema como una catarsis bastante particular pero a veces termina siendo algo que, más que fluir, es controlado con una minuciosidad maniática, se que tal vez no sea saludable practicarlo de esa forma pero dudo que alguien quiera leer todos los problemas, dolencias o males que acontecen en la vida de alguien más. Como bien me dijo un tipo que conocí en mi viaje ‘eso de mostrar debilidad es para los débiles, te hace ver vulnerable y poco capaz’ o algo así,  la memoria es frágil; pero la idea está allí y casi aplaudo al escucharlo, no es común que alguien te hable en términos que son tan de Nietzsche; tipo interesante aquel, tenía muchas frases y conceptos que compartir y realmente fue (después de mucho) una de las conversaciones más ligeras y agradables que he sostenido con alguien. El viaje en si fue bastante recreativo, cierto hubo mucho trabajo de por medio pero lo que fui viendo en el camino fue bastante interesante, y como recogí del viaje de boca de otros, tiene su encanto el ir de un lugar a otro, el conocer extraños, ‘foreigners’ si se da el caso, recoger todas esas realidades e incluso compartir la propia es extrañamente gratificante. Pero aun cuando puedo encontrar ‘particular’ esa charla ligera, las ganas de encontrar a alguien que se pueda sentar con nosotros a hablar prácticamente de todo aún perduran y no se las puede negar, cierto existe la salida esquizofrénica pero eso no nos asegura nada, no es lo mismo tener a otra persona delante (ya se los he escrito) observando, escuchando atenta que diremos y pensando su respuesta, formándola cuidadosamente. ¿No creen, como yo, que hay cierta sensualidad en un acto tan poco físico como el pensar?

Au revoir

aistiharha

"...when things are in danger: some one has to give them up, lose them, so that others may keep them..." [Frodo Baggins]

Sigo escribiendo de la estupidez del mundo, de mis dolores, de mi poco tiempo en esta costra y hoy a diferencia de otros días, de un curioso incremento en una condición que padezco. Esta 'condición' ha provocado desde hace ya un tiempo alucinaciones visuales y auditivas, yo ya me acostumbre y hasta el mes pasado podía diferenciarlas sin dificultad pero últimamente están han empeorado, son más frecuentes, algo más reales y han estado torturando mi mente en cada oportunidad que han tenido; no sé cómo debería sentirme, al principio me asusto algo pero eso como siempre cambia a medida que uno entiende el problema. Me pareció necesario empezar esta entrada como lo he hecho porque en esas primeras líneas hay dos cosas a resaltar, la primera son las alucinaciones y la segunda, el hecho de que a medida que conocemos algo dejamos de temerle. Empezare por las alucinaciones, yo estoy acostumbrado a ellas y sé que a veces vendrán de la mano del dolor, se que esperar cuando veo algo que no está allí; obviamente cuando empiezas a darte cuenta de que aquello no es real te da miedo, no es natural, y más un ¿qué significa, que tengo? eso es lo usual, yo lleve ‘eso’ un paso más allá, prestaba atención y veía cuanto demoraba en desaparecer, veía hacia donde me podían llevar pero nunca me dejaba absorber por ellas. Las alucinaciones en sí nos alejan de la realidad, algunos tal vez dirán que son reflejos de mentes torcidas, tal vez tengan razón; no creo que sean malas en el sentido estricto de la palabra pero nos hacen dudar y eso si implica cierto riesgo. Cuando era un crio, pensé alguna vez que mi vida era una alguna alucinación de alguien más, ajeno a mi mundo, ¿por qué? quien sabe que pasaba exactamente por mi cabeza en ese momento, tal vez Funes; como fuera, el punto es que las alucinaciones pueden ser recreativas a veces, terroríficamente reales otras pero en general realmente desesperantes para alguien que está alerta a todo lo que ocurre a su alrededor. Extrañamente da lugar al desarrollo de la segunda idea que propuse (y la refuta de cierta forma) pues es a medida que uno experimenta una situación (de hechos que si bien no se repiten al menos tienen cierto patrón) repetidamente se ‘endurece’ (por darle algún nombre) frente a dicho suceso; esto ocurre en toda acción, tomemos como ejemplo a los trabajadores de las morgues, que ya casi no prestan atención de lo mal o bien que llegan los cadáveres, de ese olor dulzón y picante que producen la combinación de formol y cuerpos que empiezan a podrirse, ciertamente el humano es un animal de costumbres, pero eso no siempre es cierto. No porque ya estemos acostumbrados a algo significa que dejara de llamar nuestra atención, si algo así dejara de ocurrir sentiría lastima por quien lo padece, el mundo perdería sentido o bien arrastraría al sujeto en uno de dos caminos (ambos con la destrucción como eje), darse por vencidos o probar cualquier cosa nueva hasta el hartazgo, personalmente no simpatizaría con ninguno de los estilos, no todo en el mundo está allí para ser consumido por alguien más. Siempre habrá cosas, queramos o no, que dejaremos de lado para que sigan allí simplemente y a veces eso también se aplica a las personas, hay veces que debemos ser solo centinelas.

Au revoir

todavía

Je vous aime, Je dois partir [Dave Mustaine]

 Algunas palabras que tal vez no son dichas con mala intención pero que se prestan a una interpretación bastante subjetiva fueron dichas hoy, la preocupación nunca ceso luego de escuchar eso y continuo creciendo aun más después que nos dijeran que no debíamos preocuparnos. Simplemente no me puedo sacar la idea de la cabeza, aun cuando esa persona es la más fuerte que hemos visto en mucho tiempo, se que ese sentimiento nunca se detendrá; nuestros conversatorios revelan, con preocupación, que aun no está bien ¿qué se arreglo ese día? me pregunto, ¿qué es lo que exactamente le prometieron, qué es lo que cambiaron? si yo pudiera hacer algo más no lo pensaría dos veces, una existencia como esa merece quedarse aquí un poco más; sí, el deseo es egoísta pero a mí tampoco me queda mucho tiempo y no pienso regalarle mi tiempo al universo quejándome de cómo las cosas no parecen mejorar, resisto sus patadas y sus burlas porque sé que el simple hecho de estar de pie les jode enormemente, además aun hay cosas que quiero hacer, que quiero enseñarle. La felicidad como tal, no entendida como esa serie de eventos que nos arrancan una sonrisa o nos hacen sentir bien unos momentos (no digo que no sean importantes, al contrario) si no más bien como esa etérea masa que pocos han logrado atrapar, nos ha sido esquiva durante mucho tiempo; yo de alguna forma se cómo mantenerme vivo en ese lado de la moneda pero me desagrada la idea de que esa persona esté allí más tiempo del que ya ha pasado, quiero sacarla de allí, pero miserablemente admito que no sé cómo. Recuerdo que alguna vez me pregunto si estaba molesto por su culpa, pero con el único que me podría molestar al respecto es conmigo mismo, no sé dónde ponerme un límite, no sé qué decir o hacer a veces y posiblemente interprete algunas cosas mal dada mi ansiedad. Lo cierto es que cuando una persona me importa suelo ser bastante tímido, no puedo expresarme como quiero porque pienso todo de más y eso arruina las cosas, me quedo callado precisamente por eso y cuando comienzo a hablar, no me detengo y luego comienzan las disculpas, una tras otra hasta que se hace ciertamente molesto (creo yo) pero extrañamente se que las cosas estarán bien porque quienes me importan saben cómo me puedo comportar, porque les he comentado que me sucede en esas situaciones. Soy realmente egoísta aun cuando digo que no me incomoda perder el ‘yo’ para tener una visión más clara de lo que me rodea; sí, le perdí el miedo pero eso no quiere decir que me haya olvidado de mí, lo pude lograr por esa persona pero aun así no logro dar con el enfoque que busco; entiendo sin embargo que no todo tiene que tener una razón, está bien tener cosas que simplemente ocurren por un deseo, un mal llamado (en estos casos) capricho.

Au revoir

no regrets

¿Hasta que punto alguien más puede jodernos tanto la vida? no entiendo cual es el motivo de esa gente, esos peces y serpientes en cuerpos de humanos desperdiciando felizmente el oxigeno que le queda a esta costra de tierra. Hasta hace unos minutos no pensé que escribiría al respecto pero algo simplemente se fundió dentro de mí, no puedo más, así que alguien por favor respóndame eso, porque desde donde yo lo veo es únicamente el placer de matar lentamente a alguien más; ese tipo de existencia merece ser exterminada, si yo tuviera la capacidad de hacerlo o si al menos estuviera a mi alcance no dudaría un segundo, leo y releo un pasaje en mi mente y no puedo sacarme todo ese enojo que he ido reprimiendo hasta ahora, se que tal vez eso termine mal porque estoy seguro que la próxima vez que vea a ese ente me asegurare de arrancarle el alma misma para que no regrese nunca a poblar un futuro mundo ‘en realidad te importa mucho’ ríe una voz en mi cabeza, pero eso es algo que ya decidí tiempo atrás y realmente no tengo nada de lo que arrepentirme. Han pasado meses realmente desde que me sentí así, arrastrado por una ira que difícilmente se calmara hasta que vuelva a tomar control sobre ella al menos, siempre considere el humano tenia cierto potencial latente, todo humano, incluso el que solo lo es en apariencia (vaya iluso ¿verdad?) pero finalmente se me demostró que aquello solo era un cuento que creé para no matar a nadie, pero lo cierto es que la humanidad como tal hace mucho que merece una purga, una metódica por supuesto, una que no solo se centre en que tanto sabemos si no en cuanto podemos contribuir a nuestra especie. Si algo me ha enseñado mi existencia aquí es que la inteligencia no hace a la persona, tampoco la capacidad de ingenio o alguna otra etiqueta que pone la sociedad para excluir ciertos grupos de otros, para que ciertas cosas invisibles a los ojos no se propaguen y tristemente debo admitir que su método les ha funcionado bien, pero eso es precisamente lo que ha terminado por consumir este mundo, por hacerlo mierda, por engendrar entes  tan disfuncionales como los que destruyen existencias que son infinitamente mejores que ellos. Pero basta de todo ello, les diré al menos lo que creo acerca de todo esto, tal vez duela aceptarlo hasta cierto punto pero el egocentrismo (que no termina de ser malo) es el punto sobre el que tenemos que partir para tratar de dar una explicación, evidentemente una visión torcida y contaminada de él, no termina de calzar en ego, es más bien un ego con problemas mentales, problemas que se vinculan a su propio reconocimiento, a una incapacidad de verlo, acrecentada por alguna manía o problema afectivo o incluso el no saber cómo hacer las cosas por su cuenta, depender de otros, ser un parásito en otras palabras. Y de eso partimos, pero termino sin respuesta alguna, ese es el origen (el que he pensado al menos) ¿dónde está lo demás? Aun no lo descubro, pero algo es cierto, son una maldita plaga que merece ser erradicada y que no merece respeto de ningún tipo, incluso siendo completamente draconianos también deberían exterminar a los que los ayudan a seguir con vida, pero sé que el universo no lo permitiría. Burlándonos un poco de las religiones y demás, es como lo dice John Constantine ‘God's a kid with an ant farm, lady. He's not planning anything’ y el universo actúa de la misma manera, burlándose en la cara de quienes han caído en desgracia y complaciendo a quienes los han hecho caer, pero créanme si resistimos esa risotada para patearles el culo, pararnos y reírnos aun más fuerte que ellos habremos hecho algo más que balancear las cosas.

See you soon motherfuckers

vagabundo

Pensar es olvidar diferencias, es generalizar, abstraer [J.L.B.]

 Cambios, han fluido a través de mi y seguido su curso, casi ignorándome; eso me hizo pensar, como muchas otras veces desde que punto exactamente estaba mirando esta vez, ¿quién estaba mirando esta vez? Y muchas veces esas respuestas suelen ser bastante incomodas. Pero ¿por qué me consternan tanto? siendo completamente sinceros, no lo sé, pero hay algo que me perturba en todo ello, todo el asunto me recuerda a Funes de alguna manera, no tengo su memoria pero la mía me ‘tortura’ con muchos recuerdos, todos ellos agolpándose a la vez como un Aleph  (salvando las vastas diferencias que existen en la analogía, claro) en miniatura. Hay eventos sin embargo que veo con una expectación muy grande, porque me recuerda alguna época vivida (aquí o en otro universo) que tal vez quiere ser olvidada de esa manera, poniéndolo en palabras del maestro (poco precisas en este momento) ‘buscamos algo para olvidarnos de ello’ y así me encuentro, observando ese remolino mientras espero con una pérfida sonrisa su inevitable final.

Au revoir

Opio y hachís

Tomado de "Paraísos Artificiales"

A J. G. F.

Mi querida amiga:

El sentido común nos dice que las cosas terrenales apenas existen y que la verdadera realidad sólo se da en los sueños. Para digerir la dicha natural, así como la artificial, hay que tener, ante todo, el valor de tragarla; y los que acaso merecerían la dicha son precisamente aquellos a quienes la felicidad, tal como la conciben los mortales, ha hecho siempre el efecto de un vomitivo.

A las personas ingenuas les parecerá raro, e incluso impertinente, que un cuadro de deleites artificiales le sea dedicado a una mujer: la fuente más corriente de los deleites más naturales. No obstante, es evidente que, como el mundo natural penetra en el espiritual, le sirve de alimento y contribuye de ese modo a operar esa amalgama indefinible que llamamos nuestra individualidad, la mujer es el ser que proyecta la sombra más grande o la luz más intensa en nuestros sueños. La mujer es fatalmente sugestiva; vive una vida distinta de la propia; vive espiritualmente en las fantasías que frecuenta y fecunda.

Por lo demás, importa poco que se comprenda el motivo de esta dedicatoria. ¿Acaso es necesario, para satisfacción del autor, que cualquier libro sea comprendido, excepto por aquel o por aquella para quien se ha compuesto? En fin, para decirlo todo, ¿es indispensable que haya sido escrito para alguien? En lo que a mí respecta, me interesa tan poco el mundo de los vivos que, como esas mujeres ociosas y sensibles que envían, según se dice, por correo sus confidencias a amigos imaginarios, de buena gana escribiría solo para los muertos.

Pero no es a una muerta a la que dedico este librito, sino a alguien que, aunque enferma, sigue en mi siempre activa y viviente y que ahora vuelve todas sus miradas hacia el Cielo, ese lugar de todas las transfiguraciones. Pues lo mismo que de una droga temible, el ser humano goza el privilegio de poder obtener nuevos y sutiles placeres del dolor, la catástrofe y la fatalidad.

Verás en este cuadro a un paseante sombrío y solitario, sumido en el movedizo mar de las multitudes y enviando su corazón y sus pensamientos a una Electra lejana que hace poco enjugaba su frente sudorosa y refrescaba sus labios apergaminados por la fiebre, y adivinaras la gratitud de otro Orestes, cuyas pesadillas velaste con frecuencia y cuyo espantoso sueño disipabas con leve y maternal mano.

C.B. 

Esta de más mencionar la mente que concibió esto, con la referencia del libro y sus iniciales es aun más fácil dar con él. Ahora, comparto esto porque me parece sumamente atemporal y le tengo gran respeto a ese tipo de letras, lo del autor es un plus.

Au revoir

You aren’t happy in that way…right?

Acabo de pensar aquel título y aun cuando estoy tratando de convencerme de algo pareciera que esa es una sinceridad fingida; algo que solo quiero creer para tratar de conseguir algo de felicidad, pero extrañamente me vengo repitiendo que cuando uno es tan racional se sabe más miserable pero agradece cualquier gota de felicidad que cercene su garganta. Yo sin embargo ya he tomado mi decisión y no pienso cambiarla, porque tengo que aprender algo de todo esto inclusive (maldita racionalidad) y aprender a hacerlo mío; ya no importa el calibre de las escusas que hayas ido poniendo a lo largo de estos años. Sonríes en este momento porque sabes que todos los naipes se caerán de la mesa, porque te sabes perdedor de esta mano, finalmente hemos cedido a esa idea que sembramos y que ahora reclama su parte del contrato, pero ¿valió la pena? aun no lo sé, pero vale la pena haber jugado de esa forma, al menos esta partida. Ich bin deine Marionette, y eso está bien; estará bien porque ya han sido negadas suficientes cosas. Prost!

the way I see myself, so confused, so sophisticated

¿Quienes leerán esto? me pregunté cuando descarte un borrador que pensaba publicar; bastante forzado aquel documento, no me gusto en lo absoluto, me dio la impresión de que escribía solo por el hecho de rellenar un vació, ¿de que? me pregunto ahora y no puedo responderlo, es algo que siempre ha estado allí, esperando a que pueda sentir el silencio que me arrastrará a la locura. Lo cierto es que estoy algo perdido, confundido y con cierto temor por algo que he decidido hace cuestión de una semana y que a decir verdad no se siquiera si tomara forma, lo desconocido asusta ciertamente, nos deja en ese desagradable limbo que hace que el tiempo se elongue, escribir ciertamente tambien hace ese incomodo lapso de tiempo más tolerable, la música se hace indispensable y es aun mejor si la escuchas con alguien más; el solo hecho de tener a alguien a quien poder contarle aquello ya es bastante, la palabra 'burden' siempre aparece en estos casos pero es inevitable, a la larga ese tipo de cosas es una carga que al ser compartida se aligera terriblemente pero cuando desconfías hasta de tu sombra el compartir algo se hace difícil. Esa dificultad crece más incluso cuando antiguos lazos se pierden y deterioran con el tiempo ¿quien es culpable? para mi todo nace de la indecisión y los presupuestos, en otras palabras, cada quien tiene la culpa; yo escribí de eso tiempo atrás, y como dije, el mantener una amistad o trascenderla es bastante complicado en realidad (sobre todo el trascenderla pues tiene otro tipo de implicaciones) y el esfuerzo muchas veces vale la pena, más aun  si tus amistades se pueden contar con una mano.

Prácticamente se me han acabado las ideas, tal vez sea mejor decir que no puedo hilarlas con claridad suficiente, lo ultimo que pondré sobre esta hoja es la referencia al titulo de la entrada. Esa pequeña oración es parte de una canción de Gojira de título 'A sight to Behold' y al menos para mi es bastante significativa, porque la verdad nunca nos terminaremos de sorprender, incluso de nuestra propia naturaleza.

Au Revoir

fühlen

La barra del bar tenía poca gente, supongo que tal vez era por la hora, no faltaría mucho para que cerraran y nos tuviéramos que ir; personalmente odiaba la idea pero no podía hacer nada, el Sr. Roth me miro y alzo su vaso con aquella prosaica sonrisa que se desdibuja en la cara quienes han bebido de más. Yo no podía hacer nada, sentía mi cara adormecida, al igual que mi cuerpo, me acomode un poco en el asiento y gesticule algo, llame su atención y al tenerla le dije ‘alguna vez no has pensado en matarte simplemente por diversión…porque ya no sabes que haces aquí…’ sonaba tranquilo, tal vez demasiado supongo que eso lo asusto ‘pero que…de que mierda hablas…’ dijo sorprendido, la frase le quito algo del sopor que el alcohol había provocado ‘lo digo en serio…’ dije pensándolo un poco ‘yo no creo tener que hacer nada más aquí…’ dije y vacié mi vaso, levante la mano y pedí un ‘hada verde’, el bartender ya empezaba a mostrarse agotado ‘pronto cerraremos’ me dijo mientras preparaba con calma el trago ‘lo sé’ dije ‘este será el último’ volví a decir señalando la copa en la que vertía aquel espirituoso ‘…hey, me estas escuchando…’ me dijo mi amigo ‘la verdad que no’ respondí alegremente, me tendieron la copa y yo la vacié de un trago ‘…hemos bebido demasiado’ sentencie, pague mi cuenta y me levanté, el Sr. Roth hizo lo mismo y me siguió ‘no hablaras en serio…’ me dijo de pronto, lo mire y reí ‘quieres uno’ ofrecí mientras encendía uno de mis cigarrillos ‘has tomado demasiado debería dejarte en casa’ dijo preocupado ‘mira quien lo dice…’ volví a reír, expire aquel humo y camine sin rumbo alguno ‘pronto amanecerá…’ dije apagado, el aun estaba a mi lado ‘amigo mío, deja de preocuparte’ le dije y palmee su hombro ‘ella debe esperar por ti, vete de una vez’ dije moviendo las manos ‘…’ quería decir algo pero supongo que no encontraba palabras, el alcohol volvía a patearlo, me aleje de él e hice el gesto que siempre usaba para despedirme, escuche un murmuro a mis espaldas, francamente no me importo.

Camine sin rumbo un buen tiempo, mis pies comenzaban a molestarme pero yo sabía que no estaba lejos, doble la esquina y lo encontré ‘si este es…’ me dije mientras veía aquel desierto malecón ‘matarme por diversión’ resonó en mi cabeza; seguí caminando, sentí que me seguían y voltee, el Sr. Roth estaba no muy lejos de donde me encontraba, solté una carcajada y él se aproximo ‘tanto te asustaron mis palabras…’ le dije mientras hilaba otro cigarrillo ‘ya casi amanece’ volvía a decir ‘…tu no sueles hablar a la ligera’ me advirtió ‘si, es cierto’ le dije ‘así que continuemos en ese caso…’ continué ‘…si te aburres de todo esto que podrías hacer’ pregunté, el permaneció en silencio ‘he tratado, créeme, pero todo me resulta tan vacio…’ hice una pausa, discúlpame amigo mío ‘sabes’ dije al fin ‘dicen que cuando mueres el cerebro funciona unos veinte segundos y durante ese tiempo… uno recuerda su vida entera…’ lo mire, seguíamos caminando y habíamos llegado al punto que quería ‘…me puedes asegurar que no eres uno de mis últimos recuerdos…’ le preguntó, y tomo impulso para mi último salto, lo escucho gritar ahogadamente, el acantilado se mueve conmigo y yo solo rió mientras la caída continua, es triste reconocer que lo último que recuerdo es aquella conversación, nunca la habíamos tenido…

Au revoir

Roundhouse

Escuchar a Liszt mientras recuerdo cosas de mi época en la secundaria es tan disímil. Alguna vez les escribí que me comportaba con ciertos rasgos camaleónicos, usaba mascaras, ponía barreras entre mi ser y el mundo porque ya desde entonces conocía la diferencia entre la gente y las personas y me vi rodeado de gente, uno siempre lo está. Y recordé toda esa fase porque una compañera de letras me invito a una reunión con ‘la promo’, invitación que rechace casi inmediatamente, yo no siento nexo alguno con esos tipos con los que compartí aulas, no soy déspota simplemente nunca se dio un verdadero nexo, no hubo amistad alguna, solo camaradería de esa que hay en salones vacios para agradar, con esto tampoco me llamo hipócrita, porque algunas de esas ‘amistades’ fueron interesantes, constructivas, como la de mis compañeros de letras, grupo que cada vez se deteriora más porque nunca existió realmente un nexo que interesara a algunas partes, almas acostumbradas a la rutina que veían en otros algunos aspectos que les permitían escapar de esa malsana realidad que tal vez detestaban pero sabían necesaria. Esas amistades vacías quisieron reencontrarse, pero yo dije no, la verdad tengo mejores cosas que hacer en este momento y siendo algo más duros con el comentario, hay otras personas con las que prefiero pasar más tiempo ahora; incluso hay cosas que prefiero aclarar antes de volver a salir con otros y mi tiempo se vuelca en eso en este momento, pero se nos malinterpreta con una facilidad difícil de imaginar. No negare que hubo algún interés en algún momento por sujetos particulares pero en esa reunión creo que se abrirían tantas heridas antiguas de uno u otro, se recordarían cosas y se miraría con nostalgia todo, lo miraría con asco también porque nunca disfrute de esos años, lo único que puse a prueba allí fue mi capacidad de adaptación, mi capacidad de abstracción y mi extrañamente impetuosa facilidad para ignorar a otros, así que pregunto ¿para qué ir? no voy a disfrutar ese tiempo, molestaré a otros tal vez y trataremos estúpidamente de actuar como cuando estábamos en ese tiempo, tal vez a alguien le podrá parecer interesante pero a mí la verdad solo me incomoda. Dos cosas importantes aquí, a veces es mejor rechazar una invitación porque sabes perfectamente que no iras con ganas suficientes y aburrirás a otros, no soy considerado solo juego con mi propio aburrimiento, ¿de qué conversar? si ni siquiera sabes que estudia el otro, un montón de preguntas sueltas que tal vez estas cansado de responder y una premisa única de contestación ‘que bueno…me alegro’ eso si es hipocresía, yo he decidido que no quiero formar parte de eso, hasta cierto punto se necesita  cierto descaro pero cierta valentía también para admitirlo; el segundo punto es algo más fácil, nunca hables de más, a veces quedarte callado resuelve mejor las cosas porque no ofendes a nadie y no te prestas para malinterpretaciones . Nuevamente ¿para qué ir entonces? no quiero aburrirme, no quiero pelear con alguien que me malinterprete, no quiero cerca y codeándose a tipos con los que alguna vez me enemiste, no quiero limar asperezas ni tampoco descubrir como son ahora las pocas ‘amistades’ que llamaban mi atención en esos tiempos porque valgan verdades, yo nunca fui ‘yo mismo’ en esa época. No son escusas, son declaraciones y sé que no puedo retractarme o corregir algo; y francamente no lo hare porque así es como veo las cosas ahora, no hay nada de qué arrepentirse aquí.

Au revoir

para qué (unvollständig)

Resulta que ahora la pregunta ¿por qué? en ciertos contextos se ve alterada y cambia a un ¿para qué? y de cierto modo creo que hay cierta razón detrás de ese particular cambio, sobre todo si de amor se trata y es que nadie (bueno tal vez pocos son los que no saben sentir, ya sea por patología o necedad) está libre del camino de las emociones, en algún momento sucumbiremos ante estos particulares monstruos y muchas veces no sabemos cómo lidiar con ellos. Hablando en general siempre se tiende a dejar fluir ese sentir, otros menos comunes atan el sentimiento a su razón y tratan de ver cual es el mejor momento para aflorarlo; pero no creo que haya manera correcta, ya que al menos yo los veo al mismo nivel de los instintos (tal vez unos cuantos peldaños más abajo) y por ello hay diversas maneras de reaccionar dependiendo de quien vea el asunto, como  en cualquier otro menester. Regresando a los primeros párrafos, si se ponen a pensar por que les gusta alguien me podrían decir muchas cosas, mientras más se les permite conocer a alguien tal vez la lista pueda crecer pero por el contrario si les pregunto ¿para que estar con alguien? algunos de ustedes (supongo) sentirán que tal vez sea algo descortés, pero todo tiene un fin, todo en lo que se pueda pensar lo tiene en el fondo, así que cual es el fin de amar a otro, algo existencial la pregunta creo yo, y al menos yo no me la puedo contestar. Es complicado, siempre lo es; la pregunta en si se comenzó a gestar en mi cabeza esta tarde mientras recordaba la conversación con un amigo y más tarde la respuesta de una mujer que me atrajo, comencemos por la referencia, no se si lo haya escrito pero esto es lo que le dije: el amar no es pedir, tampoco es regalar, sabes que amas a alguien cuando estas dispuesto a sacrificar otras cosas por esa persona, cuando realmente quieres que esa persona sea feliz, al menos por unos segundos. Aun creo tener algo de razón con esa definición, pero eso nos lleva a la respuesta de aquella fräulein, ella me dijo que no quería salir con alguien porque eso interferiría con sus estudios, me dolió un poco pero esa es su visión del mundo y yo no puedo tomar toda la culpa por ello así que simplemente seguimos nuestro camino. Con eso en mente apareció esa pregunta, suena algo feo, nos da la idea de que todos son objetos a nuestro alrededor pero creo que la pregunta tal vez sea una de esas que todos deberíamos respondernos o al menos sentarnos y pensar un poco en ello, ninguna buena respuesta simplemente aparece mágicamente, todas son trabajadas, han necesitado equivocarse para llegar a determinar que lo que ahora conocen es al menos mejor que lo anterior. Lo cierto es que en el contexto de una relación más que disfrutar del momento se deberían hablar de ciertas metas (hacia allí va la pregunta y supongo que de ese punto, también nace) ¿y cual es el fin de una relación? ¿placer, compañía, sexo? no creo, debe haber algo más, no solo se trata de quemar todo el combustible que lleva ese vinculo, que realmente toma una mortificante cantidad de tiempo en fabricarse y menos de dos segundos en joderse completamente, siempre hay algo invisible a los ojos y las relaciones interpersonal que trascienden una amistad regular no son la excepción. Les dije al comienzo de la entrada que creía encontrarle cierta lógica al cambio de preguntas que uno debería responderse antes de embarcarnos en algo tan delicado; la lógica creo es sencilla y regreso un poco sobre mis palabras para ello, uno siempre puede poner muchas razones de por que amar pero desconocemos su fin y con ello, incómodamente, ignoramos algo importante, no importa cuanto podamos disfrutar del tiempo pasado al lado de alguien que queremos si no sabemos a donde iremos a parar conretamente, fantasear es bastante fácil y cuando la ilusión acaba no solo quedamos con un resabio de insatisfacción sino que acabamos hiriendo a otros y algunos me dirían que esa es la manera de darse cuanta de que uno ha querido, el amor no se mide con lagrimas o adormecedoras memorias, simplemente no se mide, nadie puede (en su sano juicio) decir que amo más que otro y en ultima instancia no puede demostrarlo, y creo yo esa es la principal razón por la que uno debería preguntarse para que amar a alguien y por favor alejen de ustedes la idea de obtener algo a cambio, es solo un concejo. Tal vez cuando tenga más claras las cosas actualice esta entrada pero por ahora no quiero hablar de más, no he tomado el tiempo suficiente para llegar con algo que me satisfaga y si dejo que mi ansiedad por escribir algo más me supere simplemente serán estupideces de mi somnoliento cerebro.

Au revoir

The baying of the hounds

[Compuesto por Mikael Åkerfeldt]

Oigo el aullido de los de los perros de caza

A la distancia, los escucho devorar

Plagados chacales de la tierra

Bestias diabólicas y vagando por los bosques

A la espera y constantes protectores

Te llaman a sentarse a su lado

El odio hacia ti misma reflejado en tu carne

Una revelación a la cual te aferras

Sus palabras son moscas

Pululando hacia el verdadero insecto

Dándose un festín con sueños enterrados

Y esparciendo podredumbre sobre tu piel

Sus ojos vomitan oscuridad

Que corta completamente y paraliza

Arroja luz sobre tus secretos

Obligándote confrontar a tus enemigos

Su boca es un vortex

Tragándote en su pandemonio

Tontos ‘tú’ queriendo ayudar con sus manos de cenizas

Extendiendo sus manos al falso espanto

Su cuerpo es un país

Las ciudades yacen muertas más allá de la desesperación

Amigos vueltos enemigos incapaces de aclarar

En una creciente niebla que apesta a muerte

Todo lo que creías era una mentira

Todos los que amaste son una carga mortal

Así que encuentras consuelo en él

Y eres receptiva a deseos marcados

De no luchar para declarar tu posición

Tú no podrás infligir daño a los otros

Ellos son inconscientes y están en un bucle de eventos fútiles

Tú eres todo, ellos son nada

Ahogado en profundo fango

Con deseos pasados

Debajo del fango

Ahora ahogando deseos contigo

Alineando versos sobre piel muerta

“Los manchados labios de un extraño

Descansando sobre los de ella”

Y abrazo la perdida

Todo lo amados se hace añicos de todos modos

Yo dedicaría mi ser a cualquiera

Aceptaría cualquier defecto

Soy muy débil para resistir

Tensión vibrando con horror

Encontrando a los marginados en mis ojos

Presionando los nervios de un títere

Interminable veneno en mis venas

Atento de limpieza ahora manchado de muerte

Y así, toque frío ahora inhumano

Cada hora del día

Aguardando un ensueño a desdoblarse

Y ahora ellos me llaman

Más fuerte cada minuto

El aullido de los perros de caza

Me llama de regreso a mi hogar

Hoy he querido traducir una canción que por conversaciones recientes se hace cierta por tramos, la traducción que le he dado es una aproximación, les dejare un link para que lean la original, el idioma en que fue concebida siempre termina siendo el mejor instrumento a través del cual podemos disfrutar completamente algo así.

Au revoir

Storm Corrosion

En estos lánguidos días llevo una melodía que aun hace ecos, no conozco todos sus compases (no por ahora) pero a permanecido, lo extraño de sus silencios y continuos cambios de melodía, todo. Storm Corrosion, es el nombre del grupo que ha dejado gravado su trabajo en mi mente y es también el nombre del trabajo mismo; una colaboración entre el genio creativo de Opeth y la mente detrás de Porcupine Tree, el trabajo me deja sin palabras, para que tratar de explicar que te hace sentir la música si es un hecho tan subjetivo, mi apreciación incluso podría variar más adelante mientras vaya conociendo otras cosas, mientras vaya ampliando mis horizontes. Lo cierto es que hay una sola cosa por decir de Storm Corrosion, no todo el que los escuche los podrá entender, se necesita más de una escuchada al disco para poder sentir todas las capas de sonido, todo el trabajo experimental que han hecho sus creadores. Una verdadera obra maestra sin ganas de faltar el respeto a todo lo que ha venido antes que ellos. Una muestra para los escépticos:

À bientôt

Haftung

Últimamente me parece que me he desligado completamente de los estándares de este mundo, he caído a mis propios caprichos y he sido increíblemente egoísta, preocupandome únicamente de mi hedónica naturaleza. No hay culpa tal cual la acepto, pero siento que he perdido algo de responsabilidad. Se supone que debo atender asuntos que requieren mi total concentración pero solo los aparto porque no me siento cómodo con ellos, no me gusta el ambiente que generan y prefiero evitarme mi compulsiva necesidad de adaptarme a ese ambiente en particular, la verdad no quiero hacerlo, pero he entendido en los últimos días que más allá de yo, esta el nosotros. Si junto todos las piezas del rompecabezas que soy, me daré cuenta que algunas piezas habían sido olvidadas, como queriendo desecharlas por la infantil razón de que nos desagradaban. Incluso aquí, he descuidado esto porque quería evitar ese reflexionar previo a la escritura, porque quería evitarme un sermón de mi mismo, por que ya me aburrí de mis palabras... tristemente lo admito, todo el tiempo que me ha tomado reunir las piezas he evitado esa saludable conversación en el cuarto oscuro porque sabía (en esos días al menos) que lo dejaríamos encerrado allí, empolvándose como muchas otras cosas antes de esa.

Siempre me van encontrar hablando al menos una vez cada cierto tiempo de este tipo de cosas, de las que deberíamos hacer pero que nos provocan molestia y en orden de escapar de ese castigo (algunos lo llamarían responsabilidad) quedan relegadas por placeres temporales, alguna vez escuche de un profesor que todo asunto merecía nuestra atención, incluso aquellos que nos disgustaban y queríamos evitar, en todo caso esos eran los que debíamos atender con premura porque de lo contrario tendríamos una equipaje extra persiguiéndonos y al poco rato nos veríamos huyendo de él, escapando solo por los placeres inmediatos. Lo cierto es que no podemos ganar nada sin dar primero algo a cambio y evidentemente nunca sera lo que imaginábamos y no hay que sonreír y conformarse cuando lo tenemos, por algo esta en la naturaleza del hombre (mi definición de humanidad) esta el ser ambicioso, se que la palabra tiene mala fama pero no entra aquí al menos, es una cualidad admirable y como cualquier otra cosa que hacemos o decimos es controlable hasta cierto grado, solo debemos hallar ese punto de equilibrio.

El mundo no se trata de escapar, se trata de enfrentar las cosas desagradables, no hay victimas, solo idiotas que esperan la lastima de otros como ellos; el mundo es cruel y nosotros debemos ser más crueles que él pero una vez más no se trata de matar todo, si no de resolverlo porque esa en ultima instancia es la única salida; o somos parte del problema o somos parte de la solución.

Au revoir

disfraz

Hoy he descubierto con cierto asco que el decir ‘te conozco’ es una de las cosas más repugnantes y soberbias que se le puede decir a cualquier persona; me importan poco las formas de vida que no escalan ese peldaño, son (como dirían los ingleses) expendables. Alguna vez escribí que no concebía sensación más desagradable que la de ser ‘conocido’ con una sola mirada, no me malinterpreten, con lo más siempre es posible pero cuando hablamos de la complejidad que representa una persona eso se hace difícil en extremo, pero el hecho de decirlo a ligera simplemente me enferma. La inmensidad que representa una persona es prácticamente insondable, al menos así la considero, no hay forma de bucear y no perderse irremediablemente en la oscuridad propia de aquella alma. Uno no puede decir que conoce a alguien solo porque son amigos, incluso en ese punto (y partiendo de mi definición de amistad) hay niveles por los que uno se irá descubriendo, no ’pasa’ simplemente, es un proceso que toma toda una vida y que en última instancia solo lo alcanza el propio usuario y es triste porque pienso que nos entendemos (y por ende a una parte del multiverso) cuando la vida se nos escapa. El maestro Sábato lo dejo claro, pero aun así hay quienes creen ser omniscientes solo porque la personalidad tiende a mostrarse un poco sumisa, grave error, incluso esa solo puede ser una fase, un velo que cubre quien es realmente aquella persona. Simplemente me enferma el hecho de escucharlo, incluso tratar de darle cierta forma para que lastime menos mis ojos y oídos, aquella bestia que crean sin pensar es solo un esperpento que estará atado a ellos por siempre, arrastrándolos sin más remedio escaleras abajo. Lo cierto es que mostramos solo lo que queremos sea visto y en algunos casos (tristes debo decir) incluso el interlocutor solo ve lo que quiere ver o peor aún, se rehúsa a ver porque simplemente cree saber cómo será, si los años me han enseñado algo es que cualquier existencia nueva que nos preparemos a enfrentar no merece ser menospreciada, y a muchas veces tendrás que dar segundas oportunidades para conocer al menos si aquella existencia vale la pena porque créanlo o no, el inhibirse les puede jugar una mala pasada y muchas veces termina siendo muy molesto cuando se evalúan esas cosas. Nadie se conoce completamente, incluso el usuario no puede llegar a los propios confines en vida, esa es la última broma de nuestra propia existencia, solo aceptamos el reflejo en el espejo de la muerte una vez que esta llama por nosotros.

Au revoir

otra pasta

Es algo difícil, creo yo, imaginar un nuevo inicio, es gracioso incluso en algunos casos (sobre todo cuando de alguna manera ya sabes que esperar) pero triste a la vez, ver un camino que habías recorrido, torcido completamente, caminando en círculos prácticamente, llevándote nuevamente a la salida ¿cuántos tienen esa oportunidad...al menos de regresar al punto de inicio? hasta qué punto se puede hablar de simple suerte en estos menesteres, pero creo que al menos ya en este punto, aquí en la delgada línea que me separa de uno de mis peores miedos , no puedo simplemente seguir pensando que ‘tengo suerte’ y que todo está bien así. El hombre sabio dijo algo en son de broma el jueves que realmente me hizo verme algo obsoleto, me estoy desperdiciando y no hay peor crimen para una persona que no explotar todos los recursos de su ser. Mi mentor, el hombre sabio…los respeto demasiado como para permitirme embarrar todo, la confianza que han puesto, ese saldo de lo que fue, no se perderá esta vez.

La nostalgia, como escribí en la última entrada, me está persiguiendo; aunque realmente creo que yo la persigo, no sé hasta ahora exactamente qué parte estoy buscando en mi cabeza, pero me niego a parar y ver directamente el ayer, eso ya me es imposible. Perdí momentáneamente ese placer, pero no niego el ‘background’ es más lo abrazo para que me recuerde donde estoy parado hoy. Supongo que por eso madre acepto regalarme aquel tatuaje, es su particular forma de decir ‘recuerda todo’, una silente manera creo yo, pero valida después de todo.

Esta vez abordaremos todo de otra manera, después de todo he acumulado la experiencia suficiente como para hacer lo que está en planos en mi cabeza, pero al final mi meta esta aun algo lejos, soy algo más experimentado que el vulgo pero no por eso me voy a confiar...ese es tal vez uno de mis peores defectos, despojo de importancia a ciertas cosas.

Au revoir

I use to...

No es fácil (bajo ninguna circunstancia) aguardar palabras que no sabes si vendrán, porque el interlocutor no quiere mirarte o hacer algún gesto, o simplemente porque no hay razón alguna, toda persona que me conoce sabe que ese hecho me desespera de manera particular cuanto menos. Quiero oír algo, quiero (siguiendo algunas palabras de Nietzsche) que me insulte siquiera, pero no aguanto el silencio, no ese que crea vacíos. Tal vez por eso es que escribo ahora, me desahogo una vez más porque quien tiene que arreglar esto soy yo, tengo que buscar una salida para lo que de alguna forma he ido creando ¿no?

La verdad no lo se ahora, y no estoy seguro si quiero saberlo pero la curiosidad me gana y más allá de muchas cosas quiero saber de eso que he dejado tanto tiempo a la deriva. Acabemos esto, no quiero seguir en este estado.

À bientôt

peel

Whisper in my ear…you've taken more than we've received

[Mikael Åkerfeldt]

Me he dado cuenta de que mi blog ha sufrido muchos cambios desde que lo abrí, inicialmente fue algo que se suponía seria pasajero, algo de lo que tal vez me aburriría y borraría, pero permaneció a lo largo de todos estos años. Los primeros escritos no tienen forma, son preguntas abiertas que tienen un preámbulo que quiere ser algo más que palabras pobremente hilvanadas o incluso sinsentidos que no quieren verse al espejo. Lo abandone y cuando lo retome ciertamente algo en mi había cambiado, y eso se reflejo en parte en los escritos, desde el contenido hasta la forma en la que fueron escritos, albergaban (aun pienso eso) un propósito, aunque la noción de hacer preguntas permanecía. Considero que el blog ha ido madurando conmigo pero me di cuenta de algo también, en un momento comencé a introducir más de mí en los escritos, y eso era algo que no tenía en mente. Quien por primera vez lee estas páginas salpicadas de cierta locura pensara que son poses de un chiquillo que se cree único, asumo que de cierta forma están justificados pero francamente poco me importa su creer. No me desagrada del todo este ‘estilo’ pero sé que tarde o temprano escribiré algo que preferiría borrar; aunque quien sabe, mi propio control me hará no decirlo, inconscientemente hacemos tantas cosas…

Como sea, no quiero cambiar ese aspecto de los escritos, quiero ver que saldrá de todo esto al final. Hay otra cuestión aquí, estuve ordenando unas cosas hace unos días y siempre que se mueven cosas caen algunas viejas memorias que a veces incluso hemos preferido ignorar (no se ‘olvida’ simplemente, se ignora algo, es una elección) y entre todas ellas cayó en mis manos una carta que me escribió en algún momento mi (en ese entonces) fräulein y leí ‘por siempre’. Reí maniáticamente un rato antes de calmarme y pensar en ello, esas palabras tan apresuradas no deben ser pronunciadas, solo significa que aquella antorcha está ardiendo muy deprisa y eventualmente se apagará y al menos eso debería evitarse si es que uno está realmente interesado, pero yo he hablado suficiente de eso. Otro punto a destacar de los últimos siete meses al menos, es que siempre nombro un hecho que ya ha ocurrido, algo que cargo, mi famosa ‘burden’. Y en el fondo se que no quiero dejarlas, se que podría, pero soy demasiado testarudo para faltar a mi propia palabra, pero es paradójico que aun cuando profeso que nunca hay que arrepentirse de algo o voltear la cara al pasado y detenernos; podría ser tal vez que así me sigo moviendo, llevando aquella nostálgica carga conmigo.

Au revoir

Remitente desconocido

Hace un buen rato que quería escribirte, ¿cuánto tiempo nos conocemos? Casi veinte años creo yo, es un buen tiempo y sin embargo aun no llego a comprenderte enteramente, caprichoso como solo tú puedes ser, narcisista, perfeccionista, muy relajado; pero esa es solo la faceta que has querido mostrarme ¿no es así? Y bien sabes que es difícil engañarme, supongo que por eso aun me guardas algo de respeto. Te enseñe a ver esas señales hace mucho y has mejorado mucho, eres casi tan bueno como yo, y ahora saber si me mientes es algo más difícil de lo que solía ser; tú te las ingeniaste para mostrarme cosas que la mayoría piensa inútiles, ese conocimiento de ‘cosas sin importancia’ es algo que he valorado de ti desde que comenzamos a hablar. La verdad no se que más agregar, solo quise escribirte algo, hacerte saber que aun estoy por aquí aunque tú no lo creas; y aunque parezca extraño siempre me pregunto como estarás, que será de ti pero no es usual que lo exprese, pero ayer cuando te vi supe que debía hacerlo, no hablamos en un tiempo y eso me preocupa, si bien eres alguien difícil de ubicar siempre dejabas algo al menos cada dos semanas, pero ya ha sido un mes desde que intercambiamos palabras. Ciertamente me pone un poco triste pero yo no soy sujeto (por ahora) de este mensaje, se que alguien te ha herido un poco, tu sonrisa falsa que hace ya tanto tiempo me mostrabas no cubre ese halo de ensimismamiento que siempre muestras cuando te sientes vulnerado. Sé que tal vez te es incomodo hablarme de eso, pero sabe que siempre estaré allí para ti, al menos, así como tú lo estas cada vez que necesito concejo.

Eres uno de los ‘teóricos’ más sorprendentes que he visto, tus concejos son acertados la mayoría de casos y disculpa si mi pobre intento te arranca una sonrisa burlona pero quiero intentarlo. Sabes que en algún momento tienes que abrirte con alguien, sé que he servido parcialmente para el propósito pero aún queda mucho ¿verdad? y no aceptare un ‘no’ de respuesta, lo sabes bien, si hay alguien casi tan terco como tú, soy yo. Deberías aceptar que ya te aburriste de la soledad, no simplemente reírte de todo, eso es algo que siempre me perturbo, pareciera que no te importara nada y tu sabes (después de lo que me contaste) que eso me preocupa sobremanera, esa maniática tendencia tuya a odiarte me desagrada y deberías desecharla pero supongo que te será imposible…todo por esa idea extraña que albergas de que para amar u odiar tienes que hacerlo contigo primero, para mí no se necesita nada, deberías desechar todas esas emociones negativas, si, sé que te debes reír con esto pero no tengo más que decir, ese es mi concejo para ti mon amie.

Así que espero saber pronto de ti, si no tendré que buscarte, sabes que soy buen stalker…

Y así termina mi esquizofrénica entrega de hoy.

Au revoir

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Hoy vi mi celular y me percate de que guardaba algunos mensajes de las pocas amistades que tengo, me pregunte ¿por qué lo haces? ¿te sientes tan solo? Y me arrastraría a pensar en algo de lo que ya he escrito, la nostalgia, pero esta vez mi cabeza apunto a otra dirección. Cree mi distorsionada psique que guardamos ese tipo de cosas por un tema de ‘necesidad de no olvidar’, no queremos olvidar que podemos ser bien tratados, suena triste pero el mundo nunca nos sonreirá únicamente, y son esas palabras monstruosas formando arcos y cavidades en las que podemos refugiarnos las que a veces nos reconfortan, antes el leer algunos mensajes de un amigo me hacia reír y eso era suficiente para soportar otro día difícil, mis palabras incluso forman habitaciones que me protegen de ciertos golpes, palabras que he dedicado a otros pero que tienen el mismo efecto en quien las escribió, tal vez algún día comprenda completamente porque es que me gusta refugiarme en escritos antes que dejar libre a mi lengua. Hay otra cosa puedo haber obviado, al menos la explicación porque de hecho si la mencione, la soledad; y es que a veces ella nos impulsa a degradarnos, ese temor a que nos abandonen nos termina carcomiendo y nos estropea aun más de lo que ya podemos estar y lastimosamente también toma mucho repararse y ese es aun más tiempo en solitario, con todos evitándote y unos pocos (realmente pocos, no mentiría si digo que en una mano alcanzan a nombrarse) queriéndote darte la mano con todo el cuidado que les es posible. Esa soledad si nos empuja a la nostalgia, y cuando leamos lo que habían escrito alguna vez para nosotros nos damos cuenta lo poco que tal vez valíamos en el fondo para ellos, conclusión, una mala salida. Se sufre en solitario pero en ocasiones el hecho de terminar algo antes es mejor porque existe la certeza de que sanaremos antes pero como le dije a una amiga ‘el ser humano es masoquista por naturaleza, nos encanta sufrir’ y mis palabras se arraigan fuertemente de muchos ángulos, es un hecho que no de todos, es poco probable, pero de los suficientes como para darle razón a aquello. El solo hecho de leer lo que tal vez significamos en un momento dejado atrás es cruel, para nosotros sobre todo, y es por eso precisamente que no entiendo porque los seguimos guardando; puede que el placer que se siente cuando se han aclarado (o al descubrir otro matiz de lo que leíamos) algún punto que antes no entendíamos nos siga maravillando o puede también que nos encante escapar del camino a nuestra felicidad, aun cuando escribo que el camino a la felicidad (la propia) no debe implicar a nadie más que a nosotros (es egoísta pero el hecho de no anclarnos en algo o alguien más facilita enormemente las cosas) es difícil practicar el concepto porque nuestra propia presencia (el ‘estar solo’ que usamos tanto) nos es aburre luego de años de aislamiento; si, podemos entretener a la mente para que no piense en ello, podemos jugar con ella para crear nuestra propia compañía pero creo que eso no se compara a la complejidad que representa otra persona. Tal vez por allí marcha el asunto, las letras escritas nos (si se sabe cómo interpretarlas) nos puede decir mucho de una persona y el hecho de guardar notas antiguas de compañeros que ya no están tal vez nos sirva para tratar de recordarlos de la mejor manera posible, y sin querer acabe arrastrado a la nostalgia…empezaré a limpiar unos cuantos cuartos vacios en mi mente.

PD. Por cierto, acerca del título de la entrada...algunos 'freakies' me entenderán, solo espero haberlo escrito correctamente.

Au revoir